只要人活着，就会有自己的思考。因为经历不同，阅历不一，持有的价值观便会有差异，而因此，对于事情思考的程度也不同。芸芸众生如此，身处其间的自己，已不能免俗，也在行走的路上，回忆着，思考着，憧憬着。不论如何，对于自己而言，这都是最重要的成长印记；而印记，或许，就是生命旅途的意义。
　　
　　 【想要长大】
　　 夏日的午后阳光泾渭分明地照射，户外分外炎热，我躲在阴凉的部落里，避去阳光的锋芒，搬个小板凳坐在春天种的几盆花面前，想要欣赏花开半夏的妖娆，那种放肆极致的美好。可是看的时间长了，便会发现一朵花的盛开同时另一朵花在枯萎，这才是夏天的真相，也是我们成长的真相。
　　 2012年的伦敦奥运就像一个时光机，带着现在的我们重温了那年的故事。四年又四年，最初的中国申奥成功，我清晰地记得那时的兴奋以及作为中国人的自豪。那时候我还是个真真正正的孩子，什么都不懂，什么也不想，只是想要长大，只是热切盼望着2008年的到来，因为2008北京会有一场举世无双的奥运会，2008年我会成为一个美好的女孩子，穿着裙子和高跟鞋，用以前经常说的话就是进入了人生的花季雨季，所有童话故事生长的年纪。
　　 现在想来，好遥远，太多的镜头回放眼花缭乱。是的，我不会忘记那个等待的心情，既着急又兴奋，那时从来没想过长大究竟是怎么一回事，只是固执地认为，一切都会和电视里演绎的一样。好像那段时光很漫长，因为每天醒来都是重复地上学放学写作业。我一直误以为时间老爷爷睡着了，恨不得找到时光机偷偷调快一些，可是时间还是像蜗牛一样爬啊爬，我能做的就是不停地把自己的白日梦描述的更加梦幻和完美。
　　 可是所有的过程明明很漫长，我却不知道怎样的一个跳转，我就到了2008年那个门槛。那时候我正在上高中。听着走读生从家里带来的关于奥运的好消息，一枚枚的金牌在我们18岁的花季留下最深刻的留影。其实到了18岁那年，我才发现原来小时候真的是想太多了，电视剧就是电视剧，生活哪有那么狗血和浪漫，生活最根本的实质就是为了生，为了活，不断地努力。那一刻，觉得小时候的自己很幼稚，18岁怎么了，什么高跟鞋，什么裙子，什么师生恋，统统都是一种自己的假设，因为这一年除了奥运，我们最重要的也是一直在重复的事情就是读书，穿着宽大丑陋的校服，一天坐在教室里将近十个小时，为了老师赋予我们的大学天堂埋头苦读。
　　 是啊，说着大学天堂的美梦，一眨眼我们就成功地从高中生变成游手好闲的大学生。大学校园很空旷，从某一种意义上来说是天堂，可是同时它也让我们丧失了很多东西，那种内心的追求和充实感。大学里同学们都学会了一个词语是“寂寞”，有人因为寂寞谈恋爱，有人因为寂寞通宵玩游戏，有人因为寂寞整日藏在图书馆里……我不清楚这些现象是不是普遍，我只说我见到的和我经历的成长。
　　 突然觉得大学跟自己想的不一样，开始怀念最初单纯读书的时光，大家在一起，虽然学习任务很多，但是那时候每个人都是快乐的。大学里的我们多多少少都有一些空虚，仿佛是成长的礼物，谁都摆脱不掉，可是我们却又没有办法改变自己的现状。不由得反问自己一句“这就是长大吗？”心里的一声叹息带着太多否定的味道，可是过往的时光却证明着我们再也回不去，我们已经在时间长河里走了很远，已经等于长大了，长大了。
　　 回不去便会强烈的想要向前冲，想着要赶紧毕业，或许毕业就好了，工作了就会有一种成长的成就感了，做着每天自己应该做的事，朝九晚五，实现人生真正的独立。总是想要长大，却不知自己曾经经历的是最美好的年华，我知道即使毕业，即使工作，依然不会想的那么惬意，所有的期待依然会落空。这就是这个夏天我所领悟的成长，或许绚烂，或许颓废，但是终将是我们的必经之路。
　　 把记忆一步步向前捻，终于回到了现状，2012了，传说中的世界末日。我知道世界未末日，我们还要一步步向前，写所有的过去不是退缩，只想一点点看清成长的真谛。小时候的时光很简单，长大的时光必然会伴随一些烦恼和情绪，从而使自己的内心变得越来越坚强，以至可以以不变应万变。我们拦不住时间的脚步，也不能回到过去，让故事继续，所以就欣然前往，看一看未来的模样……
　　
　　 【不见，是最好的纪念】
　　 一到节假日就会收到一些以前的朋友零零碎碎的问候，嘘寒问暖，不少人开始感叹时光匆匆，说是不是大家应该聚一聚。看着这样的提议，心里不禁有些哑然失笑，不是觉得那些朋友不重要，只是觉得不见是最好的纪念。很多人很多事留在记忆里安然就是一种完美，再拿出来彼此验证“物是人非事事休”是何其伤煞人心的风景。很多人不必再见面，因为我们都习惯美化过去的黑白，斑斓无色的青春，所以逝去的岁月将会在记忆长河里是永恒的，美丽的。
　　 记得前几天跟姐姐一起去打年货，在丹尼斯超市里买鸡腿的时候，突然看见一个特别熟悉的身影，却又不确定是不是记忆中的人儿。本来想凑过去打个招呼问声好，后来转念一想，算了。从高中到现在有三四年没见面了，习惯了把那些日子那些人当作回忆，现在蓦地近在咫尺，却不由得情怯意乏。我拉着姐姐急急快走，怕两相见面却找不到最初那种亲密无间的默契，彼此只剩下尴尬的笑容，没话找话地拼凑着这场遇见。站在货架的旁边，悄悄地看着朋友的身影渐渐消失在视野里，深深地松了一口气。
　　 从超市出来后姐姐一个劲地问我，在超市是怎么回事？我想了想，实话实说：遇见了高中的同学，都好几年没见面了。姐姐有些疑问地说，高中同学？那你怎么不跟人家打招呼啊？还拉着我跑。我告诉姐姐，随着时间的增长，我们都在成长变化，都已经不再是记忆里的模样。很多人不必再见面，再见面，所有的念想里的美好就会轰然倒塌，因为很多时光回不去，我们也找不回当初玩乐的心情和氛围，见面只会徒增伤感，觉得曾经的好友都疏远了。姐姐听完之后深有同感地对我说，是啊，在一起的时候大家好好珍惜就好了，离别后再见面更多的是彼此再也找不回曾经的亲密无间，真实地面对我们已经不再是最好的朋友，我们只是客气礼貌的陌生人，慢慢地连同记忆里的青葱岁月一点点也消弭了。所以，有时候，不见，是最好的纪念。
　　 晚上躺在床上脑海里浮现着白天发生的事情，辗转难眠，我在思考对于以前的朋友究竟该如何处之，阔别重逢究竟是感情的再续还是一种情感的斩杀。看着曾经一起玩一起笑一起亲密无间的人，却再也不是记忆里最初的模样，我们再也回不去挤在一张小床上叽叽喳喳畅想美好未来的年华，在时光机的无情催动中，我们在不断地改变，不断地蜕化，变成彼此不再熟悉的感觉。不见面的时候还时常会想念，会期待下一次的遇见，我们会更加美好，更加无间，可是这些想念不过是叶公好龙，想想就好，一旦真的遇见，发现我们的神经就会条件反射，最直接的反映就是手足无措，不知道该说些什么，然后各自东张西望找着一个看似妥帖的借口说着再见，有空常联系。
　　 很久以前一个朋友对我说，我们都长大了，所以不能在一起了……，说完这句话，她就真的从我生活里消失了，就像一朵偶尔投影在天空的云朵，天一放晴就消失了。开始我还一直不懂，觉得有些莫名其妙，好好的朋友，我们一起走过那么多难忘的岁月，怎么能轻易说再见，然后再也不见。对于她，我心里一直有些遗憾，她的离开是那样决绝清然，然而她在我心里的印象却是那样深刻清晰。我总是常常浮现她的音容笑貌，就像淡淡的睡莲，精致可人的神情，在记忆里她永远鲜活美丽。现在忽然有些庆幸，虽然不曾见面，可是她之于我留下的是最美的影像，没有任何的损坏，反而在时间的跑道上日益酝酿，溢满了七里香的醇厚。
　　 记忆的美好是我们心里幻化的镜花水月，是可望而不及的彼此温暖，每每念起，总是晕满了幸福和快乐的光圈，就像天边的缤纷云彩映红了整个苍穹。尤其是我们越长大越孤单，很多时候都是一个人面对漫漫长夜，从前的人和事就显得越发的珍贵，总是不经意地想起，在回忆的棉被里暖化自己，借此安慰温暖现在所有的薄凉和落寞。人其实都有一点贱脾气，总是学不会珍惜现在拥有的，而只是因为某些再也回不去，再也不能再见面，就情不自禁地留恋，觉得那才是最美的，任性地让自己一而再再而三地怀想那些沉淀的时光。
　　 很多人永远不必再见面，不见，是最好的纪念。
　　
　　 【在路上】
　　 日子悠长而美好。
　　 这是2009年我的日记本扉页上写着的一句话，可是我知道那一年并不美好。海水倒灌，那一年的风月在脑海里斑驳，我拾忆捡起，却是一地冰凌扎人的碎片，拼凑着模糊的时光，恍现熟悉的容颜。把时光的镜头悄然拉近，在这些陈旧的水墨旧笺里寻找心灵的安眠。
　　 泛黄的日记本，陈旧的字迹，挥发的泪痕，这一切的一切都在证明着曾经的悲伤浓度。时过经年，封面的灰尘撺掇起往事的烟火，在心里狂轰乱炸，往事就被着一股力量悄然开了锁，倾听时光搁浅的招呼，与过去静坐一隅，跟喃喃自语的自己面对面，看着那个孤单的女孩在岁月如何的成长蜕变，剥落情感的疼痛和忧伤。
　　 不由自主翻开那一年的流墨细语，点点滴滴深夜的呼吸在纸上高低起伏。人总是因为一些故事成长，懂得原谅遗憾，感激时光。这一年里，他是我不变的主题，我的担心，我的想念，我的祈祷，我的呼唤，全都是因为他。一个人的时候我在想，如果真的有天堂，他会感应到我的存在吗？他会记得这所有凝刻的时光吗？
　　 其实有时候我也很奇怪，为什么记忆里最深刻的不可磨灭不是他英俊潇洒的模样，而是他在病痛的折磨下流汗挣扎的呻吟，每念及此，我的心一如当初，清晰难耐的难过。我是相信一夕白头的，因为从小时候我一直都记得他是年轻有力的青年人，可是猛一睁眼，一切都变了，一夕之隔繁华落颜，我看到了尘世间最残忍的凋零。
　　 我想人有了遗憾，才会如此念念不忘吧。明明去学校之前我还对他说等我回来，在去学校的途中大片大片黑色的乌鸦呜咽着滑过头顶，没有等到下课，没有等到放学，我的心就烦躁难安，乌鸦的声音在我耳朵里大肆叫嚣。把书往桌上一扔，站起来赶紧往家走，穿过重重的人群，我知道他一定在等我回家，等着见我最后一面，可是终于还是输给了时间，追不上那一点点错差，只听见血管胀大的爆破，我知道再也不能看见他了，我再也弥补不了了。
　　 这几年来，仿佛时光的咒语，我一直在重复做一个梦，所有的梦境都是在路上，我不停地行走挣扎，清晰闪现黄昏下他坐在院子里等我回家的安静。时光就定格在那个断层，没有上下文，只是一厢情愿地暂停，不再流转。午夜梦回，突然醒来我会分不清楚，爸爸他真的是离开我了吗？可是我总觉得在梦里是那是真实刻骨的存在，他活着，他生着病，他在等我回家，我就在路上，我马上就会回家陪着他。
　　 时间一点点虚化曾经的棱角，可是这个梦从未变过，有人说是我不敢承认爸爸过世的现实，所以选择了自欺欺人来自我安慰。不，在梦里，一切都是有质感里。我记得梦里的我也害怕只是一场梦，所以就不断掐自己，我看到自己流眼泪了，无数次验证那就是真的。他坐在椅子上靠着，眯着眼睛抿着嘴巴等我回家，古铜色的肤泽闪烁着岁月沧桑的痕迹。我靠近，我触摸，我觉得那才是真的生活，我们还在一起，一起面对，一起等待他好起来。
　　 很多时候醒来到处寻找，发现原来梦里无论多么逼真，都只是梦，梦醒了，连影子都不存在了，真的想就那样住在梦里多好，虽然一直是在路上不曾停留，可是还有人还会认真地等我回家，有这份牵挂在心里，在路上就不会害怕，不会辛苦，就会觉得时光是如此温暖旖旎。现在呢？只是在心里坚决地认定，他就在我的生命没有离开，他就在哪一个角落注视着我的成长。
　　 其实我会有一种很强烈真切的感觉，等我长大以后他依然会呼唤我，就像小时候躲猫猫一样，他只是藏起来了，只不过这次藏起来的时间有点长了。不知道要多久，但是我一直期待着，在某个路口的转角，他出现牵过我的手对我说“丫丫，爸爸带你回家，我一直在等你。”不管是不是真的，我都愿意相信，因为他活在我的心里，陪伴我，温暖我。
　　 房间的色调随着日光下移越来越暗，看纸上的字都有些酸涩了，我合上日记本，从往事的河流里把自己抽出来，却发现日记本夹着的枫叶从指尖脱落，弯腰去捡却赫然看见离家上学的时候，他写给我的一句话：“记着回家的路，爸爸永远都在这里等你。”眼泪猝不及防湿了脸上的阳光的阴影，不由得自言自语，有你的地方才是家，没有你，我回不了家了，我只能在路上，在路上……
　　
　　 写在后面：不同的人不同的事，但相同的是——是我最真实的生活。所有的投影都是往事的重回。我不断地对别人说我很健忘，所有的过去我都会轻而易举的忘记，时至今日才知道所有的逃避都是欲盖弥彰，发生的事情永远不会改变，也不会忘记。但是随着时间的沉淀会变淡，会变薄，会变得让自己容易接受，也更加勇敢。是的，我想，所有的经历都会让人勇敢。因为面对，就是最大的勇敢。