题记：生命是多么宝贵，但是当痛到极点，用放弃生命来解脱自己，究竟是对还是错呢？文章分为三个部分，第一部分是三十年前爷爷选择了放弃生命来成全自己；第二部分是孙女在三十年后对这份亲情痛苦地追忆；第三部分是孙女面对生死抉择时，对生命的思考。我们没有随意放弃生命的权力，自己的生命，是亲人幸福。
　　
　　 一、飘逝
　　 坐在这漆黑的夜里，风微微拂过树梢，吹着已经沧桑的脸庞。这张脸多久没有笑过了，恐怕记也记不清，数也数不清了。一边喝着酒，一边流泪。太累了，这些年总是独自一个人承受，真的很想休息了。
　　 他看着眼前的两座坟丘，心里凄凉地想着：娟子，你为什么要走得这么早，只留我一个人孤孤单单的在这世上，三个孩子还那么小，老二才不到三岁，你就走了，你让我多么难过……没有你的日子，我一天天怎么过的，真是度日如年啊。不过是为了这些年幼的孩子，我才不能撒手离开。……究竟我做错了什么，上天要这样对我？母亲已经够难了，她拉扯我长大，我不能再把三个孩子，扔给她一个人啊。从小与母亲相依为伴。唯一的姐姐远嫁他方。直到你的出现才让我死水一般的生活，有了生机。有你陪伴的日子虽然并不富裕，但是充满了温暖。当初我总是担心，怕自己像祖父和父亲那样英年早逝，不能和你相守到老。可是我走过来了，你却走了……上天竟然如此吝啬，不肯多给我一些幸福。看着你离开，我的心都跟着着你埋进了坟墓，如今的我只是一个孤独的躯壳。还记得当初你说：我知道自己日子不多了，我走了，你再找个好女人吧，记得让她善待这三个孩子，我就是死也放心了……我也曾经想过再找个人，可是谁还能如你一般待我呢？谁会把这三个孩子照顾得如你一般？看看后妈手里的孩子都是可怜见的。……母亲去后，白天在外面还好，到了晚上，每天回到家里，总是那么空荡荡的，如果不是靠着那些回忆，真不知该如何度过这年年岁岁。都说男儿有泪不轻弹，可那只是未到伤心处啊……
　　 他继续喝着酒，泪流满面，看着母亲的坟，自己变得如此脆弱。不论多久，在母亲面前才能感觉到自己还可以有依靠，永远都是母亲手里的宝。母亲，您总是说：放在嘴里怕化了，放在手上怕摔了，风里怕吹着，雨里怕打着，拿个玻璃罩子罩上吧。您就是这么把我们带大的。这些年您一个人有多不容易，带大了儿女，又帮我把三个孩子一手带大，连重孙女都是在您照顾下出生的。我对不住您，没能让您过上一天好日子……只有您知道我这些年是怎么过的，知道我心里的苦，可是能说什么呢？我也只能把自己的心埋葬……
　　 抬头看看天上的残月，这深秋的天气，夜晚是如此的冰凉，借着酒气，却只有两行清泪。多少年了，自己不知道什么是笑。听着别人的笑声，自己都觉得刺耳。晚上出来前，老大来过了，屋子里是那么清冷，看我没生炉子给我点上了。这些年我一直偏心老二，总觉得有些对不起孩子。小时候他摔折了胳膊，接骨后没有照顾好他，落下了残疾，那年夏天，因为没人看着，他不小心掉进了水里，被冲出去好远，幸好被人救了上来……都是我这个当爹的没照顾好孩子。闺女已经有了两个儿子，就是身体不太好……这些年我从来不打孩子，可是孩子们都不敢离我太近，也许是我从来不对他们笑，一向很严厉吧，看着孩子，我就想起你，就怎么也笑不出来了。现在三个孩子都结婚了，他们也都安然度过了那个死亡门槛儿，没什么放心不下的了。就是那两个孙女，还都那么小，就要少了一份疼爱，想起来还是觉得有些不安。下午看着大孙女，我心里难受：没有了爷爷，以后怎么过呢？孩子还那么小，也许还听不懂我在说什么呢，她靠在我怀里说：爷爷不就在这吗？怎么会没有爷爷？……当时心里突然有种不忍心，我总是在想，要是有个孙子该多好啊……
　　 唉，儿女都很孝顺，可是我却感觉自己是那么的孤单，没有谁能走近自己，就仿佛被隔绝的小岛，我只能看着船只在海里来来往往，却永远也走不过去。不知道活着究竟为了什么。这些年如果不是为了孩子们，也许我早就来找你了……孩子们，你们都大了，都有了自己的生活，没有我的操心，你们也能过得好了吧，就让我自私一次吧……午夜，酒干了，泪尽了，天空中残破的月亮掩着脸继续西行……
　　 第二天，家人找到了他，他走了，去了自己想去的地方。却永远也不会知道，他的离开究竟留下了什么……日日不能成寐的那双眼睛，在黑夜里辗转；从梦中惊醒的弱小的心灵，变得日益沉重……
　　
　　 二、纠结的放弃
　　 在这个思亲的季节里，在这个雨雪的天气里，我又想起了您——我的爷爷。您离开我们已经三十年了，虽然现在，我已经能理解您当初的选择，但是孙女依然感觉很迷离，还想为那个年幼的我，大声地问问您：“您为什么选择放弃？放弃了儿女，放弃了自己，放弃了我——您的孙女？”
　　 爷爷，您可知道？年幼的我，是多么渴望您的疼爱？随着记忆的流逝，您的疼爱，变得越来越遥远、模糊。当我看着别的孩子，在爷爷奶奶面前撒娇，当他们的爷爷奶奶貌似生气地嗔怪他们，当他们尽情地享受着那份隔辈的疼爱时，我却只能低着头，默默地走开。因为那些再不属于我，看着那些，我只会难过，离开是我无奈的选择。
　　 爷爷，您可知道？您留给我们的伤痛有多深？父亲看着离开的您，心中的痛究竟有多少，我不知道。我只看到他，日不能食，夜不能寐，夜夜失眠到天明，直到现在依然经常梦到您，只是不再每次都说起，学会了默默不语。而在记忆中，我坐在您的独轮车上，头上扎个小辫儿，您用宽阔有力的臂膀推着我，您的背影是那么高大，夕阳里我是那么的甜蜜。……而这一切，都在那个下午戛然而止，您流着泪，把我抱在膝上，喃喃地说：“要是没有了爷爷，你可怎么过呀……”我已记不清当时的情景，脑海里只有这模糊的记忆。后来我知道，您放弃了我们。在那年幼的岁月里，您夜夜在我梦里，说着同样的话语，醒来时只有打湿的枕巾。您在我心里，种下了忧郁的种子，让我学会了偷偷地哭泣。我很想将这段记忆放弃，如果那可以！
　　 那些年，我一直走不出这片阴霾。我一直想试着，将这份痛苦放弃，不再去想，不再去忆。它却如影随形，对我不离不弃。不再提起，也从不曾忘记。在那阴暗的角落里，梦中我依然在哭泣。
　　 许多年后的某一天，当我再次听到有人选择了放弃，我的心又开始汩汩地流血，越来越模糊的您，再次变得清晰。我一遍又一遍地追问自己：“为什么？为什么？为什么您情愿放弃？真的是我的过错吗？”我用一个个无眠的夜，一次次地徘徊在，选择与放弃的十字路口。当痛苦的呻吟，从心底传出，我才发现，您只是选择了逃避，并不是对我的放弃，那真的不是我的过错。爷爷，您说呢？于是，我开始学着放弃，挪开心中沉重的巨石，砍掉忧郁的大树，拔掉忧郁的根。
　　 除去了内心煎熬的苦痛，我学着像别人一样的嬉笑，像别人一样的玩闹，似乎一切都在变好。时间如流水一般静静地流淌。当夜深人静，蓦然回首间，我却发现，事情并不是我想象的那么简单。原来我所放弃的，只是一个错误的执念，而忧郁已融入我的生命，揉进我的骨髓，与我唇齿相依。当我开心时，它便隐身背后；当我伤心时，它又主宰了自己。
　　
　　 三、生命与我
　　 “人，最宝贵的是生命。生命对每个人只有一次。”生命是如此的宝贵，是如此的脆弱，是如此的不堪一击。我时常会想：生命与我有什么样的意义？我为什么而活？记得曾经有人问过我同样的，我很迷茫，不知自己的存在是为了什么。
　　 我想给自己找个活下去的理由：我为了孩子而活，为了父母而活，为了关心我的人而活，甚至只是为了活着而活着，却惟独不知该如何才能做到为自己而活着。说得直接一点，是我没有放弃生命的勇气。敢于放弃生命，而追求解脱，克服死亡的恐惧，那需要多少力气支撑才能做到？而我做不到，哪怕只是想一下，我也会感到惶恐不安了。其实消失的人，还可以以精神的方式，活在关心他的人们的心中，人们的记忆中，活在人们的梦中。但随着时间的流逝，这种存在也会渐渐地、渐渐地淡了，直到有一天，彻底被人遗忘。就像一场雨，大雨淋湿了原本干燥的地面。雨停了，太阳照在地上，雨水慢慢地蒸发，渐渐地只剩下一些雨的痕迹。风轻轻地吹过，被雨淋湿的泥土变成了灰尘，飘散了，再无踪影，无人会去再追寻那曾经的痕迹。我无法改变这早已注定的轮回，随着时间的流逝，一切终将归于零。万事万物各有各的起点和终点，始于斯，终于斯，亘古不变。既便如此，我们又怎么可以，轻易将自己放弃？因为生才能改变存在的状态，只是这个希望啊，也值得我们为它而努力了。
　　 死都不怕了，还怕活着吗？我知道一个人的离开，解脱了自己，定格了自己的人生，但却将剩余的痛苦，转嫁给了最关心自己的人。那是将一个人的枷锁打破了，制成更多的枷锁，套在最关心自己，最在乎自己的人身上。做人又怎么可以如此的残忍，如此自私呢？一个人的存在，哪怕是将一份伪装的微笑挂在脸上，身边的人便会感到你的温暖。生命的继续，就算只因为这个简单的理由，便有了它存在的价值吧。
　　
　　 岁月如河，生命如歌，背起行囊，历尽沧桑，让我们珍爱生命，永不放弃！