☆我的奶奶
　　
　　 我出生前一年奶奶便去世了，关于她的故事都是听家里人说的。
　　 爷爷是做手艺的，会炸油条、糖糕、麻花、芝麻糖、花生点心类的果子，叫“勤行”（不知哪个勤字，意思是手艺人），第一个妻子死了，留下个女孩是我的大姑；奶奶嫁给爷爷时，带了一个6岁左右叫“根发”的男孩子过来，爷爷比奶奶大20多岁。日本人过来时，他的小生意卖不成了，又没多少地，就穷起来；奶奶带孩子们出去要饭，爷爷死活不去就饿死在家了，后来一块门板抬了出去算葬了。妈妈说奶奶眼神不好，眼睛能扫见一点地儿，嘴巴很会说，说媒说成了二三十对。哥哥是奶奶第一个孙子，宝贝的要死，孙子吃饭总坐在猪圈台上，奶奶一边哄他一边喂他，老哥还是闹闹嚷嚷的，我觉得那几乎是一种幸福。
　　 奶奶是个守旧的人。父亲每次从单位上回来，总是先去看姥姥，然后才去看她，老太太总气鼓鼓说：“恩，儿子每次回来先看丈母娘，不先看我，像什么样儿？我把他拉扯这么大，容易吗？”大伯就劝她，老太太却依旧生着小气，念叨着她的老理。有一次，她一边推碾子一边嚷：“我喝卤水了，我喝卤水了。”也不知她怎么喝的，还是苍芬去孟家庄村找了“小东西”（医生的名字）来，给她输液，才好的。另外有一年春天，母亲和奶奶同时生病，父亲不得不请假回来。东屋是我奶奶躺着，生病治不好躺久了得了褥疮，腰上和屁股上各烂了一个窟窿，露着骨头茬儿，身上散着臭味；西屋是我妈妈躺着，因为被一件死人的事吓着了，神经兮兮的，不是乱喊就是哭叫。父亲细心照顾她俩，脑袋瓜儿有时疼的打转。河畔村（一个村庄，我一个表姑表姐嫁到那）有个先生叫“小培”，看病艺儿挺高，就是贪财，你不给他送礼，他不给你好好看病，只应个景给你点一般的药。看了一阵子，奶奶的病仍老样，家里穷得又送不起礼。大伯打听到东郎西村有个老中医，就找到他给奶奶看，说将几味中药熬成几副膏药就可以。中间差一味药，只得找小培去买，小姑去向他求着说好话的，说家里实在太穷，给奶奶看病她也帮着借钱的，无论如何行行好，救人一命。小培脸上就有些挂不住，问姑姑是哪个医生给看的。迟疑了一段时间，姑姑又说了一箩筐好话，小培终于给了药。贴了几帖膏药，奶奶的窟窿上新的肌肉居然长了出来，人也爬了起来。妈妈也慢慢好了，家里总算安生了。那年父亲带了母亲去北京住了几个月，才有了我哥哥。
　　 以前母亲说奶奶丑，这不好那不好，我面上不吭声，心里却偷偷向着奶奶，向往着我幻想中她给我的慈祥温和的疼爱。现在我做了别人家的媳妇，做了母亲，也不觉得母亲全错。我不知道是否遗传奶奶的一点什么没有？因为亲情的缘故，我想她会念着我的，那也将是我的福气吧。只愿过去未来的生活和人们一切都平安吧。时间坐在你对面时，一切的存在就又可追忆遥想了。乔叶的小说《最慢是活着》的结尾写道：“我的祖母已经远去。可我越来越清楚知道：我和她的真正间距从来就不是太宽。无论年龄，还是生死……活着这件原本最快的事，因此变成了最慢。生命将因此而更加简约，博大，丰美，深邃和慈悲。”看完很有些感触，是啊，最慢的是活着，主要的还是想起了奶奶。
　　 奶奶72岁那年摔了一跤，在床上躺了几天就去世了，听大伯说那是类似于脑梗塞的病。我想她去向了天堂，临走前一定很安详，因为她信天主。
　　
　　
　　 ☆懒懒昏睡想到的
　　 下午又睡至将近17点，说明近段的懒懒意绪还没调整过来，就算是好好休息下哦，不过长这么大就算生病俺也没这么蔫过，快成半个“痴呆”的人了。放理查德的钢琴曲听，又用热水洗了脸方坐了看几页书，而窗外夕阳已落，天上的云正染着浅红、浅粉、浅橘色，飘忽而灵动，或者又散成更小更细的云缕。一团蚊子在窗前飞，其实黄昏前后很多团蚊子到处飞（虽然不再咬人），似乎它们仍为夏天唱着挽歌，或是为生命的将尽而舞，或是为心中的旧梦咏叹。
　　 鸟儿总在这个时侯叫得更欢快，特别是一群群的麻雀集体着飞来飞去，在整个秋冬都如此，在乡村就是更大的群，非常热闹。17点36，云儿基本上都隐了，天更蓝。风有些微动。日间阳光很暖（总觉是丽日一般），中秋过后，落日也早些，但那种红艳壮丽纷繁之美十分动人，只有心细的人或更留恋喜欢这样的日落，属于秋天的美和庄严、大度。
　　 两盆四季梅放在空调上，还开着小花。仅仅二十分钟，便感到黄昏特有的空气和情调，天空的深蓝那么醉人（实在像海的颜色），然后一颗小小的星挂上来，楼房外瓷砖的白变成灰白，再至灰黑、黑，远处也蒙上一层烟雾似的暮色，草树变得暗绿，直到最后都成为一种黑，但绝不模糊。大地上的种种喧嚣也将沉寂、安静，这即是黄昏后的夜了。
　　 夜晚的一切皆是静的。月光、星动、风、叶落、车声、虫声、人的说话走路声等，再大的声响也是静的，当然也包括心灵的涌动、孤独等，都是静由心起，与夜安享的。只有月的光是一种真的“涌动、升腾、浮云飞掠似的”静，或者仅仅是静寂不动，然而它的内涵太丰富，既不能整齐划一，也不能由静而分拆出来，所以与月有关的章句总是复杂多情，夜又是大地的母亲，是一切生命暗育的前奏，天与地同时被托起、被幕布围拢，在安静的眠歌里熟睡，直待朝日升起、光明一一展开它的色彩。
　　 18点12分，天已经黑了一小会儿。只有灯光重又包裹着我的秋日思绪，音乐无疑“助燃”了它的流动，像是淹没一片田地，涨上水来，可以从这端毫不费力地到那一端，任由船只或另一种的飞翔，怎么都可以到达，而我依旧不动声色，坐在这里，坐在黄昏的来时，用一种陈旧换取这样的“助燃”，好让懒懒心绪动起来、活泼起来，不再更陈旧，或者怀念旧秋的寂寞也是好的。
　　 也许，懒懒时候我还是喜欢“陷”在这懒洋洋里昏睡，梦里也乱而纷繁，什么也记不住，知道的只是春秋时序、风景里的山岳、河流……哎，只有那些闲花细草和常见的树木日日相伴，而“清风明月长相在，诗酒文章两相知”，则是心灵的伴者，或者说常见的草叶才是生命里真正的平淡，却又那么亲近、素朴。而命运的雷电所击垮的又常是内心的软弱，有时我们却不如一株草更坚强；而我并不知道所深思的那些在时间上存在的意义，只是演示着这个过程，生命变老时间变得温厚的过程；如果文字在其中受益，那当是一种喜悦。
　　 我喜欢做一个旅者；时间上的、文字上的、感情上的、偶尔或是设想中的。携带一种清凛、孤独、安静和从容行走、穿越，温暖地向前，我不信神——但向往光明的指引、期盼，愿倾听自然之声、之语，只是想做个平常人，有一些小小的幸福的人。人只有在生命里前行才有价值（虽然俺毫无作为），我只知道这样走着，我的善良和爱，点亮这一盏灯烛，照着我，而不仅仅与时间交谈、对坐，而是我的眼里拥有这样的温暖，亦是夜色行囊里的“宝物”了。
　　 在夜间我最不封固我的内心和多情，虽然只以文字和沉默的方式并存，但我仍是最自由的。这些天我真“担心”自己，要懒懒昏睡至何日才止啊？无人捎来季节的冷语，我却在昏睡里“锁”住了我自己，做了秋日一个“小小囚徒”，不情愿却又是了。当意识到这种时，想必自己也认为合情合理，我却知道这种被“锁”住的思想多么苍白、柔软，连血液的流速也变缓了。也许黑夜——清秋的另一只手的触摸，会唤醒我的思想和身体的懒惰，弹响几句有味道的诗韵和清纯。
　　 夜又深，先前的星星藏了去。今夜，母亲似乎看见她女儿的内心，又或是谁的关心使我的怅然变远？又或是菊的盛开，打开另一扇欲语的窗子么？时间浅浅流过去，滴滴答答的是秒针的影子，或是闲作生命的散步，将我所写的全部抹去。今夜，长发的我，仍是素有的安静，或者是一些花朵满身的我，淡然而笑。一生只愿做个爱看书写字的闲人，可以温暖地回望各个季节和人世沧桑。
　　
　　
　　 ☆秋
　　
　　 秋叶想变红，就变红了；想变黄，就变黄了。
　　 秋花，想开就开了，想凋就谢了。
　　 云游过异乡，秋山和那条河流仍与心灵映照着……
　　 走来的静寂，走来的秋天，散开它的清美和长发。
　　 时间如水。
　　
　　 换一种心情，来听秋风落叶。
　　 风声淡淡，夜似乎更深更长；黄红褐染，落叶是谁的眼睛？
　　 美往往只是一瞬，又是一生，之后是暖你的沉香。
　　 梦一杯花香和夜色携手，似五月的繁密。
　　 秋的一切，安静极了。
　　 为过去的秋斟杯酒，欲醉一回。因为爱秋爱的干脆，无悔。
　　 浮云，是手上的一首诗歌，落在杯子里却成了绵软；阳光，是心上的一种温暖，落在杯子里却成了婆娑的摇动；远方，是更苍苍的远景，落在杯子里却成了浅浅的绰约……秋日的一切，落在心里多少就变点模样，然而它总是美和安静，不由得痴迷、沉醉，就如此刻的我，酒意半分，茶味半盏，诗意半碗。端过酒杯的手，还残留了秋意的气味，呵呵，还有一秋的漫长和夜晚的静坐。
　　 吹来的风是第几阵秋意？不，已初冬了。闲话秋天，似乎没有故事，只有很多的秋景，的确，我半醉了……记得小华赠诗曰：“好作月姿归何处？轻云雪艳沁人肠。”觉得做此篇的结语很不错，即如我把秋天当做俗花看，而又绝对不俗了。“皓月随君肩”，秋的意味已蔓延到冬天的开始了，虽然今夜没有月，只有繁星。还有两年前母亲在初秋因病离世，过了几个月自己才从那种孤独和清冷里解脱出来。很多人、很多文字或物，也是这样被一种情绪唤起记忆的，而今夜，不知道是否我还是我。
　　 秋夜，将我不知带到何处了。或者秋在另外的朦胧中散发着醉人的香味，让我可以抓住一手诗词，听到秋天真正的吟咏。秋天易写有温度有色彩的文字，也许，而我不是。