就在我的血液凝固的时候，我看见了他，是他，我期盼已久的身影。
　　 当一个男人对爱情绝望时，他会选择婚姻，当一个女人对爱情绝望时她会选择什么？
　　 我不知道爱情对于一个女人来讲是什么？是等待还是希望，或是生命的全部。
　　 他,我的一个网友，是我寂寞时的一个发泄对象。那天，我百无聊赖的在网上闲逛时，QQ头像突然弹出一个添加好友信息，上面写的是“你寂寞么。”是的，我寂寞。要是在平时这样的信，我看都不会看一眼。可今天却不一样，加上了以后，他果然如我预料一样，发过来“你好！”我回个笑脸。他又发“你怎么还不睡。”我回“睡不着。”之后我们又发了很多闲话。后来我都不记得说了些什么，无非是一些打发时间的话而以。但这也好过自说自话强，好久没和人说话了。自从我选择了所谓的“爱情”时就以一无所有，天真的我就像是捧在手里的那束玫瑰，那样的鲜艳、那样的灿烂、那样的刺目，也最终逃不出枯萎的命运。
　　 一切都是毫无预兆的，就像是死亡。十年，人生有几个十年。但我的十年却被人像删除文件一样给删除了，任我不断的回忆，不断的寻找。
　　 峰是个干净的男子，尤其是他的笑容。当我第一次看他对我微笑时，就深深的陷进去了。峰是我的男友，他是那样的干净，透明。我喜欢他散发出的淡淡的幽香，喜欢在每日清晨看他那熟睡时孩子般的脸，喜欢他俯下身子亲吻我的脸颊，喜欢一切与他有关的事物。
　　 电脑屏幕再次显现出一个对话框“怎么还不睡。”“睡不着。”“你寂寞吗？”“是得我很寂寞。”“那我们见个面吧。”我与这个陌生男的以这种方式打发我无数个夜晚，我不知道在如此简单的对话里是一种怎样的悲哀。不知道电脑后面是什么，或许是一种比悲哀更寂寞的东西在吸引我。抬头看看桌子上的玫瑰，我喜欢它们。不仅是它们象征爱情，而是因为它们有刺，可以刺死拿着它的每一对恋人。
　　 峰第一次送我玫瑰在我们相识的第一个情人节，那天下了很大的雪，天很冷。他早早的就在我的单位门口等着了，我见到他时，她的头发有些凌乱。我跑过去为他打扫身上的雪，他在我的眼里是那样的完美。他从身后拿出早已准备好的玫瑰，那热情如火的花朵。当我惊喜地接过时，一阵刺痛传了过来。我被它刺着了笑笑说“原来它们还有刺，这么温柔的外表下还有一身刺人的锋芒。”他看我手上已被刺出的血花，拿起我的手也没想就放在了他的口中。一股暖流瞬间从指尖流到全身上下。他说我就是他的玫瑰，种在他的心中永不分开。我说“好，如果哪天你要是离开我或是背叛我，我就用我身上的刺将你刺死。”
　　 我们约好了见面时间，地点是一家咖啡厅。我将要与他见面一个只聊了几个晚上彼此寂寞的人，或许你在寂寞时也会像我一样去寻找另一种保护。
　　 他是个还算干净的男子，我喜欢干净的男子。他有些微胖，个头也没峰高。当然他就是再完美，也无法跟峰比的。初次见面我们都很客气，他伸手递给我枝玫瑰，又是玫瑰，难道一男一女表达爱意只能送玫瑰吗？我恨这表里不一的花朵，捧着它们，它们是多么的娇艳。正要开口，一阵刺痛传入我的心底，这种久违的感觉好像曾经有过一次。玫瑰是带刺的，我都已经忘了。峰每年都送我玫瑰的啊！我怎么不记得它们有刺了，为什么没被刺到。难道峰送我的玫瑰不一样吗？可我宁愿被它刺痛刺伤刺醒，也不愿再一个营造的童话的世界里。童话始终是小女孩做的梦，而梦也始终要醒的。我恨玫瑰，更恨送我玫瑰的人。再一次的刺痛，再一次的流血。看着指尖的血花，似乎比手上的玫瑰还要美丽。
　　 峰是我追到手的，和峰生活十年。我们十分相爱彼此拥有，也像一般的情侣一样有磕磕碰碰，但这丝毫不会影响我们的感情。我爱他，十分爱他，爱到没有自我，爱到盲目。尽管我的职位和收入都比他高，但在爱情里我是卑微的。我怕失去他，怕他会爱上比我年轻比我美貌的女子。我不断的嗅着生活里的不安因素，寻找他在我以外的点点滴滴。尽管它们都不存在，但我还是乐此不彼的寻找。每次寻找到一点点线索都会异常的兴奋，像一条饥饿的狗看见了久违的骨头一样。同时又恐惧，恐惧结果是我猜想得那样，我想我只是要证明他是不是也像我爱他一样的爱我。
　　 一次我又为找到一条线索而兴奋不已，我承认他有着貌似潘安的外表，而我长得实在是太一般了。我坐在沙发上等着，手里的遥控器不停地调着台。夜晚降临，城市上空散发出各种味道懒散的、悲凉的、暧昧的。他下班很晚一脸疲惫，我知道他很累。从一个业务员做到业务经理这里有多少辛酸，多少汗水和多少酒精的洗礼。看着他吃着饭，我很心痛他。他为了我为了这个家付出的的太多了，有种说不出的滋味有心而生。我想我是不应该怀疑他的，但我是应该是相信我的心还是应该相信我的眼睛呢。睡觉前我发现他的衬衣上有根女人的头发，这绝对不是我的。我的是黑直发，这根是黄卷发。我故作镇定，有意无意地说“那个和你的女孩是谁。”他抬头看看我“哪个女孩。”“就是上次和你逛街的那个，同事和我说的。”说完我看看他有什么反应，他一直看着电视“同事。”我又追问“就是同事吗？”“是。”“那她和你那么亲密。”他看看我没说话，我继续的问“他为什么要和你在一起，是不是喜欢你，你说？”峰抱住我“你别瞎想了，我只是陪她逛街而已，哪有那么多人喜欢我啊！”我推开他有些气恼“那如果她喜欢你，你会不会爱她。如果我和她，你是爱我还是爱她。”他再次抬起头说“这跟本就没有可比性，别再闹了。”说完转过身睡觉了。我看他没有反应，瞬间无名之火攒了上来，使劲的摇他推他“你说你们是同事，那你今天衬衣上的头发是哪来的，难道是你又陪她逛街粘上的吗？这难道是巧合吗？”他转过身，我以为他会大发雷霆或是向我证明他是爱我的，那是误会是我猜测的。然而他只是看我，只用一句话便结束了我们的战争。他淡淡地说“我累了，只想睡觉。”之后任我怎么吵闹都毫无反应，一夜无话，我也一夜没睡。难道我的猜测是对的，他真的在外面有女人了。
　　 峰始终没做任何解释，他的沉默让我忍无可忍几近崩溃。我调查他的一切，他周围的女同事几乎都是我的调查对象。突然有一天，峰再也没回到这个家。他走的毫无预兆，他怎么可以离开我，一切他的气息都消失了就好像我一直活在梦里。就好像我的生命里从没有他的人一样，我只是做了场梦。现在是梦里还是梦外，梦与现实难以区分有多少人是活在梦里难以自拔，或者他们根本就不愿醒。
　　 宾馆里相对无话我们互不了解，但大家都是成年人知道接下来到发生什么。两个寂寞的人用肉体和灵魂来擦出更寂寞的火花。当他的指尖触碰我的肌肤时，没有感觉一丝暖意。我没有反抗，没有迎合只是任凭的在那冰凉的指尖下等待一丝暖意，等待着，将我点燃。
　　 我问他“你爱过吗？”
　　 他先是一怔“这不是爱吗？我现在正爱着你那！”说完他又亲向我的脖子。我对于他的举动没做任何反应淡淡的说“你爱过吗？”
　　 他没说话，继续的亲吻着我我脖子，嘴以及脖子以下的地方。他的呼吸开始有些急促，手也开始不停地摸索这我。然而他的热情没能将我感染，就像对一具尸体进行性蹂躏。
　　 “你爱过吗？你有爱的人吗？你爱她吗？”我的眼睛一直在看着他，表情默然。
　　 “当然爱过，我都结婚了我的妻子很温柔很漂亮。不过她不在这，在别的城市。好了不说了，我们还是抓紧时间，让我好好爱爱你，我现在就爱你一人。不要令冰冰的么。”他看我能这么冷漠很是不解。
　　 我突然间疯了似地将他推开，用了多大的劲我也不知道，反正他已在床下了。我过去使劲打他“为什么，你不是有妻子吗？为什么要背叛，为什么出来找女人。你不是很爱她吗？你们男人都是畜牲吗？”我所有的情绪在瞬间迸发出来，我仿佛是一只受了伤的野兽。
　　 他显然是被我突如其来的失控弄懵了，但很快他便做出反应，狠狠地打了我一个耳光。有鲜血在我嘴角流出，他厉声说“你疯了吗？”我是疯了，在峰离开我的时候就疯了。
　　 眼前一片模糊，我看见了峰。我们坐在车里，他开的车。一辆大卡车驶向我们，他没有减速，因为刹车坏了。我闭上眼睛迎接死亡，然而出乎预料的是我没有死，峰死了。
　　 后来我才知道，在现场比对车痕看出。峰时出于保护我，在当日万分紧急时刻将车向右转，横向对着大卡车自己完全暴露在卡车下。而一个正常的人是在本能的自我保护下，方向盘是左转的。所以在正面撞击都是副驾驶比司机的伤要严重的多，就好比人在摔跤的时候总是要手先着地一样。
　　 峰死了，我亲眼看见他死在我的面前。然而我却忘了他的死，仿佛峰还在。包括那次出走，都是我想象出来的。我想象他还在上班下班，想象与他生活，想象我们和好，甚至现在还想象他正在和一个女子亲热。原来我一直活在一个人的困境里，把这段痛苦给封存了。
　　 打开电脑，看见那个网友给我的留言：“你是一个不一样的女人，我看出来你有你深爱的人。但是你的爱太沉重，让人窒息。放轻松点，爱一个人是要给他自由，放开你的爱吧！你是个好女人，不要给自己太大的压力。”
　　 他没有在线，我给他回了留言：“我是个需要太多太多爱的人，但是我却不知该如何去控制它。爱一个人本身无错，错在我们用错了方向。好好爱你的妻子吧，她才是你值得爱的人。谢谢你的留言，我现在要去找我的爱了。”这是我给他最后的留言。
　　 车祸现场，没有找到车闸。因为那不是一场以外的车祸，那个车闸是被我取下来的。我想制造一起车祸，我太爱峰了，不能容忍他的一丝的不爱。我要和他永远在一起，我说过他要是离开我或是背叛我，就将他刺死。没有想到的是，他是那么的爱我。。
　　 在爱情里是要相互信任，给对方空间而不是去捆绑对方。爱情是自由的，而不是猜忌的。在爱情里我不但杀了对方也杀了自己。现在还记得被我一直忽视的玫瑰，峰每年都送我的那些玫瑰，上面的刺都是他之前就弄掉了。我怎么一直都没注意到这个细节，是我太疏忽了，还是疑心蒙蔽了我的双眼。
　　 我要去找峰，就在我血液凝固的时候。我看见了峰，我知道峰不会不管我的。我要向峰说我是多么的想他，我太自私了不该怀疑他，现在终于和峰永远地在一起了。