八十岁的年龄是一个漫长的等待，我一双浑浊的眼睛见证了大半个世纪沧海桑田的轮回转换。我一颗即将枯竭的心丸承受了太多的悲欢离合，包容了太多的阴晴圆缺，真是没想到我能活到今天。我记得我在二十岁的时候就厌倦了人世间的功名利禄，那个时候我时常拿着酒瓶仿效李白醉生梦死，做了多少荒唐之事。一晃眼，我现在必须依靠一根拐杖，佝偻着肩背，蹒跚的走路。
　　 我知道我是真的老了，无论是身体还是心志都被岁月抽走了容养，我老态龙钟。
　　
　　 我老了，所有的梦想不管是实现的，还是没实现的，都终结了。上帝给我残留的光阴只是为了让我打扫一下在人间留下的尘埃，不让我背着负担进入天堂。我老了，远的看不见，近的看不清，人间的美味我无法品尝，我的味蕾早已退化，什么东西都味同嚼蜡，残缺不全的牙子让我讲不清每一句话。
　　
　　 今天，我的儿孙要为我的高寿举办一场盛大的酒宴，我在他们护驾下坐在高高的寿椅上，接受来自四邻八方亲朋好友的祝贺，我枯瘦的脸皮拼凑着苍老的笑意，我看不清他们是谁，也听不清他们在说什么，自己只是反复的说大家吃好、喝好。我心里明白，他们要么在说我老头子身体健旺，能够活到百岁；要么说我这个老头子有福气，儿孙满堂，个个高官厚禄,现在好好享享清福；要么说我这个老头子这一辈子为人处世尽善尽美，村里上下德高望重。所有的宾客在我面前晃过后，就各自坐在席位上推杯换盏，喝酒猜拳。人间的这些俗事在我眼里那已不算个什么事，我趁他们酒酣之时慢慢移到有阳光照耀的安静的地方，我受不了酒宴中那种喧嚣，我闭上眼睛享受太阳送给我的温暖。我自己的身体自己知道，我来日不多了，这阳光在我八十个春秋岁月里从未向我要求过什么，它才是我一辈子忠实的朋友。
　　
　　 朋友，我想到了朋友，可他们一个个先我而去，我曾在他们坟前一个个摆上了花圈，摆上了酒杯，陪他们聊上几个小时的天，他们的容颜、笑声在我面前消失，我的心也慢慢的被他们分走。如今，虽然儿孙可以相伴，但心灵从此孤独，我话语少了，时常发呆，我睡眠少了，半夜咳嗽厉害。我成了年轻人的累赘，成了他们的麻烦，我习惯不了他们生活的节奏，他们也摸不清我的脾性，更不敢随意跟我交谈，他们向医生咨询说我患了老年痴呆。我摇头叹息，人到老年真是悲哀。
　　
　　 傍晚的斜阳照到了我厅堂的墙壁，墙壁上面挂着跟我走过五十年岁月的老伴遗像，我现在大多的时间都是在她面前陪她聊天，她离去那天，跟我说了一些话，我拉着她的手不想让她走，可她还是走了，带着幸福的笑意走了。她说如果真有天堂，那么她会在天堂等我，她说她的身体不能让她继续陪我，但她的灵魂永远停留在我的身边，她说她很幸福，我能陪她走完人生最后一段路程，只是想到留下我一个人从此孤单，她有些泪流。我慢慢的站起身来，用衣袖拭擦镜框的飞尘，然后在她遗像前点燃三根清香，焚烧一把纸钱。这一辈子，她照顾我的多，我欠她的多，如果有来生，我不想让她象今生这般累。
　　
　　 我老了，所有的希望只能寄托来生，如今任何新生事物也唤不起我的兴趣。孙子曾经跟我开玩笑，说我是个老古董，给我买的现代化的保健设施，我全部请人打包入到库房，我一把老骨头不想再让这些冰冷的家伙折腾。我老了，我只是即将燃尽的蜡烛，稍稍微风都能了结我的残生，锻炼真的没有这个必要了。
　　 我老了，我如现在黄昏挂在天际的夕阳，一抹幕色就能侵吞我的躯体，挣扎是没有用的。所以我安心的坐在时间的针尖，默想着天堂的钟声，我无须在意我还能活多久，我现在只在等待我重生的最终时间。