叶之心
　　 春雨难眠，未完的旋律吟唱着失落的心，然，一曲好听，如水般感动了沉静的泪滴。
　　 夏日明媚，风中的彩虹散落在日光倾城，且，独自飞翔，为一生的情缘而相遇相依。
　　 秋叶凋零，思念的枫叶会将飘洒在何处，可，一世安好，似风般弥散着深情的牵挂。
　　 冬雪如晴，忧伤的雪花融化在昨日悲愁，念，终生美丽，享今世的幸福而期许寄愿。
　　 我有写不尽的深情往复，也有述不完的婉转情殇，却而落字美好，只因你善良真挚。
　　
　　 ——写在前面
　　 夜，是如此美丽的夜晚。浸染着神秘和迷离的幻象。我走在黑夜中，看着暗灰色的马路被灯光染上一层荣耀的辉煌。那些歌声，不知从哪里传出。在这黑夜中他们的脚步化作最华丽的舞步。
　　 我早就说过，人生就像是一场舞会。我可以在这里看到很多漂亮的舞姿。这些舞蹈和我在其它地方看到的不同的是，它们更加真实，它们没有那么多做作的姿态。这些舞步是在不以意间流露出来的表演。真正的表演就应当是像这样——连表演者本身都不能察觉那是表演。
　　 我以前常说自己是个演员。我总觉得自己的演技非凡。但我不知道，那只是我自己狂妄而无知的想象。确实，我可以面不改色地在任何人面前撒谎，我可以为我自己所犯下的错迅速找出合理的解释，我可以耍一些能够欺骗很多人的小计谋。但是，那并不是表演。或者说，并不是真正的表演。起码，她能够看出我演技的拙劣。很多时候，她都不想拆穿。她曾说：惊扰别人的美梦可是一件很恶毒的事情，虽说善良从来不是她的本意，但是太恶毒的事情能不做她就不会尝试。况且，人们本来就是活在谎言中的。为自己铸造谎言，帮助别人维护谎言已经成为人们的习惯。很多时候我都在想，她要到什么时候才会难以忍受我的那些谎言。但是我没有得到一个期限或者一个度量的标准。因为爱，她一再退让，一再地忍耐。她情愿将自己掏空，也要让我在谎言中骄傲地飞翔。这就是爱情，尽管是如此地盲目和可笑，但我可知这就是她爱我的表现，只是在以前的岁月中我充满怀疑罢了！
　　 我应该相信。
　　 她说。
　　 ——不要怀疑我的爱情。亦不要去怀疑有爱情的存在。这个世界上，任何值得怀疑的事情或许都是真实的，而任何你以为真实的事情，或许都是虚无的。而且，你应该相信自己的心，事实上，自己的心不可能感受不到。其实她所说的，我不该怀疑的，如果我要怀疑，那也是在怀疑我自己。
　　 我在继续朗诵着自己的诗歌。那金子般的文字，在我低沉的声音中变得更加美丽。这不是一种虚浮的美丽，而是一种淡漠的美丽，一种沧桑的美丽，一种骇人的美丽。很少人沉浸在我的声音中，那些浮现在我的脑海中。我看到了纯净，看到了荒漠中的海市蜃楼，看到了雪地中的绿叶，看到了战场上襁褓中婴儿的眼睛。飞翔吧，飞翔吧。飞翔吧，让我的灵魂飞翔吧！
　　 我曾经以为我是她的偶像。那是因为她对她自己永远是太过弱小的存在。所以她需要一些自己以外的依托，用以支撑她的行为和灵魂。自己可以看到自己倒塌，但是偶像永远不会倒塌。人类最大的弱点就在于无法逃离内心的审视。不管一个人到底是怎么样的一个人，我们的内心早就在求知觉的情况下形成了一个天平。而这个天平，除了能够衡量别人在自己内心的地位外最主要的功能是对自己的审判。那个审判是最不公平的，但也是最无情的。我亦是如此给我们之间的爱情定位的。
　　 因为是偶像，所以只能够仰望。但仰望的方式是不可能看清真相的。因为是爱情，所以她从不仰望或俯视。
　　 我经常去不同的地方，我去俯视那些仰视的人。俯视，同样也是不能看清真相的，但我骄傲的膝盖不准许我跪拜，我坚硬的背脊不同意我弯腰，我苍白的双手不准许彼此亵玩。
　　 她给我驻了一个谜题，但忘了公布答案。人生本来就是由许多谜题组成的。我遇见了很多谜题。我站在十字路口，看不到哪一条是我该走了。爱情也给她留下了同样的谜题。关于情，关于爱。而我的谜题更加深邃，更加难以找到谜底。
　　 这个谜题倒底是我留给自己的，还是她留给我的？我不得而知。
　　 对于她的内心我还知道太少。只是现在经常在深夜的时候翻开她的文字册，试图从那里获得心灵的安宁。但往往，适得其反。读她的文字，读得经常绝望。那些用光明拼凑的句子，那些用希冀绘成的图景被我用阴暗冠以了辉煌色彩。我看着她写到那些宁静的景色，心中感受到的却是更加的不安。
　　
　　 枫之情
　　
　　 雨正轻轻地在城市上空落着，冬季的南方没有给我多少异域感，我就好像仍坐在那张椅子上等你，我一直等着，直到你出现的时候。
　　 落地窗前，地面低平，云朵触手可及。忽然，我又惆怅了，慢慢地沿着沙发滑下来了，手用来挡住刺眼的光线。忽然，它变成了你的手指，在指逢之间，我看到了晴朗的天空飘着的细雨，凝滞在窗玻璃上，觉得这样的落雨有一份神秘在里面，就好像反复在你手心里写的字。
　　 亲爱的，你还会安静地听我说话吗？当你无意中读到我的散文，你能分清哪些是我写给你的吗？
　　 有时候我静静地坐了一下午，写出一篇散文，幻想着你能看到，就觉得很幸福。
　　 重来吧，重新开始吧！
　　 手指从脸上滑下来，我翻着两本书。眼睛却不敢仔细地看，因为眼睛看完就没有了。我把头贴在小格窗子上看天。好像不同境界的人不能互通心曲那样，眼见一盆地似的云层下，光线各踞一层，云的颜色也由淡转浓。
　　 在那些有可能的光明里，我还是看见了背后的巨大阴影。一个巨大的物体背后的阴影。
　　 你看见的只是幸福，幸福背后又是什么呢？
　　 有关安全感和幸福感，如果一个人能够时刻感受到，那么这个人是神。如果记忆都会残缺，如果这只是场梦不醒。
　　 我们会依然在一起。
　　 面对着熟悉而又陌生的街道，面对着我这辈子都不会认识的人。沿路的店铺里面暖昧的光线，不过是背景中曝光过度的华丽。用挑剔的眼光看待每一件商品，直接导致的结果是两手空空一无所获，当然也是节省人民币的最佳方式。
　　 可能这三年多来改变最多的就是看待事物的态度，有时候客观到自己都觉得吃惊。
　　 在视线之外，是你看不见的世界。
　　 城市画面，被裁切成各个片段，每个片段就是光阴的一个注脚。当三维的物体被二维的影像记录下来，加上时间的轴。是谁说过，其实第四维，就是时间。高中对面的书店就叫四维书店，高中阶段几乎每天都在光临。
　　 错过了那个爱买杂志的年代。那个时候买了很多所谓青春文学杂志，很多都再办了几期之后停刊。不知道那些绝版杂志以后有没有增值空间。那些认识的不认识的人的文章还有认识的不认识的的编辑，我不知道他们当中还有多少人坚持着走在这条路上。我亦知道有很多人喜欢垮掉的一代，喜欢鲁亚克的《在路上》。
　　 在这个时代，已经没有什么好多说的了，如果不打算买书，已经不会轻易进书店了。关于钱和看书的目的，现在所有的一切目的决不会再是从前那般单纯理想。生活会把理想一点点磨灭，你也迟早会被这个社会煮熟，尽管你不一定是螃蟹。
　　 我知道，这个世界上总有那么一些人和那么一些事是你所不喜欢的。可是你又没有办法逃避，只能忍隐隐忍再隐忍直到某一天火山爆发。
　　 每一个少年都有一颗流星，每一白天都有一个黑夜。星星是好孩子的钻石，路灯是天空的眼睛。你站在马路边突然就没有了声音，大片大片的云朵从天空中疾驰而过。白驹过隙里，一颗露珠从草叶上滚落。
　　 既然明天还没有来，既然还留守在现在，既然还没有找到足够的借口离开，那我就在这里和着你的声音，和爱情的节拍和特有的旋律。
　　 既然还有太阳，那就出去走走晒晒太阳。
　　 冬天的阳光毕竟不是讨厌的，起码放睛那天会觉得更好。
　　 等到那些心思都在空气里沉寂下去，周围显现出异样的光明。仍旧一个人从房间里出去，同样的场景在不同的时间上演。就像在那个夏天里，喜怒哀乐，一一起舞。
　　 我们行走得太久，于是累了。
　　 那么我就停下来，什么都不会去想。此刻只有我和你。
　　 那些不喜欢的人和事总是占据我们的生命，当生命的长度以破败的形式压缩，我宁愿躲起来，就好像那些曾经在云层上微笑的灵魂般自在。曾经写那些云朵上忧伤的亡灵睥睨着大地上的芸芸众生，曾经无比坚信只要努力就可以克服一切。曾经的岁月早已斑驳，城墙倾圯，青石板上的青苔却是鲜活。
　　 想念过去岁月里的你和事，我想如果没有爱情的话，那所有的思念想念怀念纪念在一年两年三年的时光里都会变得单薄。
　　 有一天，一个人的思念变成了一条河，有一天，这条河出在了现实里。有一天，我终于明白，当走在街上的时候，平静的什么都像改变了时空。你好，我是坐时光机过来的，请问你还接受吗？
　　 从梦境的边缘醒来，整个世界的亮光。
　　 那些希望留在身边的人，那些无法拥抱的人们。
　　 你微微眯着的眼，背后是离离的野草夹杂着不知从何处吹来的风。
　　 想微笑，但我的视线已朦胧。