是自己把自己的心情搞的很糟糕了，想了一些不该想的事，没有做好一些应该做好的事，兀自沉浸在自己的心绪了，忘了世界，忘了一切，忘记了该怎样的追求快乐和幸福，也忘记了自己之为自己的最大意义和最聪慧最得体的举止。
　　 世界仿佛从我眼前消失了，我的心中只有我自己，及无限放大的莫名的愁绪与戚伤。伤害自己，也无情的伤害了他人。自己情绪低落，也使别人不快乐了。
　　 他，多么大气豁达、聪明又善良的一个人，他大概被我莫名的情绪还有所作所为搞蒙了吧，也或许在惊诧我愚不可及的蠢笨和乖张吧。
　　 甚至是讥诮了，在心里。因为他的笑声、他的眼神，我都看出来了，我都知道了。还有他内心的无奈，他在想怎么找了我这样的一个女人呢。
　　 其实我都知道，其实我的心里比谁都知道，此时的我有着多么可笑的愚蠢，可是我已没有回头之力。只有继续任心情荒芜着，心思惨淡着，落落寡欢，往日在他面前坦荡无疑的灵气和慧黠已无影无踪。
　　 默默的独自休息着，听到他的叹息，里面夹杂了很多的不满。他是如此聪明又大气的一个男人，善良宽厚的，他可以忍受妻子任何的不足，唯这莫名妙的、蠢笨不堪、毫无灵性的呆傻、木讷状让他无所适从而沮丧了。
　　 这些我都知道，但我无心也无力顾及了，有点点的内疚，独自睡着，我想我需要睡眠。
　　 午后，心情并没有太大的改观，默默的，索然着。必须出门买菜了。呆呆傻傻的在家一天了，我都怀疑我是否还会走路了。终于出门了，大街依然是那条大街，人流攒动着，热闹非凡。高楼林立，马路上车水马龙。火辣辣的太阳照着。
　　 哦，原来，外面的世界依然这样风光无限的张扬着，映眼帘的那些影影绰绰的身形，看着都有些亲切感一样。腿脚似乎有些不灵便一样了，久不走路，坐沙发太长时间的原因吧。来往如织的人流依然忙忙碌碌着，奔赴各自的主场，而我身处其中，仿佛也受了某种感染一样，心中阴霾在一点点驱散。原来，当我在家困坐愁城的时候，地球照旧转动，外面的世界依然呈现着特有的一种美好。
　　 那碰到的女人，都50多了吧，脸上洋溢着多么热情向上的表情。那种熟悉的热情，真的让我好生羡慕了。曾经的我，也是这样的么，应该是这样的吧，望见的人是不是也会如我此时这般生些羡慕来呢。问她，她说刚去买了一条肚皮舞的腰链，正去健身房上课了。她问我，我说买菜，今天的我压根就没有想到健身房。我一味沉浸在自己的世界里，我忘了一切。
　　 其实不该忘记的，越是孤独的时候，越发的要接近外面的世界，这样心胸才会变得变得和开朗，而不致沉湎于小我的得失里，而郁郁的不能自拔。
　　 而如果舍得些，不太多计较个人的得失，还有不奢求过多的东西，心境是不是会变得清明和自在些呢。给别人压力和负荷的同时，也是在给自己压力，无形的压力，最终伤害的只能是自己。
　　 放开自己的心，放开一切，走出自己封闭的空间，走入外面的世界，全新的景象将呈现别样的美和状阔。