其实，我早就过了做梦的年龄。
　　 在一个聊天室里玩的时候，人们在谈论的话题是“你有什么梦想”。当主持人问我是否有至今还不能忘怀的可待实现的梦，我的心里就迸发出那个“梦”，书柜、书房、自己写的书。一个紫檀色的大大的书柜，一间小小的温馨的，撒满阳光的小书房。特别是书柜里或多或少的有我自己写的书，有我自己的作品。
　　 小的时候，我就喜欢书，五花八门的书我都喜欢。文学，尤为偏爱。家境的窘困我不可能有自己的书柜，更不可能有什么书房。
　　 我收藏的书籍都放在了几个纸壳箱子里，都放在了家里存放煤的小仓子里，我家就连一个小仓库都没有。纸壳箱子里的书就是我的财富。我像宝贝似的保护着它们，生怕弟弟把它们当废纸卖掉。几天就去看看，拿出一本小说来，认真的看上几天，再爱不释手的送回去。
　　 那一年的秋季，大雨连绵半个月都不放晴，当我在亲戚家回来的时候，我的那些书和纸壳箱子一样，变成了烂纸浆糊。那天，我的眼睛和阴霾的老天一样下了雨。
　　 参加工作后，整天的大批判激扬起青春的躁动，几本现代京剧样板戏的剧本翻烂了，我也和那个年代的人一样都可以把它们倒背如流。
　　 偶然的一次机会，在单位接受改造的“坏分子”发现我喜欢看书读书，喜欢写写画画，他小心翼翼的告诉我应该读一些名著，尤其是外国名著。虽然很难找到这些书，但是我在他的提示下脑瓜开了点窍门，回到学校去偷偷的找同样在“改造”的校长，他也是冒着风险偷偷的打开了学校的图书室的封条，给我找了好多小说。从那个时候我才开始接触到了外国文学。
　　 《飘》让我知道了美国的南北战争，知道了郝思佳，认识了白瑞德。《简爱》使我明白了女人多么需要自信自强和自尊自爱，让我的叛逆性格更加坚强。读了奥斯特洛夫斯基的《钢铁是怎样炼成的》，让我的精神状态几天都处于亢奋之中，幻想有那么一天战争爆发自己也会像保尔一样的坚强。
　　 文革的浪潮继续向顶峰冲击，狂躁不安的人们早就丧失了理智，灵魂早已经被扭曲，被红色时代而渲染成赤色的性情整日整夜的在呐喊。
　　 我想寻找一片宁静都很难。
　　 我把自己“封锁”和“禁锢”在文学的“泥土”中，困惑和迷茫只有在文学田地里得到耕耘，思维在文学净土中得到升华，眼睛在远古时代的战争中变的清澈。这些书籍陪伴着我，度过了那个苍白的青春时代。
　　 书，填补了我的灵魂空白。书，给了我一个崭新的世界。我在那里认识了杨沫冯德英，知道了浩然丁玲，更崇拜巴金茅盾。
　　 他们都是我的偶像！
　　 那个时候我很想给我的书安个家，不忍心让我的“朋友”躲藏在床铺的下面，我开始做梦。梦想有个书柜书房，有自己写的书。
　　 现实是残酷的，当我成家后，文革还没有结束。小小的蜗居几乎没有多余的空间存放这些宝贝。
　　 它们还是在受委屈。
　　 后来，生活条件和居住条件得到了改善，几次调整住处，房间越来越大，书，有了自己的居室。陪伴它们的还有电脑等一系列用来写作的工具，我也开始在报刊杂志上发表自己的小作品。
　　 可我还觉得欠缺点东西，是什么？
　　 自己写的书！
　　 这是我的又一个异想天开的梦！
　　 自己写的书，虽然已经出版了，但我还是要沿着这条路走下去。就像是自己十月怀胎生下的孩子，不管它是丑是俊都是自己的作品。别人的眼神尽管是挑剔的，但是自己还是喜欢自己的“产物”。继续的梦就是再去“怀胎”再去“生”。
　　 梦啊，也许是灰色的，或许是五彩的，我一直追求着，继续的做“梦”。