1、夏尽秋来
　　 太行山深处的夏天没那么多雨水，这几日不知怎么了，连着下了几天雨。
　　 早晨出门的时候，还是阴云密布，不到半晌的工夫便放晴了，阳光像一位娇羞的新娘，时不时钻到云层后，半遮半掩地望着我。站在窗前，隐约听到蝉的鸣叫声，或高或低，声声诉说着什么，抑或是在独自高歌，把生活的悲喜诉诸于世——也许这声声吟唱也是它们的生存之道，不知几天来的雨水是否让它们感受到生命的悲喜无常。
　　 中午买菜时，菜农边卖菜边跟我说话：“这豆角不多了，怕是最后一拨，天凉了，豆角要下架了。”说完，深深地叹了一口气。我不知道他在叹息什么，为什么事而感怀。记得也是这个时节，乡下的亲戚来城时带了一些豆角，个个鲜嫩，像是季节的使者，这样的情景仿佛还在眼前，而今，听到这声叹息，我竟不知该说什么，或许在季节深处也会生出些许惆怅来，难以言说。
　　 豆角要下架了，在核桃刚刚上市的时候，隔着很远的距离，就能听到小贩的吆喝声，抑扬顿挫，像教书先生读的古文，慢条斯理。而另一些小贩则吆喝着即将下季退市的果子，像桃子，李子，葡萄……是啊，已过了立秋时节。有人说：每个季节都有自己的特点。看到小贩摊边堆放的核桃、花生，却感觉那么遥远。其实，不过是季节的交替轮回，弹指一挥间而己，我的思绪却不能随季节一起行走，还停留在昨天。眼前的景像，感觉是那么遥远、不真实。这样的时候，我常常感到迷茫。我走不出季节的轮回，以为可以平静地将所有的痕迹抚平，却没想到拾起生活的同时，岁月也悄悄爬上额头。
　　 前些日子买回家的葡萄，还放在桌上，那鲜艳的颜色赏心悦目，像静态的水墨画，仿佛这幅画就在纸上，而我也在画中边走边行。虽说，有几粒已经稍显腐坏，但远远望去，还是让我感到悠然、惬意。记得最近热播的电视剧《甄嬛传》中的皇后宜修不喜香料，只在宫中摆放瓜果，或许瓜果的香味更使人宁静安神吧，现在想来，还是觉着颇有道理，也是我最喜欢的。
　　 我想留住这些馨香，以为这样便可留住整个季节，可以安放自己的灵魂。蓦然回首，却发现，关于季节的记忆少的可怜，就算萍水相逢，将一颗心平静地安放，到头来拥有的不过是“今宵酒醒何处，杨柳岸、晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说”的感怀罢了。一个季节结束了，另一个季节则刚刚开始，而生命却不能复制，不能重来，自己又多愁善感了。
　　 前些日子，夫购置了一张摇椅，是竹子做的，躺着上面摇来晃去，不知觉中阖上双眼，沉沉睡去，连恼人的失眠竟也有所好转，真是一件惬意享福的事儿。若身旁瓜果飘香，再拿上几本书，一盏清茶袅袅冒着热气，面朝阳光……恍然觉着，世间之事，无所谓忧喜，随遇而安，便好。
　　 整个长长的夏天，包括春天，我没动一笔一墨，甚至站在阳光下看光阴从身边溜走，浪费着时光，任他们汗流浃背，而我却坐在时光的尽头回头张望，想想，真是不应该。
　　 可我，又能怎样？或许寻常也是一种幸福！
　　
　　 2、没有什么过不去
　　 忽然感觉很累很累，从心底溢出的悲伤浸透整个身心，像蛆虫附骨，如影随形。
　　 我不知道，该怎样调整心态，去面对眼前一个又一个困难，遇着麻烦事的时候，如何应对处理。人近中年，我似乎一点也没长大，还是单纯的考虑问题，我该长大的，该成熟的面对一些问题。
　　 这样告诉自己，仍然难抑制自己的悲伤，很想放声大哭一场。累了，真的感到很累。生活、工作一个接一个的麻烦事左右着我的情绪，做不到从容不迫，难以从容面对，总是情绪激动着或者是冲动着做事，结果总和自己的意愿相违背。
　　 对于工作，我的热情激情降到了冰点。我等待接受给予我的任何处分，等待领导拿掉我这个不上品级的职务。其实，我没勇气辞掉，不想在出风头，与周围的人格格不入，我还是软弱的，心有顾虑的。
　　 该好好歇歇了，让自己的身心彻底得到解放。我的灵魂渴望得到自由，然，事与愿违！眼中只剩下无限悲凉，我看不到春暖花开，对任何事情提不起兴趣，活着如同行尸走肉。
　　 今天上午，检查一个体户，首先该户无照经营，其次销售无标签的预包装食品。营业场所内有两个售货员，我和另一同事按照程序做了现场检查笔录，对该户销售的无标签食品进行了暂扣。但遭到该户营业人员的反对，随后赶来的另一人员不由分说便与我和同事吵起来，我想暂扣该店的销售单，却被该店的营业人员抢走，并把我的文件盒撕烂。
　　 工作了十几年，这是我第一次面对这种情况，情绪有些波动或者说冲动。想和他们理论理论，可能有些言语不合适，有些出格，不该那样做，而现场那位人员嚣张的叫嚣，让我有些茫然，他理直气壮，觉着无照经营应该，销售无标签食品应该，没有食品检验报告应该，没有食品进销货台帐制度应该，而我做的全不应该。并扬言，他是从北京回来的，要把我的所做所为放到网络上。
　　 自我检讨，我确实有些地方不合适，如果当时我再耐心的对他解释一番，如果不动气，和悦的对他解释。可是那时的他会听我说吗？答案是他肯定不会听我说的。直到所里的工作人员和局长到来，他的态度才缓和下来，而我再也控制不住自己的情绪，跑到外面哭了起来。心里暗暗发誓，以后再也不去动这样难缠的个体户，若再碰上，做个检查笔录移交所里。我确实做的不好，不该动气。而对方确实太过分了，把我的文书撕坏。反省自己，如果我的工作方法再多一点，如果我做人做事不用固执，事情是不是不会出现这种局面？
　　 我太认真了，无论是对工作，对生活，还是对自己，对文字总是那么认真，活得太累了，以至于身心疲惫。
　　 以后若发生这种情况，我该如何是好呢？不知道，我无法预知以后还会发生什么，只知道当下，很累，胳膊被那个人抓重了，疼的抬不起来。
　　 想想，真傻，为了所谓的工作任务，至于这样吗？这是我不断问自己的问题，以后还用不用坚持原则，还用不用认真的办事？认真的做人？
　　 看来，我是该换个角度思考人生了。游戏人生，我做得到吗？受这件事情的影响，心情有些黯然。完不成任务就完不成吧，面子重要还是活着重要？大不了，这个小小的股长不干了，我早就不想干了。难得清静自在做自己喜欢的事，如此，正合我意！
　　 “没有什么过不去，一切都会好的。”我一遍一遍告诉自己。希望早些看到春天的阳光，早些看到眼中最美的风景！
　　
　　 3、温一壶月光下酒
　　 《温一壶月光下酒》这是台湾作家林清玄的一篇文章的篇名，文中具体谈了些什么，我不记得了，只记住文章的篇名，也就是句：温一壶月光下酒。即便是烦闷时口中轻轻吟咏，也觉是件美好的事。
　　 可能下意识觉着这句话极富诗意，又让人思绪翩翩，禁不住醉在一片月光下，周围再有一圆石桌，几把石凳，一棵桂花树隐隐飘着花香，天上一轮明月洒下清辉……多么诗意的夜晚，这样的情景常常浮现在我的脑海中，因而印像深刻，每每看到有“月光”两字的文章或诗句时，总会情不自禁地吟出这句：温一壶月光下酒。
　　 这该是一个静谧的夜晚，周围若有一些蝉鸣虫吟，风吹草动，在一片皎洁的月光下，独对清月，即便不举杯邀月，只对影成三人的境遇里，也会觉着这样的夜晚只属于一个人，灵魂可以出窍的。我常常在醉于这样的诗句中，被这样的诗句所吸引。就像读张秀亚的诗《夜正年轻》，读这首诗时，我被其中深沉内敛的情感所折服，“我看见，一朵朵苦笑，从你唇角边消亡/犹如灯花，一盏盏飘落/夜正年轻，夜正寒……”其中隐藏的悲伤，仿佛就停留在唇角，隐匿于夜的深处，透过茫茫暗夜，如灯花一般在我眼前缓缓飘落。这首诗与林清玄的“温一壶月光下酒”形成鲜明对比，而后者更富更诗意，更极具想像力，好像那片清爽的月光就在酒中，抬首便可饮尽，而世间的甘苦在端起酒杯的一刹那，都已烟消云散，眼前只有风轻云淡，一片安然、祥和的月夜。
　　 我喜欢张秀亚的《夜正年轻》，也喜欢读着这句“温一壶月光下酒”沉浸于诗意浓郁的氛围中，侧耳倾听风过窗前留下的沙沙声，至于这声音是否沾满月光的清冷，我无从知晓，也许那就是月光的声音吧，也是人声鼎沸的市井中被遗忘的微语，月光的背后隐藏了多少鲜为人知的故事，透过沧桑，渐而明白，每个人都有一本难念的经，就看你用怎样的眼光看待这本经书，没有什么过不去。
　　 其实，原本是想写首诗，后来又想，自己对诗的理解本来就浅，何必玷污这句话的清明洁净呢？如若写出来，到显得我多余了。罢了，就把对这首诗的体会写下一二吧。
　　
　　 4、生锈的躯体
　　 夫，在电话中絮叨，我忍不住责怪几句，烦躁中挂断电话。
　　 一个月了，身体的不适带给我无尽的烦恼，整天病怏怏的，还得打精神上班，这种痛苦简直就像一把锋利的刀，把我的身体刺得体无完肤，却不敢叫出声来。
　　 “这过得是什么日子啊！”我忍不住大喊。
　　 生活还得好好过，不是吗？尽管我不想踏入医院，却不得不进医院。
　　 说实话，我不喜欢医院，更不喜欢医院散发出来的味道，恍惚觉着没病的人到了医院也得生出病来，这种想法的确好笑。
　　 医生生硬冷漠的表情，让我觉着医院原不是救死扶伤的，而是索人性命的，而我们心甘情愿的把生命留在这里，似乎这里是生命最后的一根稻草，轻轻一放，便天上人间，从此两分离。
　　 从二楼到一楼，我数不清跑了几个来回，在交费的窗口前打了几次转身，看看时间，足足在这里耗掉了一天的光阴，还是没诊断清究竟是什么原因。
　　 有人说，病痛是身体生了锈。这个锈，让我背着无比沉重的步履，走了不是，来了不是，在生命的门外徘徊。当护士拿着不算长的针头刺向我的肌肤时，瞬间的疼痛，让我迟钝的心灵终于有所反映，我忽然想起，生命原来也需要一些疼痛的刺激。
　　 我怕见到血，当看到手上沾满鲜红的血时，我有些恐惧，这些鲜血，意味着我的身体出现了问题，也是某个器官生了锈，不在工作。或是内脏，或是外伤？我没仔细查看，潜识中，认为不过是小小的伤口而己。当某一时刻，看到那个长长的伤疤时，才恍然惊觉，终还是烙下了深深的印记，就像人生的每次旅行，总会在某一时刻想起曾经的点滴，就像那些鲜血，时时在提醒我生命会在某一时刻终结。
　　 这些伤痕，就像一个醒目的标记，深深的印在身上，想清除，却是白费功夫，它已经与身体连在一起。
　　 我不想看到这样的伤痕，却不得不面对这样的境地，我知道，有些痕迹是隐藏不住的，就算把它遮掩的再好，终会曝露在光天化日之下，它会泄露你所有的秘密。
　　 当我拖着疲惫的身躯从医院回到家时，已是华灯初上，街上的行人三三两两，并不匆忙。
　　 我像做了一场梦，从梦中回到现实，而梦中的情景，却记忆犹新，撕裂了我的生活，将生活一划为二，一半属于白天，一半属于灰暗的夜，而长夜是最难熬的。我小心地绕过黑夜，不在惊心那些梦魇，但绕来绕去，还是回到原点。
　　 病痛还在折磨着我，我似乎在数着光阴过日子，所有的日子都已生锈，包括身体肌肤，内脏器官。希望有一天，这些锈迹可以清除，还生命最初的颜色。
　　
　　 5、浮世寄语
　　 很讨厌酒桌上劝酒，甚至是厌恶。酒桌上的话语，在那一刻成为多余，似乎酒才是所有话语的主题。
　　 我厌恶酒，不光是厌恶喝酒的人，甚至还有多余的自己。于是，自己尽量避免出现在那种场合，能不去的则不去，能推掉的则推掉。任谁说，笑笑了事。若逃不过饭局，只好硬着头皮去赴会，席间那种客套话，我讨厌听，更懒得说。对于劝酒，更是不喜欢，却不能流露出自己的厌恶喜好。若硬被人灌上几杯酒，便会厌恶起自己来，居然也学会了同流合污。同事从上午正点开始，时不时出现在我办公室门前，目的就是为了逮住我，不让我趁机溜走。我笑着，若无其事，心里却暗自叫苦。
　　 我知道，在同事们的眼中，我格格不入，甚至被这个浮华的社会所淘汰，但我却乐得自由自在。没有被身边的浮华所迷惑，让心灵澄澈干净也是我唯一可以做到的。尽管被人取笑，但我不后悔，也不在乎别人的看法。我始终还是我，一个真实的我，干净的我。
　　 生活在这个飞速发展的时代，每天入耳的不外乎今天某某与别人的丈夫好了，明天某某又和丈夫离婚了诸如之类的话，想想实在无趣。别人的轶闻趣事听多了，就会感到厌烦。而就有一些好事者，乐于看到这些，甚至刨根问底，一探究竟。在外面风光的人，背后免不了受到人们的议论指责，浑身沾满唾沫星。一些人，却把这种风流轶事当作本领，理直气壮的嘲笑另一些人，笑他（她）们没本事。
　　 我属于后者。虽然心里有时也气恼，但终究是女人们饭后的闲话，不值得记在心上，更不值得流泪。一笑了之便可。其实，也是无奈，我改变不了世界，也改变不了别人的认知。