一
　　 忘了雪儿什么时候从我的QQ里消失，也不记得这是在雪儿消失后的第几个月、第几十天、第几天，隔壁大妈再次登门，非要拉我去相亲不可。于是我在燕子的闺房里见到了文静秀气的燕子，一个在瑞安教物理的高中教师。瑞安在我今生有着非常痛苦的回忆，10年前我在瑞安的天空中失去了青梅竹马的师妹，4年后又在瑞安的土地上飞走了生死相依的初恋。因为这痛苦的回忆，原本就不想说话的我，更不说话了。没过多久，匆匆告辞。
　　 原以为事情到此就完了的。不料大妈当晚就告诉我，燕子相中你了，她父母对你也很满意，说要认你做儿子。他们的儿子和另一个女儿都在国外，希望你最好能上门。我这才意识到问题的严重性，当即要了燕子的QQ，对她说，我们不适合的，我离过婚，身上还有100万的债务。燕子没有说话。第二天，大妈又来告诉我，这点钱算什么，燕子父母说了，他们帮你还。燕子这女孩也真是，看过很多人，就看中你。你要珍惜。
　　 我不能不为之感动。在温州这个推崇实用价值和信奉交换原则的现实城市里，这样单纯美好的人确实很少了。可我却不敢融入其间。我渴望爱情，但我更害怕爱情。如果说，师妹、初恋和前妻已是一块结痂的伤疤，那么雪儿就是一处正在流血的伤口。她离开我了，她是我流不出的泪说不出的话，她是我眼前的幻影心里的魔鬼，她是我死去的美丽，是我拥有了就不再拥有的爱情。经历是痛苦的，是任何人都不可以分担的，所以我说，燕子，对不起，其实我并不期待感情的收获，我刚刚失恋，我只是在故意折磨自己，原想只有这样才能让自己死心和安静下来，但我错了，我不求你的原谅，再见。然后把她拉黑，就像雪儿把我拉黑一样。
　　 从此不回家，每逢周末，我便住进温州市区的宾馆，一个人躲得远远的。晚上睡懒觉，早上照镜子。我想照出自己的内心，可我的心已经碎成片片了。书上说世界上什么东西最完整？世界上没有什么比一颗破碎的心更完整。我还想照出燕子看上我的理由，可我只看到一张憔悴的脸，一头蓬乱的长发，长短不齐的唇髭，耙突的牙齿，高耸的颧骨，深凹的双眼。1米74的个头，只有105斤的重量。
　　 一切恍然如梦，像梦一样地不真实，却又真实得不像梦。
　　 二
　　 我决定去楠溪江散散心，把自己交给自然，让身心融入山水。与历史对话，与人文会晤，与时光交错。目的地在大小楠溪江的交汇点，是我当年带领十几个孤儿进行跳水技能训练和生存本领磨砺的地方，是我当年任农村指导员时力图开发旅游资源的地方，是我的童年踏遍足迹和我的祖母埋骨长眠的地方。我早料到，身置其间，回忆是难免的。这确是一座回忆之城，一块伤心之堡，一处谵妄之地，它既衔接了我的过去和未来，也隔断了我前世和今生的所有守候、期盼和希冀。
　　 北风呼啸。温州少有的雨夹雪。下车，直奔凤凰山脚下的桂花林。虽是寒冬，但白桂花岿然屹立，枝桠茂密，香飘十里。桂花林里，桂花叶铺满了大地，掩盖了大地的沧桑。尽管树青花香，但花儿已近凋谢，有的已经或者正在凋落。北风吹过，树挽留不住花的伤感，默默地放手；花离开了树就不再幸福，树离开了花就不再美丽。等到下一个秋天，树的身上长出了新的花，再也记不起曾经和它一起度过风吹雨打的岁月。前任的花儿或者飘远，或者腐烂，再也回不到树的身边，爱情的结局大概就是这样，比如初恋的离开，比如前妻的绝袂，比如雪儿的消失。
　　 这样胡乱想着，心底猛然生痛，并且迅速弥漫全身，眼泪不可遏止。记得雪儿说过，让我流泪，让我心痛，是她不可饶恕的罪过。雪儿7年前就说爱我爱我很爱我，可就是拒绝和我见面，拒绝了整整7年。雪儿一直说她很快就会见我很快就会嫁给我，结果却很快消失了。
　　 那么雪儿，今天就让我想想你的模样吧，在这满山的桂花丛中。雪儿一定有一张如花的笑靥，有一双生辉的妙目，可是现在，可是此刻，透过满枝的桂花，我看见的，却是一副冰冷的面目，脸上有笑，但那笑分明不是她自己的。那双眼睛也并不属于我日日想象夜夜热爱并熟悉的那个人。冷漠、暗淡无光的目光，透过我的形体，穿过我的形体，越过我的形体，投向某个我无法跨入的人间地狱，投入某个我无法分担且与外界截然分隔的精神绝境。
　　 我们面对面望着。中间只是花丛一堆，却如远隔重山。她看不见我的眼泪，感不知我的心痛，这使我更加心痛，更想流泪。桂花这么香，为什么不能把我的身心陶醉？北风这么大，为什么不能把我的眼泪吹干？雪粒这么冷，为什么不能把我的痛苦冻结？天下这么大，为什么就没有我的藏身之地？转来转来，还是转回到悲伤的枪口；躲来躲去，就是躲不开心底的创伤。
　　 三
　　 桂花林不远有个古村落，坐落在楠溪江北岸。
　　 这是一个野蛮的村落，文革前后发生过几起触目惊心的群斗和残杀事件。这块文明和温热的土地上，曾经挥洒过人类空前的狂躁和残暴。鲜血染红了楠溪江水，就像楠溪江在流血。
　　 到上世纪90年代，这个村落仍然一片刀光剑影。一个帮派中人在村落后山办起了赌场，赌客、毒枭、妓女蜂拥而至；三教九流，龙腾虎跃，办场子的老大第一年就盈利1000多万。方圆十里的道上人物很不平，凭什么这个钱就该你赚？于是同室操戈，刀剑相向。有人倒下去了，有人爬起来了；倒下去的懊丧地潜入地下，爬起来的继续战斗。在这个战斗队里，有我当时收留的十几个孤儿。正因为是孤儿，他们心里的创伤和失衡无可弥补，所以希望别人也成为孤儿，以达到心理的某种平衡。所以他们砍人不眨眼。我极力加以制止，我说是的，我们无法选择怎样生，只能选择怎样活，但有一条，千万不能损害社会和他人。于是兄弟们撤回。在他们暴行发作的时候，我就带他们去跳水。跳水大多是在严寒的冬天。雪花飘飘，桥台高高，我们奋不顾身地跳进楠溪江。
　　 那个冬天，跳完水后，我独自回到村落。在堆满牛粪的石路上，我邂逅了一个小女孩。石路很窄，两边的石屋墙根长满了苔藓，一束鲜艳的梅花越过猪圈的瓦顶迎风摇曳，好一派江南古村落的凄冷景象。我们各不让路，相视而立，女孩黑发白脸，红唇黛眉，确实很美。然而让我惊异的不是她的美，而是她的眼，有一种向上翻的劲头，露出一副让整个天地为之一寒的白眼，与古村落的凄冷景色交相辉映。我在这女孩身上感受到一种从没有过的痛苦，和一种毁灭一切的绝望。直到她转身离去，我还呆在原地一直遐想。我想我一定爱上了她，因为以后有事没事，我总爱在这石路上转悠，希望可以再碰到她。
　　 兄弟们身边是有很多女孩的。那正是性解放的启蒙时期，城里的初中生已经学会使用避孕套，知道用巧克力、玫瑰花泡妞，懂得用音乐、酒精甚至海洛因来刺激情智。农村的流浪儿什么也没有，只有赤裸裸的肉欲和直奔主题的快感。这些少男少女的身体的强烈吸引是出于生理的本能，再加上一点儿青春的反叛，一点儿无处宣泄也无处充填的寂寞。我从来不敢横加干涉兄弟们的私生活，我怕压抑人性的基元，会导致非正常性的爆发。倒是他们，四处为我物色对象，常常要我到村旁的树林子里等候，美女稍后就到。我总是拒绝，让他们以后别瞎操心了。甚至有个冬天的深夜，一个女孩敲开了我的房门，钻进了我的被窝，我本能地推拒了。我不会因为她的主动而看不起她，只会因为自己的推拒而深感终身无憾。我很羡慕李敖的到处留情，很佩服古龙的天马行空，就是不明白，面对这样一个不算难看的女孩的投怀送抱，怎么就“阳痿”了呢？现在想来，那是因为我的心吸纳了那个让整个天地为之一寒的白眼，那种毁灭一切的绝望神情，再也容不下其他了。
　　 第二次见到那个女孩是个秋日的黄昏，在我们跳水的高高的桥头。她不断用手拍打着桥杆，仰天叹息着。距离远，天又黑，我看不见她的白眼，看不到她的表情，但我能感受到她的痛苦和绝望。我飞快地向她跑去，我也觉得痛苦了因为她是那么痛苦，尽管仍然看不到她的表情。真正的痛苦是没有表情的，真正的痛苦可能仅仅就是一个女孩在落日的黄昏站在桥头手拍桥杆。我几乎以光速向她冲去，可还是晚了，她已经跨过桥栏，头朝下，身子扑棱，咚的一声，扎进水里。我不假思索跟着跳下。可我抱起她时她都快僵硬了，桥这么高，水这么浅，她没有经过跳水的训练，又抱着必死的决心，还有生还的希望吗？苍茫的暮色里，她美丽的胴体闪闪发光，仿佛黑夜深海里的夜明珠，映照着我刷刷直流的泪水。
　　 那是我第一次目睹一个生命的消逝。这个我一往情深爱过的不知名的女孩，在我的记忆里刻下了很深很深的痛。之后就是我的师妹。同是生死殊途，这个不知名的女孩却更加不幸。她的父亲同办赌场的老大是拜把子，因为占股分红和老大产生矛盾。老大为了报复，勾引了她的母亲，她的母亲被他睡了后还帮他对付自己的丈夫。她的父亲咽不下这口气，举刀独闯赌场，被老大手下乱刀砍死。她一下子失去了双亲，整个天地全都沉沦，只睁着一双让整个天地为之一寒的白眼，冷冷地瞪着，瞪着她不忠不洁的母亲，瞪着害死他父亲的老大，瞪着和老大有关的那些孤儿以及和孤儿有关的我。我想，她一定至死还认为我是一个坏人，至死也不会想到在她一点儿也不再眷恋的世界上，有一个人一直深深地爱着她。
　　 最后雪儿出现了。雪儿也失去了父亲，因为车祸。悲痛缠绕雪儿的一生，阳光照不见，风雨吹不走。我轻轻一嗅，就迷醉了。直到7年以后的今天，雪儿消失，我仍在疑惑，我对雪儿的爱情，是不是就是对那个不知名女孩的情感的传承、刻录和嫁接？
　　 今天，我站在当年跳水的高高的桥头，看着空中纷纷扬扬的雪花，想着雪儿和那个不知名的女孩，心口一蹦一蹦地痛。仿佛站在大海的暗礁之上，一回身就是冰海冻浪。
　　 四
　　 2003年8月，《温州日报》刊出了我的《跳水女孩，我今生的痛》。10天后，我收到了一封名叫平平的读者的来信。她说，你的文字，情真意切，让我一夜无眠。我很想和你做个朋友。
　　 那时我正在皖北的军营服役，因为《温州日报》是机关党报，在当地没有样刊。我回信叫平平给我寄份样刊。就这样开始联系。平平对我似乎有种特别的依赖和信任。她告诉了我她的一切过往。我于是知道，她离过婚，温州市人，护士，32岁，比我大8岁。她的感情曲折缠绵。25岁生女儿后得产后忧郁症，她丈夫对她不管不问，只有她的邻居关心她。邻居在政府机关工作。他们顺理成章地结合了。他们冲出了道德的围墙，去追求身心的酣畅，爱得死去活来又情痴意苦。他们最后商定，双方离婚后组建新的家庭。平平很快就离成了，但男方顾及与妻子的结发之情，不想离了。平平大怒，以强奸罪把男方告上法庭。这本是很好澄清的事实，但因男方心里有愧，不想争辩，被立案调查，并开除了公职。平平痛定思痛，想到撤诉，但撤诉就意味自己有诽谤罪。平平思虑再三，还是提出撤诉。最后男方无罪释放，但因此事影响很坏，公职无法恢复；平平事出有因，也被法外施恩，只是从市医院调到镇医院。这更好，换一种环境就能换一种心境。
　　 是的，换一种环境就能换一种心境。初恋的绝袂离去，给我留下太多的创伤，我从苏北来到皖北，就是为了换换心境。我一直认为，多数爱情故事的发生都有偶然性。只不过一旦相爱之后，恋爱双方往往坚持认为是天意是唯一的选择，以找出继续相爱下去的理由。其实根本不存在谁是谁唯一的选择，碰上了就是缘分。缘分，说白了就是某种特定环境下的心境。如果相遇在雨天、在黄昏、在旅途；再如果相遇时你还正处于寂寞的无聊的心境，那么双方产生爱情的可能性会比大热天的中午、熙熙攘攘的都市或者忙得脚底朝天的日子要多一百倍。
　　 不久就是冬天了，上级命令我带领小分队到一个荒原上施工。寒风萧萧，荒草萋萋，人烟渺渺，死气沉沉，连随处可见的白杨树也显得异常寂寞和空濛。我的心一下子沉下去，我爱上初恋和初恋离开我，都同样是在皖、苏、鲁、豫四省交界鸟不拉屎的荒山野岭之中。一直逃避这样的环境，就像逃避心底的创伤；可是它们却莽莽撞撞地闯到跟前。我日日操作各种机械，心力交瘁，神思恍惚，以致有一天，我驾着推土机经过一个陡坡，差点机翻人伤。我无法想象，那些日子，如果没有平平在电话里的安慰和鼓励，我能否熬过寒冷的冬天和荒寒的岁月。我也开始向她倾诉，那个跳水女孩是我今生的痛，我的初恋也是我今生的痛。但我宁愿写文章抚慰离开这个世界的人，也不想为不再属于我的感情写祭文。
　　 平平听着听着就哭起来。她说你年纪轻轻，就有这么多的痛，你能受得了吗？
　　 施工结束我归队，平平打电话说要来看我。我说好，心生期待。如果她爱我，我便接受，并且一心对她好。爱太苦太累，被爱才是幸福的。这种期待是美丽的、美好的，但我又有一点点害怕，害怕这原本无限的美丽和美好，一旦我们相见之后，是不是也会等于，等于一种永远的失去？