其实一直都知道自己没有办法不在乎。
　　 于是这样，就一直没有办法停止悲伤。
　　 永远没有办法停下来的钟声，却不是来自山中隐寺，而是闹市中不知何处的悲伤蜂鸣，可笑而又可笑的假装笃守清静，其实空旷中已经揉进无数尘埃。尘埃而已，看不清却确确实实存在着，硌人，挺疼的，可是心已麻木愚钝。
　　 夕阳夹杂了太多温暖的水汽，弄得眼睛很湿。
　　 看到朋友惊讶的神情，我很想大笑，又很想大哭。我根本不是你们想象中的人，他们被我骗了。可是为什么？这大概是自己清高的致命伤吧。总想让最后的疤痕凝成一面盾，抵住了外界更多的伤害。
　　 内心总是像白雾，看不清，却不甘地露出轮廓。我沉默，只好什么都不说。
　　 我想我还是认不清自己是什么，认不清自己想要往哪走，认不清自己该做什么。看不清，所以没办法相信。连写东西都没办法使自己信任，怕忘记突如其来的感受，怕不记得自己想好的文字，怕突然丧失了表达的能力。
　　 也许我再也没有办法向夜索要睡眠。夜太长，睡意太稠，可是熬不出一锅梦。睁着眼睛，心中像粘上一块湿泥，很脏，很乱，却湿湿的，都是软烂的怅然。
　　 睡与醒有不经意的界线，我站着，走不出茫然的心绪。
　　 想起别人描述中的彼得?潘，生活在一个长不大的童话里，他的Neverlangd.
　　 如果我永远不会长大，是不是就可以对现实多一点逃避；如果我永远不会长大，是不是就可以懂得少一点的情感，少一点的悲伤；如果我永远不会长大，是不是可以看得到多一点的风景。
　　 如果可以有一片属于我的Neverland，我可以选择被所有人遗忘，也可以选择忘记过去所有的一切。没有了回忆的对比，现实或许没有那么残酷；没有了未来的压力，或许心中就没有那么多惘然。
　　 请让时间就此留步吧。把握遗忘在停止的时空里。
　　 请让我有机会寻找属于我的Neverland。