在我的世界观里，工作赚钱是最天真最奢靡的事，但在别人的世界里这就像狗屎吃一样不可逾越，这恐怕也只能说明，我没有属于自己的世界，可是我又不想活在狗吃屎的氛围中，只能遗憾的嗅一嗅狗身上的味道。
　　 在现实与梦境交接的一瞬间，昨晚一条短信将我吵醒，我史无前例对其痛恶，因为我马上就要睡着了，而且我强烈预感到这是一场美梦。
　　 短信上说17号晚上同学们上线讨论今年聚会的事宜，看到这里我头一下就大了，因为这意味着接下来我要做很多的准备工作。
　　 首先我得努力操着一口北京话，让同学们知道我混的不错。我还得花30块钱租借一身貂绒大衣，并且不是貂皮的。此外为了缓解铁路压力，我还得搭乘野驴快车抵达泰安。
　　 还有许多准备工作需要亟待解决，我要编制很多的谎言，我在北京每月10万多一点，可是由于消费太高，一点攒不住，不然我得穿人皮大衣回家。
　　 我还得意气风发的对同学们坦白，我们公司我就是二把手，缺了老板都不能缺了我，不然这公司绝对垮台。
　　 我得买一个开山寨版的都澎皮包，买一双开山寨版的菲格里慕皮鞋，买一个开山寨版的纪梵希打火机，买一个开山寨版的爱马仕钱包，喷开山寨版的毕扬香水，戴开山寨版的蒂芙妮钻戒和雷朋墨镜，开山寨版的本特利轿车，放山寨版的葛优屁，说山寨版的雪村话，走山寨版的周星驰步伐，办山寨版的陈冠希事，演一场山寨版的红楼梦！
　　 如果可以的话，我还愿意买一个山寨版的王安石前去参加聚会。操！我整个不是人，我是一个山寨版的农民！
　　 连这人生都山寨了，我为上帝忧心忡忡。
　　 一年前的初中同学聚会我不是婉言谢绝了邀请，当时我的观点是这样的。其实聚会就像武林比武一样，都是一堆一堆的小团伙自己在那吆喝，根本一个水乳交融的集体在庆贺。你会理所当然的发现，过去跟谁好的同学自觉坐在一起，不好的同学只是简单问候一下。与其尴尬的让这些一小堆放在一起，不如让这每一堆分别聚会。简单的说，你跟谁熟就三五成群的聚一聚，也有话可说，跟一些八竿子打不着的同学呆在一起还得装模作样的握手寒暄，假装老泪纵横的样子，实在有点难为情，我不知道别人跟不熟的人会如何相处，总之我是宁可不去见面的。
　　 如果我想念某些同学了，就会约那几个吃顿饭、说说话，不会让别人掺和，我觉得这种团体如果被一些不三不四的人群介入只会让场面变得更加尴尬。而所谓的同学聚会也不过只是一些形式罢了，我对很多同学准时在过年这几天想你而其他300多天甚至其他十几年对你不闻不问感到十分的好奇，且不要说好久不见，你变了吗？
　　 我这人特别不喜欢形式上的一些事情，尤其是遇到一些做作的人，巴不得要捅娄子。其实有些事情大家都知道，只是不说破而已，可我面对这些恶心的言语或行为，总有忍不住要捅破的冲动。不过我也只是想想，假如某同学与我10年不曾联系，而且上学那会我们根本没说过一句话，如今见面却深情款款的对我说——我好想你。那么我也会含情脉脉的哽咽一下，对他（她）说——你也让我想死了！
　　 当然我也能猜想到聚会那天会是什么情形，不去的大部分都是没混好的，然后找各种理由开拓，说最近太忙，或者临时有事，其实是心里自卑，不想去了给别人倒茶，说奉承话。
　　 去的同学也可能有混的不好，但是脸皮都是比较厚的，第一件事肯定问你最近在干什么，然后听着对方的谎言，说真羡慕你，拿那么多工资，有那么好的待遇。其实究竟如何，谁知道呢？这种聚会如果不撒谎，是不是显得有点太客气了？
　　 也保不齐有人与我一样，整个一山寨版的明星现身说法。不过面对低品味、低洞察力的同学们，他们可能会想当然的认为这是货真价实，然后马上跟你要电话号码，说今后得多关照啊！兄弟要是混不好了，得跟你混啦！
　　 总之，我觉得在一个极其混乱的局面里大家你来我往胁迫自己跟对方说些奉承话，或开一些很低级的玩笑，实在是很可悲的事情。假如只有几个过去很要好的朋友在一起吃饭，可能事情会变得非常和谐而温馨，不必张扬，不必夸张，也不必花言巧语，一切都如从前一样密切，那是多好的聚首啊！可是面对着那么多不知道究竟什么关系却强制性说是同学的十多年不曾联系而且上学那会也不说话的同学，如今却怂恿自己前去握手或寒暄，那会是多么啼笑皆非的一件事。
　　 首先我要向久违的亲爱的同学们道歉，我17号晚上没有时间上网，因为这根本就是一个借口，我家没上网，我飞鸽传书行吗？
　　 其次，我对是否参加本次完聚空前游移。去年我没去，据说去的人也不多，我觉得大家可能都没混好，说到底可能是没时间去。我是真的有时间，可是我不想去，因为我要见的人是同学们中的几个，而不是所有人，我也不能勉强自己对只知道名字而对其一无所知的同学说一声“最近你还好吗？”
　　 了解我的人都不知道，这种话不会率先恶心到别人，而是恶心到我自己。这可能是我人缘不好的根源所在，所以说我没有属于自己的世界，因为我的世界被别人的世界团团包围。
　　 所以很多现实的问题在我这里都是说不通的，可能我是一个没有进化的类人猿，不能理解人们为奔波而痛不欲生的那种挣扎。尽管我也参与做的事都是现实不允许的，所以这只能成为一种幻想。了这场争斗，不过我是显得那么孤单，不要脸的说，我不想与那些人苟合，我只想做自己想做的事。可是我渐渐发现我想
　　 假如这一生我都在幻想，而不是摈弃这种幻想，那我也知足了！
　　 这个世界上，有理想的人不多，所以活的比较现实，也比较累，他们都在茫无头绪的忙着自己也不知道为什么的事情，最后告诉我们——现实所迫啊！没钱没饭吃，饿死谁管？
　　 我不得不说一句——那你现实的活着吧！你饿死我也不管你！
　　 其实我在说这话的时候，内心也很绞痛。因为我每个人好像都在一个小范围里把事情做到尽善尽美，却不能在大范围里找到生命的真谛。所以大家面对死亡的时候都愚蠢了问了自己——人活着是为了什么，活着有意思吗？
　　 如果我是上帝我就告诉你——你活着就是为了死，而有理想的人是为信仰而生！
　　 说到底，这些人终归还是没有自己的人生目标，无不随波逐浪，做自己不喜欢的事自然觉得没有意义，更不可能在一个人生的大范围里找到自己活着的理由。
　　 我把这样的一个自己形容的十分幼稚——感性、不现实、荒唐、肤浅、不可一世。
　　 我对自己评价完毕，居然觉得我忽然变成天才了，因为上帝跟我说过——你们每个人都是天才，就看你们是否可以揭开事实真相了。
　　 我还没有揭开真相，但我知道自己是一个天才，所以没什么可以自卑的。
　　 我想我之所以孤独是因为我不想与跟我不一样的人相处，也是因为找不到志同道合的人与我相处，假如真的有，那么一个我就满足了，假如没有，全世界的人围绕我转我都觉得很孤独很悲伤。
　　 虽然我的世界格外逼仄，好在它还是很健康的。虽然你们的世界很大，但是你们茫然无措的样子也很可怜。我得自以为是的忠告一句——谁都分享不了别人的世界，忠于自己的选择，切勿追悔莫及！
　　 2009-1-16
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