亲爱的桔子你好：
　　 很久以前就想给你写这封信，可是由于种种原因而搁浅。今早在车上又接到你发的短信，以前我是看到你的信息是闭着眼不看内容就按删除的，或保存着让老公看后欣赏你的素质和教养后他自动删除的。今天不知为什么我忽然想看了，你的短息我给你复制一下：希望你和某某某好好过，他对你挺好的，你在他心中的地位也挺高的！你说的不错他对你有感情，我要离开北京了。我看后感觉心里很不是滋味，有种百感交集的感觉，泪水不知不觉又在我脸上流淌。是窃喜是失落，我自己也不知道。你变得忽然间有礼貌了我还真适应不了。你放下屠刀了，我也就仁义了，我有一种想去车站送你的冲动。可是怕你出尔反尔对我下手。放心我不是去看你的笑话，我是想很真诚的和你拥别的。我肩上的担子是任重而道远，你不是第一个更不是最后一个，走了你一个还有后来人。你只是她们中的一员勇敢的站出来，以革命的大无谓的精神和我公然挑战罢了，现在不战而逃，我也不杀屈人之兵，学温柔点吧。我在满脸泪水中我给你回短信：很对不起我们给你造成的伤害，我们都是受害者，请原谅我以前不敬的言语，希望你以后生活快乐。发送后我实在抑制不住自己的情绪捂着脸哭了起来。快到站了我使劲的擦干泪水。心情异常沉重，迈步慢慢的登着过街天桥的台阶，思绪万千。
　　 这是自己盼求的结果吗？是的我们都是感情的受害者，为同一个男人以自己的方式付出着，他视咱们做玩偶，在做着滥爱的游戏，可是最终被伤害最狠是我们女人。我还有儿子。你呢付出的太多得到都是恶语相加，各不相让。他在坐收渔翁之利。在这三年里我为了对付你们两个我的心脏承受能力超出了极限，有一次忽然感觉有一种异样的感觉。好像心脏想跳出身外，像滴水状很久砰一下，很有规律，我有种要死的感觉，压抑，我查百度问医生，像早搏，像房颤，像心肌炎，像心梗，好像都不是，于是做心电图，确认像是生气引起的结果，吃药后即好。那段你天天给我发刺激短信，我眼皮都跳半月有余，每每你给我打电话前我都有种预感，心慌气短。我见你的短信我怕的要命，你太厉害了，我有生以来没见过你如此厉害的女人，虽然我也接触很多有本事的女人，虽然我也是一个天不怕地不怕的女人，可是在你的面前我只有畏惧的份，我为你换号，我为你忍气吞声，这本不是我的性格，可是我让着步，为了那个家。记得你那次跑到我们家，你说话盛气凌人，你没看透你自己在别人眼中的分量多少。我掂刀赶你出门后，他没去安慰你，却陪我散心到了香山。你的心那时还没伤透吗？没想到几句小乖乖，小宝贝又让你投入了他的怀抱。这样的甜言蜜语是叫不长久的，都有厌倦的时候，几年来你吃饭时，夜半时总是坚持不懈的打电话，你知道我的脾气，在接到电话时，老公必定得受皮肉之苦，你要的就是这种效果让我们无休止的斗下去，让老公厌倦我，你的计谋可以得逞，可是你错了，我在生了一段气后，我倒想成全你们了。你对爱情锲而不舍，勇往直前的精神让我感动，这种精神难能可贵，让我钦佩，我学习了。
　　 我多次打电话让你来把他领走，一并把他的衣服和书也带走，可是你却不好好把握机会，我对这种生活也厌倦了，这叫什么生活呀？我宁可一人独处也不想看到这种令我恶心的事情。我的耳朵的听力也因为极端的生气而几度失聪。我没了依靠几次想去自杀。你不是骂我农村妇女吗？疯婆子吗？我就学电脑，写博客，让你看看一个农村妇女的水平到底有多高？老公也在你的教唆下对我表示极端的蔑视，冷语相加。天天变着法儿摆置我，可是不管遇到什么困难都坚强的活过来了，并且现在心态调节的很好，我生意不顺我可以兼职干别的，只要我还有一口气我就要在北京混下去，哪怕再苦再累的活就是哭着我也要干下去。你们想办法赶我出北京，不管用什么卑鄙的伎俩，我都给你们摆置住了，现在黔驴技穷了吗？我想到了去你单位找你，闹你个名誉扫地，可是我顾忌我们都是女人，都在外地，无依无靠，都不容易，我是什么都能做出的，可是我考虑再三，还是放你一马。今年春节前你们太卑鄙办出的事为人所不耻，我无奈回老家准备来个鱼死网破，你为什么退却了，怕死吗？不是天下无敌吗？我好友在看了你发的短信后只是说了句，我见过不要脸的女人，没见过这么不要脸的女人。你是河南的骄傲，太厉害了，你和你的情人真是臭味相投，一对无赖样。我恨我自己怎么以前没看穿他，一个中山狼……地地道道的，不加一点修饰的。很感谢你通过你让我彻底的认识到了身边最亲近的人的嘴脸。你们联手给我上了一场十分生动的社会生活课，使我受益匪浅，受用终身。
　　 对任何事情不再轻易地相信，对任何人不再轻易地付出，学会设防，学会爱自己，学会好好的善待自己，为自己好好的活，这段接触的人和事，让我学会了怎样去为人处世。在学习中提高了修养，增长了见识，对你的电话和短信充耳不闻，我学诗读书，自得其乐，任由你们去闹腾。你给我发短信，我会用温柔的语言对你，那话语字字犀利，入目三分，比骂你还痛快，你看后感觉如何，你回应，我一点都不生气，学会作诗了，便悠闲地饶有兴致的为你写诗，专门捡你的痛楚写，我有的是时间和金钱每天定时定点的给你发，看谁能玩过谁。我还想用老公的号加你飞信，每天给你发几百条短信不断地复制给你，可是在第一次用文明的语言伤了你的心后，我有点不忍了，也懒得理你了。其实你也很不幸，我们是同病相怜，惺惺惜惺惺，只是都恋错了对象。要不我们生活的都会很幸福的，也许上辈子我们三个有算不清的渊源，我欠你们让我这辈子来受这种苦难。这是谁的错？是生活和我们开了一个大大的玩笑，只是有点过分了。你已离过一次婚，这次又受这么大的伤害，该反思了。太优秀的已婚中年男子，有家有室，和你海誓山盟的再多也是水中花，镜中月，镜子里的烧饼，中看不能办事情，他们考虑的太多，虽然现在社会自由化，可是人不一样，太要面子的人顾脸，他不可能为你去做众亲叛离的事情，只要他还有点良知，不管你们爱的如何如火如荼，那是别人的老公，再说你也太贪得无厌和我谈条件分家产你还没那资格，我奋斗这么多年让你们坐享其成，没有这样的美事，你说你去法院告我虐待老公。可是我老公愿意我去揍，我生气不打他，他还怕我憋出什么毛病，挨打在我们家已成习惯，我儿子听见他爸气我时也说妈揍他，这是周瑜打黄盖……一个愿打一个愿挨，你也是无能为力。记得那次因为你我在他背上挖了五道血淋淋的指甲印，我看着鲜血我给你打电话，我又打了，心疼了，去告我呀！你在电话那头做何感想，可是老公我怎样虐待还是赶不到你身边，我也无能为力呀!上辈子他欠我的。我刚刚给我儿子打了电话，我说你要回老家了，我说你挺可怜的，你猜我儿子怎么说，妈有的人是不值得可怜的。哎，我无语了。同是天涯沦落人，相逢何必曾相识，我们有缘，和你斗争了三年，我们只见过一面，好像我们很亲近，经常通电话，不管用什么方式交流，记得我一次到芍药居地铁附近找朋友，出来地铁迷了方向，我首先怎么会想到你呢，想给你打电话，可是我还是忍住了，你的电话在我心里已经根深蒂固了忘记谁的都不会忘记你的。你走了我倒有点失落了，像斗败的公鸡一样失落，没有可发泄的对象了。我也想这样静静的不受干扰的过日子。在这里最后叫一声我最亲爱的朋友，永别了，我们不可能再见面，愿你安好，祝你在以后的岁月里万事如意，快乐永远！
　　
　　 此致
　　
　　 敬革命之礼
　　
　　 一个你曾经伤害你的人及曾经被你伤害的人
　　
　　
　　
　　 2010年春之末书于斗室中