两天没有他的消息了。感觉昨天他应打个电话过来，因为是周四，我通常周五下午会做公汽回家的。但是没有。觉得他象风筝一样在我看不到的地方飘飞，而我手中失掉了那根细细的线。
　　 我害怕这种感觉。不想让他消失。这似乎与爱情无关，他是我的男朋友，可是我不爱他。
　　 不知道别人是怎么相处的，怎么在这样的关系下接触。我喜欢听他的关切，喜欢听他的话，“我愿意为你，用心好好照顾自己。”我喜欢被爱护的感受，就象在初春，还有些冷的时候，穿得很暖，然后走得很从容，可以有心情去看那蓝蓝的天。
　　 可是我还不想给予他什么。我只是让他有机会走近我，让他有机会关照我，让他走在我身边，看到我的微笑，听我的感受，分享我的生活。
　　 他什么时候回来看我，这个我不大关心。因为我还没有爱上他。我并不盼望见到他。我只是在享受，这种被人思念，牵挂，让他想赶回来看我的心情。
　　 我不想放弃这种乐趣。所以我不会轻易的给他什么肯定。我站在原地，看着他试图一点点走过来。我们中间有一些障碍。我于是感到幸福，于是看着他努力的样子微笑。
　　 有点坏坏的，我是个玩游戏的女孩，还没有失掉那种快乐的心情。如果我喜欢上他，那可就一点也不好玩了。暂时没这种危险吧。呵。
　　 每次生病
　　 每次生病，大都是头剧痛，象有千万根钢针在扎，象是从脖子那把头反折了过来。痛不欲生，什么都做不了，只是痛，甚至连睡都睡不了。一个月至少经历两次这样的折磨，就象是狂风飓浪，一片混乱。
　　 那时常是将痛得不像自己身体一部分的僵硬的头放在枕头上。忍受着它的煎熬。怀疑为何还要生活在这世上。止痛片是很神奇的，虽然不喜欢那种大白药片，可是却无法否认自己对它的依赖。吃过半个小时我就会恢复了，只余下憔悴，却不会再想生生死死的问题。
　　 会去洗衣服，洗头发，做饭，吃东西，买药。生活一样的在继续，世界还是一样的平静。看不出来每个人背后的惊涛骇浪。在那样的时候，有时会想起某个远去的人，似乎只对他讲过病痛艰辛。群每天打长途电话过来，过问我一天的情况，我想那种时候，其实与自己真正有关的人微乎其微。没有理由不珍惜正在自己身边的人，因为没有第二个人会关心我每天在想些什么，过得如何。
　　 李碧华在《青蛇》中写道，小青想要的是：“嘘寒问暖，眉目传情，一种最原始的感动。”我喜欢前一句，嘘寒问暖。好多人在难过时会想起妈妈，我也不例外的想她，她会将手放在我的额头，试试我是不是在发烧。敏感紧张的孩子，总在无力承担很多变化时大病上一场。失望，疲倦，总是在病中变得微不足道。象一道分界线，然后我漠然的看世事。再渐渐的复原，象蛇蜕去一层皮。再有新鲜的感觉，我一样的在欢笑，在流泪。比想象中还要坚强，也比想象中更脆弱不堪。