一
　　 十年前，有人说爱我。这个人圆滑世故，聪明能干，但不是我想要的类型。我不喜欢拖拖拉拉，明确又坚决，告诉他“我不爱”。但是，无论我走到哪里他都要跟到哪里，讲笑话，说故事，削水果。因为不爱，笑话不好笑，故事不动听，水果没有味。
　　 爱与不爱都不需要武力，我开始说理，不停的说，结果谁都说服不了谁。爱没有错，但我害怕，怕他这样纠缠不清，怕最后两败俱伤，一狠心，我说我心里有人。
　　 是的，正好有一个人，一个默默喜欢我的人。于是，我成功利用他，获得解脱，也松了一口气。我不曾料到的是，为了能摆脱别人，自己竟然成了感情骗子，欺骗了他的爱、他的真诚、他的善良。说分手的时候我有些惭愧，他却一脸平静一点也不怪我，说我没有利用他，一切都是他心甘情愿。那一刻，我恨自己，恨自己冷漠无情，恨自己自私自利。
　　 虽然一样不爱，但最终我选择和他结婚，希望能用一生去弥补自己的过错，用一生去愈合他受伤的心。
　　 婚后，他依然温柔体贴，依然小心呵护，依然任劳任怨。我的亲人朋友甚至我的父母，他们每个人都觉得我很幸福，很快乐。极少人知道黑夜对我意味着什么，那是无休无止的眼泪和痛楚。十年，所谓幸福，就像标签，从脚底一直贴到我的头顶，密密麻麻，不计其数，就连呼吸都感到窒息。
　　 我把自己隐藏在黑夜里，蜷缩在角落里，刷新忧伤，串联忧伤。心雨，途经身体的每一个版块，最终滞留在一个地方，这个地方没有爱的痕迹。
　　 我知道。没有爱，会哭，会揪心的痛。
　　
　　 二
　　 灵魂一旦出鞘，生死就不过是肉体存在的一种方式。梦想天堂，闯红灯我没有去，就连5.12地震也没有去，不是天堂有多远，是上帝要惩罚。
　　 的确，上帝很会惩罚人，只要你有一口气，他就不会让你绝情断爱。他明知道我这样卑劣无耻的人，不配有爱，不配去爱，就算用尽力气开花也未必能结果。可是他偏偏让我爱了，在一个错误的时候。
　　 因为地震，我们相遇。他说要了解最新情况，要了我的号码。他打过来，问我情况怎么样，有没有生命危险，我顾左右而言其他说听不懂他的普通话，匆匆挂了电话。
　　 他不厌其烦的一次又一次的打，教我如何保护自己，教我如何缓解紧张情绪……不知道为何，我哭了，第一次在一个外人面前放肆的哭。
　　 春秋流转，冬夏交替，这个电话一打就是三年。说的是绵绵烟雨、炎炎烈日、飒飒秋风、皑皑白雪，唱的是《日光海岸》、《昨日重现》、《追梦人》……
　　 只有我知道他说的都是思念，这种思念很轻，很柔，很软，不容易察觉。只有我知道他唱的都是爱，这种爱就像天边的彩虹，飞架起两颗真挚的心。
　　 我喜欢听他说话，听他唱歌，更习惯于他的存在。我想我是爱了，因为有了思念，有了渴望，有了活下去的理由。
　　 可是爱情，一旦发生，就会过于沉重，特别是发生在错误的时间地点，不管你怎么朝思暮想都无力担负。明知那些花前月下，你侬我侬，柔情蜜意，对我而言是一种奢侈，一种讽刺。我还是抑制不了如潮的思念，不管是风和日丽的时候，还是细雨霏霏的时候，抑或是风雪交集的时候，也不管是旭日东升的时候，还是日暮残阳的时候，抑或是月落星沉的时候，我都会想念，每一次都那样情不自禁，那样真实自然，那样无法自拨。
　　 云水尚可漂泊，倦魂无依，可怜青丝落白发丛生。风卷残帘，红烛摇泪，可怜几度心事不休，叹红尘，早已物是人非。一场花雨梦，许多情，如水东流。只有那漫天的落叶象是记忆的碎片，零零散散，摇摇欲坠。
　　 我知道。有了爱，在不该爱的时候，会哭，会揪心的痛。
　　
　　 三
　　 坏情绪像个污染源，常常会感染到身边的人。一个人伤心难过，身边的人也跟着郁闷难受，一个人开心快乐，身边的人也都会轻松愉快。我讨厌自己，可依然改不掉。
　　 我尽量克制，儿子还是受了影响，常常也是不哭不笑不打不闹，那副若有所思的样子，沉默得让人费解。
　　 “妈妈，你快乐吗？幸福吗？”小家伙挑着眉梢问我，那深黝的眼睛像黑夜的天空，你不知道它有多深有多远，更不明白它包含了多少内容。我经常为他这双眼睛而自责。
　　 “有你这么乖巧聪明的儿子，有你爸爸那么任劳任怨的老公，还有如此温馨和谐的家，当然很开心很幸福啊。你为什么这样问呢？”
　　 “可你为什么老一个人哭，我都看见好多次了。”儿子偏着脑袋，深表质疑，仍然不依不饶。“爸爸说眼泪是女人的专利，我也不懂什么是专利，但我不喜欢妈妈流泪……”
　　 我的心像被什么都西重重一击，怎么都不愿意相信这是一个出自己4岁孩子的嘴。除了感动惊奇更是自责，真不知自己平日里的言行举止都给孩子带来什么影响，“对不起，儿子，不是因为什么专利，有时风沙大吹了眼睛，流眼泪是正常的。”
　　 “那么，这一次也进沙子了吗？今天没有风.”儿子半信半疑，走到我面前，“以后，我给你吹眼睛吧。”说着踮起脚尖边，对着我的眼睛，轻轻的，轻轻的吹……
　　 一股暖流，柔软，轻缓，从眼角回流，循环，激活了我身体的每一个细胞。其实，没有爱情，我也是幸福的，只是我不曾察觉。
　　 从那以后，我不再暗自垂泪，练习微笑是我每天必不可少的课题。从苦涩牵强的笑到自然会心的笑，我想我的每一个笑容对于孩子都是蜜，也会从嘴里甜到他的心里。
　　 我谁知道。亲情，是浓缩的爱。抹杀了，会哭，会揪心的痛。
　　
　　 四
　　 夜过三更，心事不打烊，眼睛也不肯入睡。披衣下床，推开门，缕缕秋风入袖，阵阵凉意来袭。更深露重，一半因为夜凉，一半因为心凉。
　　 黑暗会加重忧伤，就连天上的街市也不如往日那样美丽繁华。没有有耀眼的星光，没有碧蓝的海水，没有闪烁的天灯，心中那如诗如画仙境般美丽的地方不该是这样一望无涯的黑。哪怕是一抹残月，半点寒星也好……
　　 “夜凉，回屋睡一觉吧。”老公把衣服披在我肩上，拉我进屋，关切之情溢于言表。
　　 “你怎么醒了？”问话的时候心里有些愧疚，游离的眼神让声音和夜色一样凉。好在没有月光，他察觉不到我的神情也注意不到眼角的泪光。
　　 老公含着笑没有回答，递过已经烫好的牛奶。“趁热喝，暖暖身。”
　　 对于眼前人，我想和他说句话，说对不起说谢谢，为他十年的忍让，为他十年始终如一的爱，为儿子郁郁寡欢的神情。是的，这些年，我折磨自己更折磨着身边的人，包括我的孩子。
　　
　　 五
　　 关于爱情，我不愿再想，不愿再失眠。虽然无法保证每一个夜晚能睡得很香，但能清楚地感觉到他为我盖被子时的温柔。不经意的那一抹微笑，在心里早就定格为一世欢颜。我，老公，孩子都不需要承诺。
　　 当我试着去爱，我才发觉，老公的眼角出现了皱纹；当我试着去爱，我才发觉相伴十年的灶台一尘不染；当我试着去爱，我才发现儿子的抽屉里是满满的礼物和祝愿；当我试着去爱，我才发觉微笑有了弯曲的幅度才算幸福。
　　 当我试着去爱，才发觉冷有衣穿是爱，热有凉风是爱，饿有饭吃是爱，渴有清茶是爱……爱，是风雨中撑起的小伞，把薄凉挡在温暖之外；爱，是亮在黑夜的灯塔，使迷途的船只找到正确的航线。虽然简单平凡，但一直都存在，存在于每一个日子里。
　　 当我试着去爱，我才发觉，无论是春天的红桃还是夏日的荷，无论是秋天的金桂还是寒冬的梅，每一种不同的花香都是相同的爱，每一种不同的花姿都是相同的情。