我在一张陌生的双人床上醒来，头微微地有点疼。这是哪里？我为什么会在这里？
　　 我遭到了性侵？我惊慌地发现自己光着身子。我一定是遭到了性侵，电影里都是这么演的……
　　 现实在回忆下慢慢的浮出了水面，我记得在大街上偶遇初恋男友良恩和，并受邀与他一起喝了咖啡，再后来我就赤身裸体地从这张双人床上醒来，然后开始回忆……
　　 “我妈说过，一个穿高跟鞋睡觉的女人，第二天脚踝会肿。所以我帮你脱了鞋子，顺便帮你脱了衣服，目的是想你睡地更舒服。你的高跟鞋很漂亮，我用领带帮你擦干净了。你现在无法和外界联系，放心我不会伤害你，只是让你体会一下你当初弃我而去时我当时的无助，绝望。现在，你没有时间，没有书籍，只有水以及回忆。良恩和敬上。”
　　 我试图在这间小屋里寻找与外界的出口，除了一扇紧闭的门，再无其它。我开始大声叫喊，用力的踢门，所有的声音在这间小屋里激烈的回荡，最后因为累而归于平静。与良恩和说的一样，我能做的只有回忆。
　　 “问你两个问题吧，如果你回答的正确了，也许我会放你出去。1，我们第一次接吻是什么时候？2，我们第一次是因为什么吵架？”
　　 我与良恩和在毕业前夕分手，时至今日已有5年了。当时，毕业后我要去法国深造，而他的自身条件以及家庭原因无法与我同路。这期间，我认识了一个叫莫克的法国留学生，他是个优雅的男人，又很有法国人特有的绅士风度。与他刚交往的时候，他的浪漫总是在不经意的时候让我特别的开心，这与良恩和在一起时的感觉完全不同。莫克对我的吸引让我在最短的时间爱上他，并且不顾好友的劝阻从良恩和的住处搬出来，与莫克同居。
　　 良恩和知道后闹的很凶，大骂我是贱人，还在校内网上以及学校的论坛上大肆的批评我，说我水性杨花，说我为了出国不惜出卖肉体，诸如此类的语言。甚至与莫克大打出手，最后良恩和扬言要把我自拍的裸照发到网上。
　　 我说，你如果敢发，那你就等着进监狱吧。最后良恩和不了了之，但仍会纠缠我。这是我们在一起以来最为痛苦的回忆，我不记得我们到底发生过多少次争吵，也许每次争吵的时候我都很伤心，很痛苦，只是现在回忆的时候，当时的痛苦早已飞灰湮灭，至于第一次接吻吵架已经记不清了。
　　 我不知道回忆的时间有多久，嘴里像龟裂的池塘，咕咚咕咚灌进半瓶良恩和为我准备的矿泉水，时间依旧停滞，内心焦灼，像要发了疯一样。我不知道是什么缘故，当困意袭来的时候我根本无力对抗，以至于在不知觉中不省人事。
　　 我看不到外面的太阳，在我昏睡醒来后不知道外面到底是白天还是晚上，解决口渴的问题后便是饿得我饥肠辘辘。我知道良恩和进来过，沙发上有一张他留下的纸条。
　　 “很抱歉，你喝了装有安眠药的矿泉水，所以你一直在昏睡。我知道你早已忘了我们接吻和吵架的事，小为，我想问问你，你离开我之后有想我吗？我每天都在想你，我翻遍了长春也找不到你的身影，我受不了这座到处都有你影子的城市。后来我才知道你真的去了法国，你知道我有多绝望吗？”
　　 在我刚到法国的日子并没有好到哪里去，因为刚到法国我就被莫克甩了，他说我不懂风情。我开始像走马灯似的换男朋友，有的同居了一段时间，也有的只是发生过关系。我不是什么玉女，异国他乡，我需要一个男人的照顾。这段日子我很不习惯，开始想良恩和，与他们在一起我找不到和良恩和在一起的那种幸福感。于是，在同学眼里我成了水性杨花，玩弄感情的坏女人。其实他们不懂我，虽然他们很懂浪漫。后来我和一位中国留学生开始同居，爱情抛之脑后，只为了在异国他乡做一个伴。但当我遇到道格斯的时候，才发现我还能拥有爱情。
　　 断断续续的回忆让我不再像之前那么烦躁，我只能无所事事的要么躺在床上，要么在房间里像驴拉磨一样的走动。现在已经很饿了，但良恩和到现在为止还没有给我吃的。最让我难堪的是，我竟然要在这间小屋里向一个痰盂中大小便。该死的良恩和，恨死他了，等我出去，一定报警。
　　 饿意总是持续的侵袭着我，我只好试图转移着注意力，看着那瓶掺了安眠药的半瓶矿泉水，只有它能让我进入睡眠的状态，也只有这样，我才不会感觉到饿。我不知道什么时候能等来良恩和，昏睡是我唯一的选择。
　　 良恩和似乎知道药力什么时候能消退，在我醒来后，沙发上放着一碗皮蛋瘦肉粥，他还没忘我的口味，这么多年了，依旧喜欢。第一次把一碗粥喝得精光，我像一条饿狼一样，意犹未尽的舔着碗口。
　　 其实你怎么会知道，我当初远飞法国之后才发现怀了你的孩子，你又哪里会知道，我也会想你，想得半夜痛哭，我也有过绝望。半夜没有哭过的人，是不会理解想一个人的感受。刚到法国我很不适应，我强迫着自己把你忘记，不去给你写EMALL，从你的世界里消失。
　　 5年过去了，我现在对你说声道歉也已经晚了。当初我是坚持要和你在一起的，并且告诉父母你能给我幸福，但是他们都不相信，为了这事我和他们大吵了一架，我不忍心看他们那么伤心，我也没有力气再去反抗，只能顺从他们的安排，远飞法国。那些日子里，我以泪洗面，每天待在家里，没有手机，无法和你联系。我不恨你，我只恨我自己，没有能力让父母去接受你。有时候爱一个人爱的力不从心，我也没有办法。
　　 与良恩和在一起时的一幕幕涌上来，那些幸福的片段近得好像在眼前，我以为我的眼泪在五年前已经哭干了，没想到它们还是涌了出来，我哭的唏哩哗啦。回忆一旦深陷，意识就会产生错觉，不知身在何处。可是，我不想要回忆，我什么都不想，我现在只想能早点见到你，如此强烈，如此急迫。
　　 我不记得这是我第几次昏睡，醒后的第一感觉就是饿，饿得我浑身没劲，我只想填饱肚子。还好，这次的沙发上不光有一张纸条，还有一碗我爱吃的粥。
　　 他说，我看到你哭了，没想到你还能哭，我很想知道你想起什么了，能让你哭出来。你第一次因为我哭是在大学的毕业典礼上，也许那时你已经知道我们的结果，你说，你会记得我给你的所有的好。记得又有什么用呢，醒了先吃东西吧，我知道你饿了。
　　 时间让这一切都变得面目全非，也许你已经不再是当初的你，我也不再是当初的我。就在我陷入回忆的时候，门打开了，是良恩和。我不自觉的冲过去抱着他，吻着他，身体不由自控的撕扯着彼此的衣服。他还是像以前那样，受不了我这么放荡的色攻，那张双人床，理所当然的成为了我们的战场。
　　 良恩和在我的身体上动作依旧那么熟练，我似有觉醒的望着天花板，眼角不知何时流下了热泪。我不知道自己为什么会这么做，我现在是有男朋友的人，而且，一个月之后就是我们的婚期。我像当初背叛良恩和一样背叛了我的未婚夫，内心有一股生硬的钝痛。这一刻，我对自己是如此的陌生。
　　 良恩和停下了火热的动作，很无趣的瘫软下来，怔怔地看着我。我实在不知道该说什么，也不知道该怎么面对他。就在这个时候，门被撞开，涌进十几个人。前面是警察，后面跟着我的未婚夫和我的家人。
　　 此刻我深深地体会到那句想找个地缝钻进去时的感受，巨大的羞辱感以及惊恐感笼罩着我。良恩和也从我的身体里滑出，惊恐万状。
　　 我消失了整整三天，是家人报的警。警察把我和良恩和带回警局，走过家人和未婚夫身边的时候我低垂着头，我没有勇气去面对他们那既愤怒羞愧又不解的眼神。
　　 在警局录口供的时候，我极力为良恩和开脱，但没有用，最终良恩和还是被扣押半个月。
　　 我的法国未婚夫在见到我的时候表现出了他的绅士风度，他说，我原来以为中国女人的性观念没有我们西方国家这么开放，现在看来，是我想错了。我要走了，祝你幸福。
　　 道格斯和我说这话的时候是在一个星期之后的左岸咖啡馆，他买完单后头也不回的走了。我没有任何解释，如释重负的长出了一口气。我一个人继续坐在咖啡馆搅拌着咖啡，泪水滴进咖啡杯里，一切都恍如隔世。
　　 良恩和与道格斯这两个我曾经深爱的男人，我不知道该不该对他们说一声对不起，但我知道，八天之后我要到看守所接良恩和，而我不知道我们会向哪个方向走，很迷茫。
　　 接良恩和的那天，我等了他两个小时，最后才知道他早早的就走了，没有见我，没有任何信息，就像当初我从他的生活里消失了那么干净。
　　 头顶湛蓝的天空飘着几朵惨白的云，这座我熟悉的城市变得如此陌生。我没有哭，只是一个人安静的在这座喧嚣的城市里漫无目的地走着。
　　 良恩和没再找过我，他彻底从我的生活里淡出，就像一粒尘埃，被这尘世淹没得无影无踪。