每个人都是自己的国王，可以在他的世界里飞扬跋扈。一个真正去思考的人，的确是一个风度翩翩英武健硕的独行者。即使在他的言谈里、笔底下窥探到了无助的流浪、伤心地难过、无以言表的激动、难以启齿的愧疚、无可名状的坐立不安。
　　 我更喜欢把这些情绪看做是一个人对某些性格的偏重。而绝不是说，有的人外表柔弱就一定天生胆小，连内心的思想也从不打算担当重任。有的人外表刚强就一定勇于探索，好像他的世界从来不曾出现过迷茫。并且我固执的坚信，没有不会思考的人，没有思考中不加入自己所偏重的那部分性格的人。一个人的行走必然是他思索的结果，心底的追求。
　　 从不奢求别人能理解我什么，因为我自己都不了解真正的自己。弗洛伊德也说人有本我、自我、超我三种形态。因此孔子的己所不欲勿施于人在我身上得到了很好的展现。一个一味要求别人理解他的人，不是自私到想达到自己的目的，就是为乞求在物质的世界里得到可以在人前耀武扬威的卖弄。被得到理解是很愉快的事吗，不被理解就一定会痛苦地死掉吗？当然不是。不然历史上有过成就的大诗人、文豪都不会活得潇洒自在了。又比如，文者之思，所描述的世界也许过于悲惨，倘若读者能少理解其意境的一分时不时就会减少一分痛苦的分享和流传呢！继而也就等同于得到了一份快乐。
　　 不可否认我怀揣了过多的风卷落花般的淡淡闲愁，除了写文无所释放，无所释放就是坐以待毙，好端端的甚至卑微的活着吧，干嘛要死去！可是又免不了被别人评论为为赋新词强说愁。而且也心忧会将别人的快乐蒙上层层忧郁，于是宁愿写上几笔谁都不打算让他们理解的火星文，像浪子一样对白话文说再见。
　　 而这种风卷落花的愁绪来源于对古典诗词的过于信奉，以及自始至终的对于哀伤主义、浪漫主义的人格倾向。我的独思加上我的性格就演变成我的哀思。在自己的笔下都经常掉下眼泪。
　　 每次风吹过来，自己的衣角飞扬在后面。就会一次一次的意识到单车后座已经空荡荡了将近一个世纪漫长的时光。于是觉得一个人累了，想找个人依靠。这就是自己怀有的对于两个人的贪念。想要两个人在一起过那些草长莺飞的日子，那样的话就再也不会相信微风从湖面吹过的时候荡漾不出涟漪。牵着手的恋人骑车累了就依靠在岸边的石头上，石头旁边长满了装点大地和心田的绿油油的小草。
　　 向来对于交谈只喜欢一对一，这样才觉得比较公平。极力反对大声呼喊或者在公共场合哗众取宠的人。我以为这样活着很正确很自在，可是发现身边聊一个可以称作死党的朋友或者哥们的人都没有。当我怀疑自己的行为正确与否的时候，却学到了乱七八糟的辩证论，以及一些叫做否极泰来、峰回路转、绝处逢生的成语。于是虽然不敢肯定他们是不是错失了我这个好朋友，但至少相信自己绝对没有错，并且活得很自在。
　　 可是还是希望有个好朋友，很好很好的朋友。一直在身边。这样才觉得不会孤单。依然，这是我怀有的对于两个人的贪念。
　　 春就要谢幕了，想起了郭敬明的《夏至未至》。这些平静的背后、美好的未来憧憬之下的虚掩的门后是不是有着同样的悲伤的结局等我划定。我不知道。我所知道的是没有人可以挡住你的去路，如果你想要前进。像俞敏洪说的那样，我们的人生也许退一步就海阔天空，进一步就峰回路转，但是原地踏步的人，永远不可能成功。