《关于赚便宜》
　　
　　 甲：有便宜不占是傻瓜啊，呵呵。
　　 乙：便宜的东西哪有好货呢？这个你也得知道啊。
　　 甲：你说的也不是绝对的吧？
　　 乙：当然你可以不这样认为，也许你自己也便宜呢，那样倒旗鼓相当了嘛。
　　
　　 《鬼话》
　　
　　 甲：你怎么听不懂我说的话？
　　 乙：你说的是鬼话，只有鬼能听懂，所以我听不懂啊。
　　
　　 《这次打招呼吗》
　　
　　 甲：你昨天让我好找，怎么走了不打招呼呢？
　　 乙：你没说我走要打招呼啊，再说我看你很忙的。
　　 甲：下次走可打招呼啊，我惦记呢。
　　 乙：那么“这次”走就不要打招呼了吧？
　　 甲：无语。
　　
　　 《梦里没有你》
　　
　　 甲：梦里不要没有我啊。
　　 乙：梦里不会有你了。
　　 甲：这真让人伤心呀。
　　 乙：因为你在心里了，能同时在梦里吗？
　　
　　 《买点儿》
　　
　　 甲：书商要考虑买点。
　　 乙：哦，放心，你的书出来我肯定买，只是我一个人的买点儿太小了些。
　　
　　 《没长愁心》
　　
　　 甲：我遇到事儿从来不知道愁，没长心。
　　 乙：不准确，是你没长愁心，只长了颗快乐豁达的心呢。
　　
　　 《上贼船》
　　
　　 甲：你可别不小心上了贼船下不来啊。
　　 乙：没关系，能上去就能下来，关键是不想下来，我是想把贼们抓到，然后改造成良民。
　　
　　 《烧一群特能喝的牛》
　　
　　 妻子：我喜欢干净，这么多年，不知究竟洗出来多少脏水。
　　 丈夫：是不少啊。
　　 妻子：据讲女人死时，要喝尽自己弄脏的水，拦路的鬼才可放行，你可要记得提醒女儿，烧头纸牛帮我喝脏水啊。
　　 丈夫：（拍拍妻子肩膀）夫人别愁，你就放心洗吧，到时一定给你烧一群特能喝的牛。
　　
　　 《瞎扯》
　　
　　 甲：你这是盲人撕报纸。
　　 乙：此话怎么讲？
　　 甲：瞎扯啊。
　　 乙：你说的不对。
　　 甲：怎么不对了？
　　 乙：盲人撕什么都是瞎扯啊。
　　
　　 《补甲（钾）》
　　
　　 一群人在饭店就餐，要主食时，某甲问服务生：“有玉米馇子么？”服务生说有。做东的某乙阻拦某甲说：“别吃这个廉价的东西，换别的吧。”某甲仍然坚持说：“就这个吧，我缺钾，玉米是补钾的最好食物呢。”他这样说，某乙不好再坚持不让上了。
　　 过了几分钟，服务生端上来满满一碗玉米馇子粥。某甲看着她端碗的手不高兴地说：“你的手指头都插到粥里面了，怎么吃呀？”服务生脸稍微红了一下，却立刻说：“对不起，不过，我刚才听你说你缺甲，我不是在给你补手指甲吗？当然，你要是不需要了，我这就给您换去。”
　　
　　 《收拾》
　　
　　 男：看我怎么收拾你吧，哼。
　　 女：你已经是手下败将了，刚才不是都“哼”了吗？很显然已被收拾过了嘛。
　　 女乐男无语。
　　
　　 《爹跪下了》
　　
　　 甲看上去并没有什么酒量，乙就想奚落他。乙将甲的军说：“你要是能把这些酒都喝了，我喊你是爹，要不我就是你爹。”甲什么也没说，“嘭”地一声，起开酒瓶盖子，仰头就“咕咚咕咚”牛饮起来。不一会儿瓶子里的白酒就转移到甲的肚子里去。乙吓得变了脸色，“扑通”一声给甲跪了下去。
　　
　　 《没办法》
　　
　　 妻子：我知道用什么办法制止你酗酒了。
　　 丈夫：什么办法也不好。
　　 妻子：那么我用没办法如何？
　　 丈夫：好极啦。
　　 旁白：治不了人的办法是没办法。
　　
　　 《对付无聊的智慧答语》
　　
　　 （一）
　　 甲：你个歪丫头片子
　　 乙：是你看歪的，俺本来不歪，都是你眼睛斜歪闹的。
　　 （二）
　　 甲：你不盲？
　　 乙：我是盲得看不见你了。
　　 甲：瞎猫一个？
　　 乙：对，所以我冒昧地撞到你身上了，不是说瞎猫碰上了死耗子吗？
　　 要不能碰着你吗？
　　 （三）
　　 甲：你在干吗？
　　 乙：我在吐。
　　 甲：你在吐的不是象牙吧？
　　 乙：你怎么骂我呢？
　　 甲：没有啊。
　　 乙：不是说狗嘴里吐不出象牙吗？
　　 甲：对啊，所以，我才说你不是吐象牙嘛。要是说你吐的是象牙，可真是骂你了呢。
　　
　　 《外号》
　　
　　 1．男生没有事儿，就去捅炉子，经常弄得满室灰飞烟灭。引起了全体同学的极大不满。尤其是爱干净的女生们更始同仇敌忾。大家又不能怎么着他，就给他起了个外号解恨，这个外号就是“总捅”。那生竟然自得其乐。
　　 2．一男生娘娘腔，特象过去的太监，同学们既想调侃他，又不想让他失去尊严，就送他个“总管”的外号。这生还以为大家夸他有能力呢。
　　
　　 《热胀冷缩》
　　
　　 物理老师刚领着学生做完热胀冷缩的实验，好奇心很强的小明恰巧迟到了，没有看到这个实验，他显然不知道刚才那个铁球还没有冷却，他把它抓在手里，立刻，他那只冒险的手，就被烫出了一排水灵灵的大泡。同学们看了，便齐声问物理老师：“老师，他这是热胀的实际例子吧？”
　　
　　 《关于座位的对话》
　　
　　 开会前几分钟，一女走进会场，她来得晚些现成的椅子都有人坐上去了。她刚欲转身回自己办公室去搬，一男趁机坏笑着对她说：“别搬去了，坐我腿上吧。”只听女不慌不忙地回敬他说：“等我老得行动不方便时，你这样对我就行了。”男知道吃亏了便不再出声。
　　
　　 《作协开会》
　　
　　 一男同事走进刚刚开会回来的女士办公室，他问：“听说你开作协会了，做的什么鞋啊？”女士很平静地答：“是开作协会了，至于你想知道做的什么鞋，回去问你家大姐就知道了，因为她也参加了这个会。”男同事干咳了几声嗽，说：“她也参加了？”就转身出去了。
　　
　　 《把档案室挪你那儿就更好了》
　　
　　 一名单位档案管理员向上司汇报时强调说：“我们管理的东西太少，收费也就相应很少很少，因此很难出成绩。如果档案的数量能大大增加就好了。”他的上司认为他所说的增加简直是脱离实际的痴人说梦，就没有好气地教训他说：“照你这样说，能把组织部的档案室挪你那儿就更好了。”
　　
　　 《邻居》
　　
　　 小王第一次带着妻子和女儿参加一个宴会。席间他向朋友们介绍妻子时想来点儿幽默，他说：“众位，这是我的邻居。”话音未落，三岁的女儿说：“爸爸在撒谎，她不是邻居，她是我妈妈。”
　　
　　 《请客》
　　
　　 小张对妻子说晚上要请钱处长到星级酒店做客，妻子立刻埋怨他说：“那要花好的钱啊。你这个人真大头。”小张神秘地笑着告诉妻子说：“你真是鼠目寸光，咱求钱处长办的事要是成了，不到半年本就回来了。”
　　
　　 《魔鬼辞典》
　　
　　 单位：是做家务做累了休息的好地方。
　　 生活片：教唆小孩子早恋的罪犯。
　　 会场：打毛线、聊天、接电话、嗑瓜子的地方。
　　 丈夫：是夹在父母和老婆之间的受气包。
　　 婆婆：是儿子媳妇家里不用付费的勤杂工。
　　 考试：是展示抄袭技术的最好舞台。
　　 火葬厂：是人生该画句号的地方。
　　 小孩子：不懂得伪装的人。
　　 职务：身价的标识牌。
　　 秘书：是三分之二个顶头上司，是顶头上司的三分之二。