偶尔和夫闲坐，总会忆起年轻岁月时的一些旧事，而陈几乎每次都会出现在夫的嘴边。他总是揶揄地笑话我，说我当时如何痴心一片、死去活来的爱他，而人家却不爱我，还念起当年我写的日记“你在隔壁单位弹吉他，我在这边听得如醉如痴”。每每听到这，我总是哈哈大笑，笑那曾经无忧无虑、为赋新词强说愁的青春无悔的岁月，笑如今点点累积、滴滴滋润的满足愉悦的幸福与快乐。
　　 不知怎的，年纪越大，想起陈的时候愈少，或许生活幸福安定，珍惜、关注眼前的生活多些，回忆过去相对就少些了。从真正意义上说，陈应该是我的初恋，在这之前的一些朦胧情感，或许都是我一厢情愿，单相思。而合，我们有许多在一起的时光。他比我大比我成熟，社会经验也比我丰富。不得不承认，我那时真的真的，非常非常喜欢他。
　　 那年刚上班，在当地举行的一台晚会上，我自告奋勇的唱了一首《耶利亚女郎》，陈说我好勇敢，唱的也好。我看见他眉清目秀，很机灵有很成熟的样子。我们就这样认识了。他住的地方离我单位不远，晚上或没事时，他教我弹吉他，他的吉他一直放在我那，可惜当时我并不用功，吉他始终没学会。那年的秋冬季，我帮他把一件旧毛衣拆了重新织了。那是我长这大第一次织毛衣。或许我本是一个天生不心细的女子，有两处织错了，我当时觉得没什么大不了的，就这样交给了他。很长时间后，他已在我视线之外而我依然为此段情心伤的时候，我发现那件毛衣穿在了他的一个朋友身上。当他被单位裁了，回家去了，我有几次骑着自行车到他家去，只想见到他，听他说话，看他机灵的样子。他家里的录音机放着那么柔美动听的歌曲，我真的觉得和他在一起好幸福、好快乐。
　　 可是后来，我们还是分手了，没有道别，似乎也没有理由。好像说散就散了。我主动的、爱的热烈而真切，撤退时也是那么的决绝和狠心。一定是有什么原因的。
　　 那天，枯燥乏味的工作结束了，我开始非常的想他，非常渴望见到他。那时天已快黑了，我顾不得那多，骑上自行车，我去了他家。到他家时，天已全黑了，家家都亮起了灯。幸好他那天在家。现在想来，如果他那天不在家，我该如何是好，年轻未经世事的我该如何面对。我吃了，他给我打来洗脚水。此时好听的歌曲在耳边响着，心里想我真的来对了，路上一切的颠簸沟坎的罪没白受。
　　 入夜，他和我睡在一张床上，我睡这头，他睡那头，我当时并没觉得有什么不可。或许是年轻的躁动，突然他掉转睡在我这头，在背后紧紧抱住了我，粗重的呼吸使我的大脑猛然醒悟过来。我使劲推开了他。他就此起床，到另外房间睡了。第二天早上，他送我上了船，从此我们再无音信，再见时已形同陌路。
　　 以后很长一段时间，我在心里都有点怪陈的，觉得自己付出了很多的爱，却没有得到他的热烈的回应。总觉得是他的自卑，使他不敢向我表露真情。因为那时，我是银行的小职员，在农村这是相当不错的铁饭碗，而他自从被裁后一直没有正式工作。
　　 在那之后的很长一段时间，我其实一直是不快乐的，我孤独忧郁的内心没有一个人来读懂，曾经渴望陈的牵引，最终不知是我放弃了他，还是他觉得我不适合。只觉得自己真心的付出很多，心却已累了。
　　 就算是和夫结婚数年、儿子已长大后，我依然固执的这样认为。直到愈发的年长，人近中年后，才渐渐明白，自己那时其实不懂爱情。
　　 从小在自我封闭的环境中长大，对外面的精彩世界了解甚少，也没有恋爱的经历。因此看到一个比较适合自己、又有意思想和自己接近的男孩，就主动示好，希望他能关注自己、爱护自己，使自己不寂寞、不孤单，有快乐和幸福的感觉。却不明白，爱是两个人的事，只想索取，不想付出，只注重自己的感受，却从不考虑对方的心理。或许从一开始，我孤单的心只是需要有个知心人的陪伴和认同，而对于爱情，我始终是似懂非懂。而当对方一旦做了超越我承受的范围，我就感觉自己受了伤害，受了欺骗，而决绝的了断往来。
　　 不得不承认，那时我不但不懂得爱情，而且连基本的社交礼仪也有所欠缺。一次在街上，我看到了陈，按道理我应尽地主之谊主动招呼他，可是我仍耿耿于怀，默然的一走了之。年轻的心啊，装了多少的忧郁和不开心啊。
　　 此时夜阑人静，想起这些旧事的时候，心在微微的疼着和惋惜，不为我逝去的青春的容颜，也不为梦里曾经凋落的美丽花朵，只为陈。为他曾经的感伤和谦卑，为他一腔的热血真诚换来无尽的追悔和友情尽失的无奈和痛心。
　　 此刻，我亲爱的朋友，让我真切的说一声，我曾经真的喜欢过你、爱过你，只是那时我不懂爱情，不知道该如何去爱你以及爱我自己。