原来，天还是会亮。
　　 一觉醒来，我还是没有看到我期望的那种能在这个寒冷的冬天透出暖和阳光的太阳。只是昨夜的风，夹杂着那冬雨吹了一夜，待到了清晨，几处水洼之中漂浮的那些暗黄的叶片，路上斑驳的湿迹，却刺醒了我的视觉神经，我仅剩的那一丁点慵懒睡意断然全无。路灯落寞的静伫在那里，早已失去了那层暖暖的光韵。看着头顶那片灰白的天空，凭着我以前学过的那些地理知识，我知道今天太阳依旧是从东方升起的。在这个看不到太阳的纬度，玛雅人预言的末日还是没有悄然来临。
　　 我记得，我第一次听到世界末日这个说法时，心里那种莫名的被压在心底的恐惧迅速蔓延，窗外的灯光伴着那个不眠之夜，很长，很长……那年，我高二。走过了十几年的明朗岁月，在那一刻，我才知道自己对生命的渴望有多么强烈……
　　 在后来，记不清的许多后来，那个将来未来的后来，我就不敢再相信世界末日这个说法了。
　　 昨天，听说很多人都赶着告白，很多人都去聚餐，去KTV，情侣间的电话一直占线，彻夜不眠……
　　 我想，末日却是给人一个疯狂的借口，却是让人快乐的方法，而我，在看着这些疯狂，竟然也只能苦笑罢了。
　　 因为，昨天他对我说：我还活着。
　　 我回了他一句：我也还活着。
　　 看着那个瞬间又灰暗了的头像，我突然想到一些什么碎语之类的“任凭弱水三千，我只取一瓢饮。瓢之漂水奈何？非瓢漂水,水自流,瓢自漂耳!水止珠沉，奈何？禅心已作沾泥絮，莫向春风舞鹧鸪。”
　　 雨还是下得那么缠绵，像是割不断的念，风把雨带到我手机的屏幕上，他的名字终于模糊在了水珠的闪烁里。其实，我心里最清楚不过了——“我还活着”、“我也还活着”这两句话怎么也组合不出——我们还活着。我想象着那些禅机偈语的内涵，却想象不出我和他的样子，我和他之间终究还是少了一扇门罢了，即使我和他站在同一纬度，也不会是我们。我走不进他的心底，他也不走进我的世界。可是，我把我的一半思念给了他，只因为他那次在我掉进泥淖时，蓦然的回首，然后，却给了我一份似乎只属于我的那种透彻心扉的微笑而已。
　　 我想，只是微笑而已。所以，我始终没有把心底藏匿的那份爱意给掀翻。我不知道，到底还需禅悟多久，我才会懂得用“缘”这个不痛不痒的字来圆说自己心底的谎？
　　 今天早上醒来时，看到窗外明亮的光，我便给他发了一个信息：原来，天还是会亮。看着那个依然灰暗的头像，我跟叔叔说：一觉醒来时，发现，原来天还是会亮，原来时间始终有它自己的行走轨迹，原来真的不会有末日，原来还有这么多我不知道的原来。心里莫名的觉得有些无奈的失落，可是我，竟然找不到原因……
　　 我想现在的我大概明白了。
　　 原来，是我不小心剪断了身后的那些乱线。