早上醒来，太阳正明晃晃地映在我房间的窗玻璃上。
　　 然后，我起床，将旧的日历换上新的。看着那红彤彤的日子，心里恍然：我还活着，活着看到了2013年第一天的太阳。
　　 这个念头，让我的心小小地雀跃了一下。
　　 2012年伊始，就有一个神秘的传说：12月21日，将是这个地球的末日。
　　 对于这个传说，我压根儿就不信！
　　 假如真的有神存在，那么神的旨意，又岂能是我等凡夫俗子所能揣摩透的？
　　 不过，2012对于我来说，真的就意味着末日！因为一直藏匿于我体内的隐疾突然发作了。在那些不用服药的日子里，我几乎忘记了它的存在，一门心思都在自己构筑的文字世界里，沉迷，自我陶醉。
　　 曾经见过许多的老年人，年迈之后，耳聋眼花，走不动，也玩不动，儿女又没时间陪着他们，陪伴他们的只有寂寞，无边无际的寂寞，直至被寂寞彻底吞噬。
　　 这真的是很可怖的一件事。
　　 我知道，我也已经老了。虽没有耳聋眼花，但我毕竟已经走进老龄人的队伍里了。
　　 我也害怕那样的孤独。我曾无数次跟朋友说过，自己老了，就跟电脑玩，码字解闷儿。老人思维迟钝了，我可以修改旧稿子，那些早已写下的旧文字，足够消磨我的暮年光阴了。
　　 可是，我就是没想到，压制于体内许久的隐疾会发作，而且来得是那么的猛烈，如火山爆发。每时每分每秒，疼痛就像瘾君子体内的小虫子，永无止息地在啃噬啮咬着我的骨骼。我睡不着觉，吃不下饭，做不安稳，走不了路。那样炎热的夏季，我甚至没有能力为自己洗澡。
　　 而我每天挚爱的码字工作，也被迫停止。
　　 那一刻，我才明白，所谓的坚强，所谓的不屈，似乎都只是一种鼓励，一种安慰，一种无奈之时，用来疗伤的止痛剂。
　　 那些天，从疼痛的折磨里睁开眼睛，看着清朗的天空，看着光芒四射的太阳，看着庭院里怒放的红月季，看着自由高飞的鸟儿，我不相信自己即将会被病魔吞噬。
　　 我每天都大把大把地吃药，寄希望于这些苦涩的物体，进入我的体内，会击败病魔对我生命的进攻。渴想着有一天从梦中醒来，一切都没有发生，那只是我不小心又做了一个噩梦。
　　 因为我这一生做过很多噩梦，每次醒来，太阳都照常升起。
　　 但这一次，似乎没那么幸运。病魔像一只怪兽，蹲伏在我的体内岿然不动。而我就跟病魔耗着，不是因为坚强，是因为无奈。
　　 我也曾想过死亡。
　　 我从未惧怕过苦难。但我以为一个人活着，总该有所作为的。无论是对家庭还是对社会，最低限度也要能够自理的。假如连自理都做不到，那么这样的生命存在着又有什么意义？当然这只是我个人的观点。
　　 一位诗人曾经这样吟咏：“生，是忍耐。死，是飞翔！”
　　 这话说的精辟。
　　 但从心里讲，只要有一线希望，我仍愿意选择忍耐地活着。
　　 仅仅只是为了我年迈的爹娘，为了挚爱我的家人跟朋友，这个理由就已足够。
　　 感谢老天，感谢那些形形色色的药物，感谢我的家人朋友，在他们的帮助下，病魔终于退却。虽然，他还在恋战，时不时就会闯过来，挑战我的忍耐力，但毕竟我可以恢复正常的生活了，可以开始我心爱的码字生涯。离开电脑半年后，我又可以坐到电脑面前，近一个半月的时间，我写了整整十万字。这对于一般的网络写手来说，或许只是蜗牛爬行的速度，但对于我，却是一个奇迹！
　　 就在前天，一位好友留言，问我新的一年，有什么样梦想要实现？我回答她：我没有！
　　 其实，那不是我的真心话。从小到大，我就是一个爱做梦的人。但每个梦想都在命运的礁石上撞得粉碎。
　　 一次次的幻灭之后，我相信神的存在，他一直都在不厌其烦而又固执地导引着我的命运按着他早已安排好的既定的轨迹前行。
　　 新的一年，有许多的憧憬与美丽的向往，像一只只羽翼尚未丰满的雀儿，在我心里扑棱着：我想出一本散文集，我想写一部一百万字小说……但，我知道，这不是我想就能够实现，除了靠自己的努力，更需要命运的成全。
　　 可，我觉得，有梦想的人生是美丽，无论实现与否，我都想过，念过，并且为之努力过，就够了。
　　 无论怎样，2012年正在走远，我只想对他的背影说一句时尚语言：2012，走你！
　　 无论怎样，2013年正在拉开帷幕，对着新年里第一天的太阳，我想由衷地说：新年第一天的太阳，我爱你。