推迟的第九天，终于来了。
　　 蓦地，好像就是转瞬间，心一下变得安静而清冷。
　　 也似乎少了些往日的灼热与冲动，真正的由内而外的安静，像真正的、重新做回女人。
　　 真是这样的吗？真是生理的些些变化引来心理的变化吗？还是燥热、阴沉的，密不透风的昏暗天空的颜色？
　　 今日的我是如此这般沉静而安稳，那往日的我是否多血症的、时常出于亢奋而神经的边缘呢？
　　 热情冲动的，又不管不顾的，心中只有自己，自己的感受，自己的爱憎，自己的一切。
　　 没有深度，没有内涵，大众脸谱化的一女人而已。
　　 一直是这样的，只不过有时稍稍遮掩了下，而有时毫无修饰的、却以为那就是真正的自己。
　　 或许那也是，只不过偶尔像今日这般，煞地变得异常理智与冷静，突然觉出之前自己种种的可笑与可叹来了。
　　 人的身体的成长是一阶段一阶段的，人的心理的历程呢？或许也是。
　　 其实那样，也不是不好，也不算全错，至少毫无心机的、傻傻乐活着，只记得生活里的好与美，而想着如何去让自己的生活更好更美了。虽然自私，虽然狭隘，虽然看起来某些作为与想法是那样的不可思议，但那时这样想着也这样做着，也就是对的了。
　　 而比起此刻，又变得冷静善感而多愁，那会也算真正的快活过了。
　　 人不可能永远保持一种生活的、精神或心理的调调，适当变化下，甚至装疯卖傻、堕落麻木下，意外的，或许也能收获一些东西。
　　 虽然那看起来很没深度、很不含蓄、很不淑女，很有些夸张兼卖弄嫌疑。
　　 其实不是。只是那个时段、那个时段的生活、那个时段心情的正常产物而已。
　　 当那些或亢奋激昂或小小女人心怀左右的时刻，那时是不知那刻的可笑与滑稽的，只有在心意一旦真正的安静平稳后，才陡然发觉：哦，原来我曾那样的呀，真是疯狂与狂热，真是有一股不怕虎的牛犊精神。
　　 其实也没什么，只不过此刻的安静与内敛更衬出之前的张扬与活力四射，此刻内心静谧更衬出之前的肤浅与粗糙罢了。
　　 都是一个人，都是自己，只不过不同时间段呈现的不同的自己罢了。
　　 心理的作用，生理的作用，还有自身外部的环境。
　　 或许也可称之为自然而然的一种自我保护的能力。
　　 有些阴沉的下着小雨的天，淅淅沥沥，雨点温柔细腻。烦躁闷热，一个不像夏天的夏天。
　　 突然我好像又变了一个人，貌似深沉装，变得有些理性的感性。
　　 始作俑者，谁？蛰伏心中的另一个自己，抑或这样的天？
　　 相同的是，我依然很好，或许更好。
　　 因为两个我正完美统一于我的躯壳内，我更是我、更接近我自己了。
　　 为什么之前那一连串的日子我始终纠结在一些俗世的纠缠里，而越来越变得琐屑与庸俗呢？
　　 意识里，失去一些什么，注定会变本加厉的找回一些什么吗？
　　 其实我并没有失去什么，那些喜欢的、爱的，始终就在那呢，只是因为不敢承认，不知该如何回报而故作潇洒与麻木，视而不见，让心亲冷，让琐屑的平庸与畅快遮掩住一些什么。
　　 其实生活本该如此，我们本该都如此！
　　 于是，愈发的陷于庸俗化的泥沼，而沾沾自喜，而乐此不疲。
　　 而，在今天的这一时刻，蓦然又变得有些清醒自知，蓦然的又回复从前的一些状态。
　　 或许又是新一轮苦恼、忧烦征程的开始。
　　 至少，此刻，依然很好！
　　 或许一直的，我们都会很好。
　　 心思的清淡，带来身体的懒散，燥热郁闷的天，让人清晨就昏昏欲睡。
　　 与他商量，中午有剩饭，但不多，可以在家吃的。
　　 他怕饭不够吗，说买一份盒饭算了。
　　 有点嗔怪他，怪我做饭不好吃了。他说不是。其实心里头再说，好啊，也行。最夯也说，好，你自己买，好不好。
　　 当然好了，他当然会同意，是他自己提出的么。
　　 但晚上的菜要买，最好丰盛些，不要多，要精，送那边，儿子吃。排骨烧萝卜，最好还有鱼，再一个生菜就行了。
　　 懒散，有点不想动，附近买吧，趁早，要不，排骨没了。
　　 今天依然从容，依然会很好。
　　 或许会更好！