1.往事，浸透谁的苍凉。
　　 躲在这一季的微光里，幻想温暖，幻想安全。日子酝酿成了一曲忧伤的云水谣。只是歌声起，却无人和。越来越少的交流，越来越淡的微笑，走在那条街道，才发现永远都没有尽头。有时，我试图跟自己解析道理。我在夜色里说许多许多话，可是我也永远都只能是说的那么悲壮，却一点也做不到。浮华褪尽，暮色宁凉。当我回首的时候，原来那些往事伫立在时光断层，没有一刻消逝。
　　 过去的伤口，依旧清晰。眼泪在午夜的深河里娓娓流转。我像一个逆旅飘摇的孤客，可是路途遥远，却无人为我送别。心，依旧流浪，没有归所。每日每夜的悲戚，那些过去好像反复存在，重新来过。绕过那个街口，又奔回原点，所有的往事一遍遍重演。就好像一种轮回，无比悲壮，却从来不值得同情。在一种恒久的失去里彷徨，渗透着那种无力，直到颜色苍白，再没有一丝的力气。
　　 无休止的悲观与辗转，没有人能够明白这种小心翼翼的生活。微笑着和他对面而坐，我不知道，为什么我放不下，哪怕这掺杂的并不是爱情。看他温软的表情，听他接电话时的耐心语气。可是我知道，那些旧日时光早已经走远。而现在在他那里获得的那些温柔对待，也只是因为一份怜惜，再无其他。一杯接一杯的喝着热水，他的样子在我的眼里开始不断的犯模糊，我不知道是我哭了，还是水汽氤氲了。
　　 2.暮色，带走谁的怅惘。
　　 我已经很久不看夕阳。总觉得那暮色，太过悲凉。其实悲凉的不是暮色，而是我的冷漠与孤单。破晓的人生，似乎一直都是这样，来，一个人，去，一个人，在无望里挣扎，用单薄的力量对抗虚无。而今的我，是不是也就真的习惯了这样的孤独悲观。一遍遍说着，努力生活，平和静好。却又一遍遍泪流满面。也许，不是别人不懂我的泪水，而是今生的我，注定是那风中的泪，雨中的殇，绵绵永无尽头。
　　 清清浅浅的日子，一年又一年。说起那些过去，竟像是在说别人的事情一样。微笑，可是那并不是心里的表情。越来越觉得没有未来，其实未来还有多漫长，我一点也不知道。在这样漫无边际的悲观里，我有时笑，有时哭，只是寂静的让你看不清我任何的表情。那些十七八岁里的惊恐委屈，是否就真的湮没在了过往里，可是如果真的湮没了，为什么我还是觉得疼，还是觉得没有一刻能够放下。
　　 你说要相信时间的威力，我想象你的表情，只觉得凛冽。为什么时间淡化了感情，却没有淡化那些伤痕。过往的一切，在我的脑海里来来去去，再没有停歇。有时我想当做一切都没有发生过，笑容灿烂，乐观向上，却又总是轻易的便被惊醒。其实你我都知道，那过去的过去，发生过便不可重来。你看着我的眼泪，我看着你的冷漠，一切都只成了冰冷的幻觉。没有一丝生息。
　　 3.歌声，承载谁的目光。
　　 听一些安宁的曲子，温柔极致，只是依然能够感觉丝丝缕缕的忧伤。整日与文字音乐为舞，其实都只是因为孤单。无间断的梦见，往事太过清晰，仿佛伸手依然能够触及。有时我渴望自己可以失忆，我幻想青春是纯白的，年华是迤逦的，所有的一切都是那么美好。可是为什么睁开眼，却依旧夜色深沉如黑幕。有人说年轻的时候除了勇气一无所有，如今我不再年轻了，却仍旧是孑然一身。
　　 想做自己的说客，把一切忘掉。那些过去压在我的心底，没有一刻能够让我平静。依旧梦见那段往事，可是时光带走了那少年的摸样，如今裂锦华年，只余落殇。终是虚无的，日光之下的一切事，都是捕风捉影，不留任何窠臼。那些孤单的心事，年少时有过的执着勇气，我真的能够忘记彻底么。在这浮浮沉沉的年华里，我们做不了人生的看客，只能一步步的踩着风浪独行。
　　 未来还有多漫长。无数次的问，可是和那么多的问题一样都没有答案。沉默着静守，却好像还是没有办法度过内心那凄凉的冬日。我不再年轻，不再骄傲，也不再偏执。我强迫自己平静，也强迫自己忘记。理想爱情也已不再重要，活下去，似乎成了宿命留给我的唯一线索。在这时光的厚重里，我们背负了太多，也承载了太多，我们活的伤痕累累，决然不是旁人眼里青春灿烂的生活。
　　 4.回忆，刺穿谁的彷徨。
　　 如果时光可以一直静好，没有离别，没有忧伤，是不是我们都能活的快乐一些，而不是像现在一样无望。一小学同学患癌症离世，一夜间，大家的签名都在感叹生命的无常。在死亡面前，人总是无能为力的。失语，只能是失语。没有回任何的消息，沉默着从群里找到那男生资料看他签名，依旧是调侃不羁的语气，可是那人，却真的是离开了这个世界么。我在心里不停的问不停的想，却总也想不明白。
　　 我不知道，记忆里那个有些坏坏的调皮男孩，在这十年多的时光里有没有长成儒雅宽厚的男子。他是否快乐，是否幸福，是不是依旧喜欢扯女生的发辫，也会在捣蛋得逞后露出狡黠的笑容。说好要全部放下的，回忆却在这一刻清晰的几乎透明。原来死亡只是隔断了阴阳的距离，却唤醒了所有的生与梦。世间离别，潮来汐往，总有一些东西我们无法跨越，也总有一些地方我们无法抵达。
　　 记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑。梦里的花落了，可是那些微笑的孩子如今都去了哪里呢。隐忍与决绝，我再做不到。这时光终究还是狠心的，而我亦不能再与之抗衡。我想微笑，我想歌唱，我想奔跑，我想找一处无人的山顶大声呼喊，我想带着没有过往和背负的自己去流浪。可是我却只能在这孤单的季节里写下这些凉词薄语。我写下了这些一纸深情，可是又能唤回些什么呢。
　　 5.告别，辗转谁的无望。
　　 忙碌的日子，安定淡泊。是否这平静的表象，便是我想要的生活。尝试着去和人群交流，不再一意孤行。从前，好像内心在一开始就在排斥这个世界，拒绝着所有的长大，却直接迈入了沧桑。而今，是不是也该让自己重新成长，学着宽容，学着恩慈，也学着原谅。童年的梦，一个接一个的碎了，年少的爱，也一一幻灭了。我说我害怕一切的失去，可是却总是又有这么多恐慌和惊扰。
　　 这生活，尽管不是我所幻想，可是还是得面对，不是么。因为依姐姐和姐姐都告诉我，要学着成长，不再逃避。而我为什么还要在梦里一遍遍看见那容颜，为什么还要在往事里跋山涉水的找寻。我说我也是一只刺猬，当我拔掉了浑身的刺，是否就真的能够重生。过的去，就是静好，过不去，就是永殇。其实这些道理我都懂，为什么还要一次次去撞那道南墙呢。难道我就真的不知道疼么。
　　 我没有方向，也没有未来，所以只能在漫长的往事里摸打滚爬。我和过去斗争，可是输的却总是现在的自己。有时真想让自己清醒，可是为什么我还要偏执呢。我想了许许多多的问题，我在黑夜里流很多很多泪。我憎恨自己的悲观，厌弃自己的过往，却仍是没办法回到十五六岁的纯白。这过往，依旧是过往，那是我翻不过的山峦，是我趟不过的长河，也是我没有终点的流放。
　　 6.雪落，成全谁的永殇。
　　 昏黄的长街，荒芜的叶落，好像这所有的风景刻满了疲惫。有时我想对自己残忍些，或者坚决些。我想把一切都丢弃，义无反顾的奔向未知，其实，我只是想为自己寻一段永恒。我不知道，我的回忆里有没有人为我等待，有没有人在长长来路上为我掌灯守候。一切都不是期待的样子，静好的时光，永远也不会再到来，可是为什么我还跳不开往事的端口，一遍遍在回忆的断层里骗自己，落泪不止。
　　 字里行间的旧迹，当我翻开的时候，只望见那些蒙尘的心事。明明都已过去，为什么我还走不出那条长街。无数次回望，墙角边的哭泣，路边的悲伤，长夜里的眼泪。终究还是过不去那道坎，走不完那段伤。独自回味曾经暖心的话语，那些迤逦温柔，静好恩和，也许都是上辈子的事情了，可是我依旧不能去相信那失去。我任性的放逐自己成了谁也无法进入的空城，情也空，梦也冷。孤独此生。
　　 不是不明白，我的故事早已走向了终点，可是我的悲伤却还在原点。你听不见我的呼喊，看不到我的眼泪，也梦不回我的沥血情殇。朱楼梦断，浮华倦初。我们都知道，时光再也回不去了。此后你看你的风景，我守我的苍白。而那些年少时的缺失，又该去如何填补呢。这一路孤独的行走，我只是越来越累，越来越累。我以为我写下来我就会平静了，如今却只能对着残篇断句，在这白雪世界追悼永殇。
　　
　　 【残灯夕照，暮景凝烟】
　　 时光总是在回眸的时候让人心惊。雨停下来的时候，我终于愿意走出被自己封锁已久的潮湿。河道边，一丛丛树木开的美好艳丽，白的梅，青的柳，粉的桃，绿的叶，还有精巧别致的木兰花。然而在这样繁华的春景里，我却看到了凋零与哀伤。也许，当一样事物美好到极致的时候，伴随的总是消逝与悲观。
　　 漫漫人间，这远方依旧有雾，这季节依旧有风，而我站在这路口依旧是冷。冗长的寒冬，我想我还是没有走出去。人间四月，桃李芳菲，我相信春天是真的来了，只是内心的那份苦楚与凄凉，却是绵绵无绝期。而我也慢慢明了，所谓天长地久之说，从来只为悲哀，不为快乐。
　　 生活平静若葬，只是恍惚度过。好像做了许多许多梦，当有一夜我醒来的时候，我终于不再记清自己究竟梦了些什么。那一刻我的感觉如此害怕，我不见了回忆，不见了旧日时光，而这仅存的梦境，我也失去了。我恐慌，却不再倾诉。我悲恸，却不做流泪。我知道，有一种失去，是永远的失去，不复重来。
　　 要用尽多少勇气，才能无畏的面对自己的生。常常在心里思考这个问题。然后又和我所有的问题一样无解。用看似平静的语气一次次叙述内心的消极，可是我已经厌倦了这样的复述。我越来越讨厌自己，又开始不断的逃避。我害怕听到一丁点声音，害怕人群里的欢笑，害怕周围热闹一片而我还是冷冰冰的样子。
　　 我躲在一切的繁华之外，而你看不到我的冰冷和无助。没有人告诉我，一个人的时候悲观了哭泣了寂寞了应该要怎么过。我的心始终都是冰凉的，没有一丁点温度。那些经久的人事，遥远的只是一个再也回不去的过去。当我回望的时候，只剩下自己清洌的影子，还有往事里落魄的忧伤。
　　 在这个小城里，每一步的记忆都仿佛和过去有关。有一天，我看到长廊那边的叶子落了，拾起来，那么清晰的脉络，就好像那年那月的回忆。只是我已不再在落叶上写你的名字了，也不再在落叶上写一首动人心弦的诗了。那些年少的热情，就和我们过去的情感一样消逝，再也回不来了。
　　 所有的风景，终究还是会枯萎。就好像这春天，即便多么的繁华，也还是会凋零。沉默与此，站在时光的潋滟里，才知我是如此怀念从前的那片暮色，还有那个离别的车站。总是在悼念着失去的一切，而其实，那些回忆真的已经剩下的不多了。
　　 每天都有些茫然，生活充满了宿命的味道。我觉得自己越来越静，只是我的平静是以希望做代价换来的。我已经不再给自己寻求希望，在这死水无澜的日子里，我终于悲哀的认清了一切现实。那些物是人非的回忆里，也就真的再没有人愿意和我同行。
　　 越来越能忍受，也许这功夫我从小就会。从前我一直在躲避世界，逃避现实。世态炎凉，我想我到现在依然还是不能太接受。只是我已经不再怨愤了，我的怨愤在挫折面前显得太过渺小。我开始学着适应，也开始学着保护自己，而其实我只想为自己心里的理想国留守一方净土。
　　 沉默的日子，冷暖自知。那个行走在回忆的女子渐渐湮没在了世俗烟火里，这样平常的人间岁月，总是要我们拼尽半生才能获得的。也许有一天，我们的风花雪月，我们的爱恨情仇，就真的会随着时间烟消云散，再没有一丝长歌悲赋的痕迹。
　　 那些没有寄出的信笺，那几本日记，我每天翻阅，有的页脚已经打卷了。有时候，我想狠下心来把它烧掉，最终却还是没有那个勇气。也许我还是无法放过自己。我守在那片暮色里，只有夕阳的落落忧伤。那些旧日的回忆，依依寥落在时光里。
　　 迟暮韶华，无人守候。他曾说，我再也不让你吃苦，我会给你幸福生活。我信了，以为那就是我等待的温暖与爱情。转身，那些时光旧爱，那些静好誓言，却在痛楚和眼泪里消失的无影无踪。我边走边梦，边哭边疼。原来在这时光里，我被丢下的又何止是这十几二十几年。你留下我，是一生。
　　 我觉得难过。我想哭的时候，却永远都在微笑。我想微笑的时候，却永远都控制不住自己的眼泪。我对自己越来越没有耐心，躲在屋子里吃许多许多东西，反反复复，直到胃疼。其实并不饿，只是需要食物来填充内心的空虚。有一刻我以为自己患了暴食症。其实，我只是觉得寂寞。
　　 我知道，那些过去的缺失是无论什么也弥补不了的。情感如此，人也如此。所以，那缺失只能一辈子缺失下去，而我也只能永远面对这份不完整。又能如何，不是早就知道无力改变，却偏偏还要强求。也许，是我还没有做到真正的淡然如水。
　　 华丽的开场，孤单的落幕。爱情有时候只是我们的一场错觉而已。我告诉人我已经不再相信爱情了，我开始寻找婚姻。我以为婚姻可以成为我的一处避风港，也许这依旧只是我的一厢情愿。在这个世上，又有什么是可以真正依靠的呢。
　　 刻在时光里的文字，还有谁记得。一样纠结的心情，一样难忘的往事。我想到一句话，你是人间的四月天。多么美好。可是我是谁的，谁又是我的。依然找不到那份归属，在这万千世界里，我永远只能这样自我放逐，没有方向没有目的的流浪。
　　 我越来越认命，也渐渐的不再像从前一样尖锐了。也许这也算是一种进步。你说的对，人总是要成长的。你可以不喜欢，但不能不适应。我现在也终于接受了。反复吟唱那首哀歌，眉眼深处的那抹情深不寿，揉碎在一点一滴的泪水里，只是再也不曾被你看见。
　　 一个人走，一个人记，一个人写，一个人忘。这个春天有些迟，而在这迟暮的风景里，有的人离开，有的人回来。有些人沉默过后再无消息，有些人说过再见真的再也不见。空荡荡的回忆，还有空荡荡的我自己，我守着这座空城，听这如水的清音。也许一生就是这样一首悲曲，永无止息。