A】忧郁爬上来
　　 时间一一从我的指缝间流逝了，我日益变化的形体依然鲜活地行走在大地上。
　　 我的亲人，主动或被动地用他们的死亡，一一一一拒绝了时间的流逝。
　　 如今，我孓然一身，没有任何人束缚我。也许正因为没有人束缚我，我失去了真正的无忧无虑。不到15岁的我，苍老的心里盛满了忧郁，没人懂得我的忧郁从何而来。我是那么地孤独，在我的身边找不到一个真正爱我的人，曾经疼爱我的人都离我而去了。在这个夏天轰轰烈烈驱来之时，我偷偷跑到了广州火车站，决绝地踏上了开往家乡四川的列车。
　　 真的，我已经不再需要都市的同情、法律、权益、文明了，我厌倦了它令人亢奋的矫揉造作。我急切地渴望呼吸家乡月亮坪的原始空气。还有我的那些桑葚儿。
　　 我一直是那么强烈地渴望逃出月亮坪，远离他人异样的目光与语言。春姑娘披上彩色纱巾的时候，爸爸妈妈把我接到了深圳。使我得以在他们羽翼下维持我的生命与尊严。
　　 就在我充满希望地跋涉在荒漠中，隐隐约约看见溪流时，我妈妈苏玉兰突然死掉了。最初，我无法理解，可是紧接着，就有一种叫做悲痛的东西突然从四面八方，从世界深处泛滥而来，把我吞没，把我卷走，我失去了自己，惟有悲痛……
　　 妈妈不见了，她的肉体腐化了，可是她是“不死”的，只是我的凡眼看不见她的形体了。一个所谓的生命消失了，地球还是以相同的速度在自转与公转。
　　 藏在我肚子里的孩子，是妈妈服下大量剂鼠药的直接导火线。
　　 即使是她丈夫对她进行身体与感情的双重背叛，她都紧咬牙关一路走了下来。
　　 妈妈要把我肚子里的孩子消灭掉，但是她遭到了巨大的阻力。这阻力来自我爸爸帅富贵以及我身边那些有知识的叔叔阿姨。其实，最初的时候，就是我被他们从月亮坪带出来的时候，爸爸是站在妈妈一边的，这也是他们把我带出来的最重要的目的。他们也是害怕月亮坪的。但后来，在他们还没来得及把我的肚子“摆平”时，爸爸就变卦了。他认为那些有知识的叔叔阿姨是对的。他们要用孩子做法律的证据，以维护我作为人的正当权益。
　　 我深深为妈妈苏玉兰短暂（38年）的一生感到悲哀与遗憾。
　　 同时，我也为妈妈的解脱感到轻松和幸福。她终于彻底地结束了所有的不幸和痛苦。
　　 在运动的火车上相对静止了一天又一夜，我终于孤独地把自己的躯体送回到多日未踩的家门。
　　 白天随同阳光一起渐渐西沉了。
　　 在这个乘凉声犬声此起彼伏的初夏之夜，家中死一样的寂静。
　　 不知何时，天空不知不觉地飘起雨来。
　　 走进我的小屋，对着敞开的窗子，我开始用力回忆往昔与帅家的一切踪影。窗外的雨声散发出倦倦的睡意，不安静的山风在屋外的那片桑树林里喘息，几只舍不得归剿的乌鸦从窗前扑棱棱地闪过，在昏昏欲睡的空中盘桓。我小狗似地蜷缩在床里，睡眠的虫子偷偷爬上眼帘，我不由自主地关上了“心灵之窗”……
　　 我恍惚看到一些过去的岁月与纷飞的雨一同飘飞起来，一个个披蓑衣戴斗笠的男女骑着一只只大鸟从窗前飞旋而过，身上的泥土和锈迹坠落在地上，发出跌落的碎裂声。我在记忆的沼泽地里小心翼翼地走着，遍地是垃圾、粪便、土堆、腐臭，蔓延着野草和毒菌，只有屋后的那片桑树林在温情地召唤着。一条羊肠小路蔓向桑树林的深处，可是，小路突然折断了……
　　 我努力在记忆中向前远望，桑树林里正发出声嘶力竭的尖叫。
　　 这时，“爷爷”、“外婆”、“妈妈”、“爸爸”……这些汉语词组仿佛被夜风从词海中卷出，被妖精（爷爷说每棵桑树里都住着一个妖精）一口吞掉，咀嚼后，又支离破碎地被她们从嘴中吐出，纷乱地浮在空中，向我的床前游弋过来。它们颤栗着，在青灰色的夜幕中闪烁着血淋淋的光芒，我却一个也抓不到。隐隐约约，我看见一个干瘪瘪的形体悠然而立，好像是爷爷，面孔模糊，头顶上有一道深深的裂痕，正往外汩汩地冒着红酒一样的液体……但那形体突又变成了一个女人，好像是妈妈，痉挛的脸孔使她的嘴角扭向了一侧，一股白色的泡沫正从那歪曲的嘴角溢出……不……不是，那个女人又似乎是我的姐姐帅小玉……
　　 越来越模糊的记忆一点一点地淹没在淅淅沥沥的雨声里，渐行渐远。同时，我朦胧地感到自己的灵魂正随同记忆一起走远，走远……
　　
　　 B】男女同步的舞台
　　 那年春天，我11岁或者12岁。上小学六年级。
　　 我非常非常不喜欢月亮坪的气候。无论是山花烂漫的春天，还是凉意爽爽的秋天。这始终是缘于雨的因素。月亮坪的天空就像我家那破损不堪的茅草屋，常常出其不意地下雨。是的，我固执而不可理喻地讨厌下雨。雨天总会把我的心情搞的一塌糊涂，如一锅粘不拉叽的糨糊。
　　 可是，月亮坪的天空却恶作剧式地喜欢下雨。
　　 那天黄昏放学的时候，缠绵的春雨还在柔情似水地下着。当我走出教室，班主任（兼语文 、数学、思想品德等全部科目）许小姐执意要塞给我一把雨伞：
　　 “帅小蓝，我有雨伞，跟我一块回家吧！”
　　 “不……不……”我立即感到同学们正共同用一柄妒忌的目光之剑狠狠挑我。我浑身难受起来。
　　 “哎，帅小蓝，你不要走哇！”
　　 我几乎夺慌而逃。许小姐那浓厚的卷舌音被嘀嘀嗒嗒的雨声固执地抛在了我的身后。
　　 如果从相关的正式文件来说，许小姐顶多算一个代课老师，她代的是她爸爸许先生的课，许先生向来和汉语拼音不够友好，他总是把汉语拼音拼得龇牙咧嘴的，弄的小孩们成天也龇牙咧嘴的。许先生就这样送走了一届又一届的毕业生。这年夏天，许先生的大女儿念完了初二，便不愿再念下去了。就这样，15岁的许小姐成了我们的代课老师。许先生闲下来之后，便一天到晚去约人打牌，沉醉在那种无比痛快的极乐世界里。相对来说，许小姐的汉语拼音是优秀的，我们这群孩子是幸运的。但是，眼看十九岁的许小姐还有四五天就要作新娘了，我们的师生缘将随着她的出嫁而宣告结束。
　　 我独自走在泥泞不堪的归路上，心绪开始泥泞起来。我不喜欢同别的伙伴结伴而行。而且，也没有一个人愿意或敢于同我一起走。因为我是班里年龄最小的一个，加上我瘦弱的体形，及不怎么合群的别扭天性，同学们总不大理我。更重要的原因是，班长帅小玉正私下地在全班范围内发起一场孤立我的运动。我想，这起源于许小姐对我的耀眼宠爱，还有我优异的成绩和过分的高傲，以及我的插班生的身份。
　　 我一直低着头，认真去观察路面上滑腻腻的稀泥漫过脚面，在我的脚指缝间穿梭，随着我脚步的缓慢移动，那灰不拉叽的泥巴在指缝间进进出出，时隐时现。
　　 我尽量把我的注意力吸引到我的脚上，欣赏着这种无意义的事情是多么好玩，努力把自己刚才那种莫名的沮丧赶走。
　　 可是，望着污泥里的那双布满小疙瘩的红脚，我的伤心又死皮赖脸地跑回来了。我又想起了帅小玉那个小妖精。
　　 帅小玉已经15岁了，发育得超乎寻常。她走路时总是把胸脯挺得高高的，就像一匹怀春的小母马。她还常常别出心裁地变换时尚发型，把自己打扮得像个小妖。说实话，帅小玉的脸蛋并不怎么样，但她的身材恰到好处，这使她骄傲极了。而且她那惹人的浪气不可避免地为她带来了众人的喜爱和赞扬。相对来说，我是那么地难看，整个人就像一根发黄的豆芽，瘦骨嶙峋，完全是一个肝炎病人。因此，在丑小鸭的我面前，白天鹅帅小玉总善于表现出一种强烈鲜明的优越感，这种优越感常常把我脆弱的颜面击打得四分五裂，狼狈不堪。我孤僻极了。
　　 帅小玉与我可能是前世的冤家，虽然她比我大了几岁，她不但不让着我，而且总是霸占我的东西。哪怕是一根好看的橡皮筋。去年腊月二十九那天，妈妈好不容易偷偷攒了一笔钱，去十里外的集市上给我买回来一双新雨鞋。考虑到我的脚正处于生长时期，妈妈特意把鞋买大了几号，尽管如此，我还是开心得爱不释手，竟有些舍不得把鞋穿下地。可是后来不知怎么搞的，新雨鞋情不自禁地跑到了帅小玉的蹄子上。尽管那鞋挤得她的蹄子极不舒服。帅小玉很是慷慨地把她的那双旧雨鞋扔给了我。我一怒之下把那破鞋甩到了屋外的雨地里。结果爸爸当场就在我的脸上刻下了他的手掌印。我颤抖着小脚哭哭啼啼地去把雨鞋捡了回来。我发誓，即使冻掉所有的脚指头，我也不会穿那破鞋。
　　 我从来都没有盟军，在受到帅小玉的欺负时，我只能想我梦里的一个大哥哥。可是我却抓不住他那遥远而模糊的影子。
　　 他是我的神。但我不知道他到底是谁。
　　 快捱到家的时候，我倏地发现，桑树林里已连成了一片亮汪汪的翠绿了。而那棵老桃树也陡地结了星星点点的花骨朵，自从我被送到外婆家之后，它好像就对春天无动于衷了，吝啬得不肯对春帅哥露出点笑意，更不用说受卵结果了。哦，我突然想起来了，这几天是妈妈临产的关键日子。我爸爸也特地从那遥远的深圳赶了回来。这个时候，爸爸出奇地温柔与体贴，为妈妈忙上忙下，乐不可支。这也是我们家一年中最快乐的时光。当我猛然瞅见爸爸的脸像南瓜花一样绽放时，我便知道，终年恹恹的妈妈又要给我添小弟弟或小妹妹了。
　　 其实，妈妈还不到34岁。这应是一段美好的季节，就像桃花绽放在春天里，可妈妈就像一棵被掠走了阳光的太阳花，那野性而娇媚的双眼总是流淌着一股浓浓的忧郁，看得人心里沉甸甸的，断送了呼吸的自由。从妈妈今日沟壑开始蔓延的脸上，我可以探雷一样地寻觅出她昔日的生动。可如今，她那可怜的青春早已被衰老这个巫婆撕咬得所剩无几了。不过，她却显得无比韵味起来，体内的缕缕丰韵争先恐后地朝外挤，穿透简朴的衣衫，裹着异样的馨香，飘进男人的眼里，热烈而残酷地干渴着他们缺水的喉咙。
　　 想到我将有一个妹妹（或弟弟）时，我的心立即灿烂了起来，身下的脚丫也跟着飞了起来。
　　 妈妈每次临产的那几天，她总会偷偷把爸爸给她煮的两个圆滚滚白溜溜的鸡蛋分一半给我。
　　 “妈！——我回来了！”我一头撞开了堂屋的大门。
　　 “妈那个巴子，老子恨不得撕了你！中看不中用的东西！——”
　　 我突然听到了里屋震出爸爸的吼声，天空的雨唰地一下停了。
　　 那雨珠似乎正悬在半空，就忽然决定不再降落下来。是爸爸的吼声吓住了它们？
　　 我惊颤地定住了脚，爸爸一脸愤怒地从里屋跨了出来，手中抓住一个黑色包裹，我瞥到他眼里的火焰正蹦得老高，嗞——嗞地吐闪着舌头。
　　 “我的娃儿呐！……”妈妈突然跌撞了出来，向爸爸手中的包裹扑去，但门猛地被撞上了，妈妈的右手指被夹了在门缝里，那声凄凉的呼喊被哽咽在了妈妈的喉咙里。
　　 我扯了扯蜷缩于地的妈妈，“妈！——”
　　 妈妈仰起头，望了望窗外止住落雨的天空，便把自己眼中的雨意压了回去，伸手搂住我。
　　 如此的局面告诉我，妈妈又失败了。
　　 与从前一样，妈妈在接生婆的奋力帮助下，艰难万分地生下了一个四五斤重的男婴，但是，孩子在一见天光之际，还未来得及瞅一眼光明，便义无返顾地停止了呼吸。爸爸就在这极大的愤怒中无法克制地用武力亲吻妈妈一次，以致达到心理的平衡。
　　 只是惟一与以往不同的是，爸爸这次没有留下来做温柔的安抚工作。
　　 在我的印象里，爸爸几乎每年都使妈妈怀孕、生产，婴儿无一不死掉，要命的是，那全是爸爸渴求的儿子，妈妈生下的女儿帅小玉和帅小蓝却毫毛未损地活了下来。可是，爸爸却从不放弃，他不能没有儿子。
　　 我个人以为，爸爸是在一意孤行地用力量击溃妈妈。他经年在他的土地上耕耘着，播种，施肥，发芽，开花，结果，但果子来不及成熟就夭折了……在这种循环往复中，爸爸变得愈来愈让妈妈坐卧不安，在呵斥与武力中，妈妈就似一只惊魂甫定的鸟儿，在家的牢笼中无力地拍打着滴血的羽翼，始终无法展翅而飞，但她的那颗心依然孤傲，并始终倔强地昂着头颅，充满了不屑与力量。
　　 我不知道缘于何种因素，爸爸总是处于一种躁动不安的状态中。他对帅家的人，无一不充满着仇恨和愤怒的情绪（除去帅小玉），包括我的爷爷帅付元。但他却是那么地惧怕爷爷，怕得要命。也许是因了爷爷是个党员和干部的缘故。爸爸从来不在爷爷面前说不，他把对“老不死”的情绪像宝物似的深埋心底，秘不示人。就是在我奶奶帅大娘在世时，爸爸也没有一丝的和颜悦色。对于我们，爸爸的情绪都雕刻在脸上。虽然我和帅小玉都同是他的女儿，但帅小玉是手中的珍宝，而我却是他踩在脚下的稀泥。我相信，我10岁那年外婆的去世对他是一个不小的打击，因为这意味着我将结束在外婆家的寄养生活，重新回到久别的家门，天天出现在他的眼前，想一想，有谁乐意天天踩在稀泥里呢？
　　 当然，爸爸无论在地位权力、性别，还是在经济势力上，无疑都是家中绝对的权威。
　　 当然，我们必须公正全面地看待一个问题。那就是，我们不能忽视作用于事物的重要外因，这里的外因来源于妈妈、奶奶和年幼的我。爸爸的专制、绝对的权势，正是我们这三个女性同胞自动赋予他的，我们用软弱和服从给予了他压制我们的力量，我们愈是容忍、服从，他就愈加自信百倍。
　　 生活切换的下一个场景，便是我小心地给妈妈包扎伤口。这是我第一次为妈妈包扎伤口，以前的包扎工作都是爸爸在温情的附带中完成的。我从墙壁上揭下一帖帖小而绵密的褐色蜘蛛网（妈妈告之这种蜘蛛网具有消毒的作用），贴在伤口上，然后从笸箩里找来碎布和线段，仔细地把妈妈手背上的伤口收拾妥当。其实，这种包扎的举动，主要是为了给别人一个交代。当院里以马大嫂为首的女人们问及妈妈手上的伤口时，她总是撒谎，但这并不能迷惑住马大嫂们议论的舌头。