是他的温柔的爱和无尽的呵护和暖语，使我又回想起那些忧伤的过往。
　　 不知为什么，此时感伤的心不能自禁，满眼含泪，心满是酸楚。
　　 他欢喜的爱着现在的我，爱屋及乌的也爱着曾经的过去的我，幼时的我。
　　 他是怎么知道我幼时的不快乐、不幸福、孤单少爱的生活的呢？
　　 是我曾经说与他听了吧。而今，当他又温柔而怜惜的说起这些的时候，我也能微笑面对，绝不像若干年前那样而泪流满面几近失声而泣了。
　　 有他的日子，快乐幸福而安详，那些曾经的痛，于我早已有了免疫力，并能内心安详而平静面对。
　　 他说我那时是只无人疼爱的丑小鸭，而我则骄傲又自信的接口，现在成了一只美丽的天鹅。
　　 想想，幼时流了多少的眼泪啊，有多少内心孤苦而倔强的时刻啊。好像没有爱的灌溉，好像没有任何人喜欢我、疼我，而自己却又是那样的固执，那样敏感而脆弱着，又顽强不屈的活着。
　　 而当有人，不是来自最亲的人偶尔的关心或说出一些关心的、我也渴望的话语的时候，我也会泪流满面，逃也似的生怕人看见。但最终还是被人看见了，更加的认为我是个古怪的、不合群的孩子，而我也更加的孤单，甚至自闭了。
　　 随着年岁渐长，而又慢慢滋生出了自卑的情绪，那可怕的自卑的情绪。可是这其间并没有人指引我，并没有人给我爱和关心，我依然生长在自己小小的空间里，自生自灭，也学会了自怜自爱。
　　 自懂事之日起直到中学毕业，甚至参加工作的初期，我的心依然是封闭的，我没有要好朋友，没有可以谈心的知己，有的只是对我性格颇有微词和不满意的父母、姐妹还有哥哥们。
　　 他们都认为我是个怪人，是个另类，是个时时处处显得不合拍的局外人。
　　 至今母亲家的相框里还有我初上班时的一张照片，短短的头发，暗红色的风衣，潇洒的站姿，唯脸上是漠然的、看不出是一种什么样的表情，看不出一丝的快乐和欣喜，是一种让人看了心酸、心疼而顿生怜惜的一种表情。
　　 回家，每次看到，我都不忍再看第二眼，曾经的我太不堪回首，曾经的岁月被我无情无义的却又是无能为力的浪费太多。没有欢声没有笑语，甚至连微笑的表情都不曾出现过，那还是个孩子啊，却很少感知到快乐的影子。
　　 是深知自己内心的愁苦和悲哀的。在碰到他的一瞬，他身上温暖平和的光辉瞬间吸引了我，我发了誓就要找像他这样年龄大的人，他会宽容我，他会照顾我，他会给我不曾享有过的关心还有爱。
　　 当一切机缘到来的时候，我奋不顾身的扑向他，飞蛾扑火一般的，我认定他，我要离开自己的那个家，我要属于自己的温暖。
　　 义无反顾的，不管他当时还在病中，不管家人的忧虑和反对，我像赌博一样决定赌一把。胜，则我幸福，不胜，我也不会太不幸。
　　 事实证明，我完胜。
　　 就算和他结婚后，一直对那个家，对我至亲的亲人们，我都无甚特别亲的感情，我怨恨他们，怨恨他们没有给我应得的爱与关心，我怨恨他们曾经的短视，对我评头论足，说我一无是处。我只是个有些孤单内向的孩子，我那是只是个孩子啊。而我却什么都没得到。
　　 是他的融入，还有他的宽容的爱心和智慧的头脑，化解了一切的纠结和矛盾，而我也像换了一个人似地，焕发了前所未有的活力和热情。
　　 正确认识了自己的曾经，削泯了对父母、亲人的隔阂与误会。
　　 是他昨日的话语勾起我对往日的回忆么。那些忧伤的过往啊，已远远的去了。
　　 而此时写着这些陈年往事，随着往昔心结的慢慢开解，而我此时的郁郁心怀也像慢慢释然了一样。
　　 心境开朗了，眼里又有一丝柔柔的笑容了。