我是一个说谎的丈夫和儿子》
　　 （一个朋友让我去看一篇写男人说谎话的文章，勾起我对这个问题的回忆，故而把我十几年前曾刊用过的一篇文章贴在这里，算是对男人有时候说点谎话有好处的认可，愿见笑者永远见笑了。）
　　 结婚十年二、三有余，也浪漫过，也温馨过；有乐趣，有喜悦、有烦恼，亦有不少苦衷和收获；最大的苦衷莫过于遭受“夹板气”，最大的收获莫过于学会了说“谎话”。
　　 为妻夫，亦为母之子。作为丈夫，应尽丈夫之责，为母之子，更应报哺乳养育之恩的孝子之情。然而，世间之事纷繁多粲，实难于两全中稳处。
　　 成婚是于老父过世后，身为长子，自然要对孤母尽赡养之责。其实，母亲亦有工资，且不比我们这些参加工作没多少年的小辈少。说是赡养，其实无非是多去看看老人，让她平时有个乐而已。
　　 开始，每个礼拜天都去母亲处度过，通常是早上去，晚上才回来。时间一长，妻子就有些受不了了。因为，每次去都是她忙前忙后的做饭烧菜的，单是干活倒也无碍，只是母亲的数落难以接受。她一个搞医的军人，没结婚前都是吃食堂，何曾做过小锅菜，能做熟已是不错，让她做出色香味俱全的小菜，委实有些苛求了。虽然她也想做得好一些，每个菜都色味香俱全，可做来做去，总是不能和母亲的口味。既便是烧出比较有味的菜，母亲的指责还是不能免的。如此这般下来，妻子这个初进门的媳妇，也就不可能没有意见。加上内向不善言，又是孤身一人在外，有气只能对我发。我是个孝子，又是个狗脾气，自然听不得说母亲不好，必然就要说她两句。于是，妻子就说我是两面派，谈恋爱时那么温柔，没想到刚结婚就变样了；还说我和母亲是一个模子倒出来的，都是不讲理的胚子。看到妻子的生气和委屈，于是，我又转而说母亲，希望母亲不要太挑剔媳妇了。谁想到母亲听了不但不接受，反说我是：娶了媳妇忘了娘，就知道袒护媳妇。
　　 既然解决不了，我就干脆不管。好在，她们也只是冷战，并不争吵或反目。我就采取斯大林的政策：我们不理睬他。对她们之间的不快，我是充耳不闻、视而不见，不表态，不发言，沉默不语，多干家务活以期无为而治。不承想，沉默非但没有解决矛盾，却增强了双方对我的敌对意识，妻子说我是：表面不语，实际骨子里是偏袒老娘。母亲则骂我是姑息纵容老婆，欺负孤母。尤其是母亲退休后和我们住在一起的日子多了，矛盾的焦点都集中在我的身上，我每天在家忙东忙西的，累得腰酸腿疼的，却丝毫不能起感化的作用，相反，她们两个人都对我横挑鼻子竖挑脸，搞得我是两头不落好。处在两者之间，一边想做母亲的好儿子，另一边又想当妻子的好丈夫。“夹板”气的滋味，确实难受。
　　 于是，我就琢磨如何在“夹板”中求生存之道，时间一长，倒也叫我摸出点门道。那就是两头“说谎”。
　　 妻子下夜班回来，我就端出自己事先做好的荷包蛋，称是母亲临睡前专为她烧好热在锅里，叮咛一定要她吃了再睡。妻子听了，虽然不作声，但可以看出她的心里是温暖的。母亲的烟抽完了，我忙拿出“私房钱”买一条好烟，谎称是媳妇专门买给母亲抽的。母亲听了先是一惊，继而脸上绽出了笑容。因为，在此前，妻子是最反对母亲在家里抽烟的，一回到家里，也不管天冷天热，第一件事就是把四面窗子打开，明是通室内空气，实为给母亲脸子看，搞得母亲还得了次重感冒。眼下，却“主动”买烟给她抽，她能不感动吗？初次尝到了甜头，我就着意的寻找机会继续操作起来，投其所好的两边说“谎话”，慢慢地，婆媳间的关系融洽了，矛盾也在不断地得到了缓解。正如我两边说“谎话”一般，妻子常常关心母亲放烟的柜子，看到不多了，就马上去买了放进去；母亲对妻子做的小菜也不再说三道四的品评了，既便是有个别的小菜烧的咸了淡了，母亲也总是为妻子开脱，说些诸如：菜咸点好，出汗多是要吃咸点，或者是淡了爽口，可以多吃些，多吃菜对身体好。其实，母亲的话都经不起推敲，明明是大冬天的，穿棉衣都冷，哪还有什么汗呢？那菜非但是淡，听妻子事后说，其实根本就忘了放盐。母亲的手发麻，但还是去买了好毛线，给妻子早早地打好了过冬的毛衣毛裤。妻子知道母亲爱喝鸡汤，每逢休息，就买回活鸡，从不敢杀鸡的她，也操起了菜刀，杀鸡烫毛的为母亲熬炖好醇美汁浓的鸡汤端到母亲的面前。俩人原本没什么矛盾，相处得这么好，关系更加融洽了。她们俩的关系这么合睦，我又“得宠”了。做饭时，她们都抢着干活，说我笨手笨脚，谁也不要我插手；衣服刚穿上没两天，她们就催我脱下来洗，至于扫地打扫卫生的小活，我根本就插不上手，活脱脱的成了“白相人”。
　　 其实，婆媳间相处得好，最大的受益者是做儿子的；而婆媳闹矛盾，最大的受害者也是做儿子的。我能游刃于“夹板”之中，再不用受“夹板”气，说到底，是得益于在两者间适当的说说“谎话”，我丝毫不为自己两边“说谎”而自责，相反倒窃喜这一招挺灵。因为如果在婆媳间过于“诚实”了，无意中起到“传话筒”的作用，对矛盾的化解丝毫无用，倒有推波助澜的反作用