一个人相对于另一个人，就是一个深藏的世界。但有时一个人会在世界面前隐藏自己，而独独对一个人把灵魂敞开。敞开自己是幸福的，或者说，只有幸福才能让一个封闭的人打开自己。他会因为相信一个人而相信整个世界。
　　 无法承受的痛苦是不能、无法、不可说出的痛苦，是只属于你一个人的痛苦。你的痛苦让你孤独，你越痛苦，就越孤独。因为你的痛苦不能说，不可说。
　　 相对于生活表面的人，我们都是分裂的，一半留给泛泛之交，利益之友，而一半留给那个唯一的人，甚至连那个唯一的人，也不留给，而只留给生命的自己。所以，在最内在的意义上，人是绝对孤独的。
　　 我可以死去，但我的死应该不是灰暗的，因为我的人生始终被某种黯淡的、沉郁的色调所笼罩。所以我
　　 希望自己的人生有一个明亮的结尾。我静静的躺在窗前的床上，外面是明朗灿烂的阳光，有柔和的风拂过门前的田地，远处的村庄在天空下静静的横陈在田地的尽头。有村人牵牛走过屋前金黄色的沙石道，一两只大蝴蝶在牛背上方漂浮。他们不知道我的死，世界不知道我的死，只有上帝知道。有一方阳光破窗而入，像母亲的手敷在我即将离去的肉体上，那一时刻必定是沉静而美好的。
　　 并不存在永久的爱，在那热情激荡的时刻，你可以为一个人去死。但时过境迁，你就可能对这个人生厌，这就是人性。长久的是婚姻，不长久的是爱情。
　　 我曾那样的渴望成名，梦想着成名之后的情景，但我的想象总是在这里产生倦怠。我发现自己的性情是如此的不适合喧嚣，如此向往着过一种宁静平淡的生活，而这正是我现在所享受的，因为我过惯了我现在的生活。
　　 即便是痛苦，当你习惯了它时，你也会爱上它，并对它产生留恋。
　　 我热恋着生，但我却总不会忘掉死。也许正是因为对生命的热爱，才使我对死如此执着。我正在日夜兼程的向它奔赴，没有办法，坟墓是我不是目的的目的地。
　　 从小就有一种预感，自己是一个天命所归的人，上天赋予我某种使命。甚至对自己天才的自信，更加深了
　　 这种宿命的感觉。但随着岁月的流逝，我发现几乎所有人都曾自认为是天命所归者，并且认为自己是天才。所不同的是，直到今天，自己已经步入中年，人生的大势已定，却还抱持着这种信念，也许有点可笑。我知道我童年的某种感觉被固着了，我的某些心性还停留在童年阶段，这是幸福，但也可能是不幸。
　　 人都是两面的，甚至是多面的，无数面的。我在这里说话是一个人，回到现实中会是另一个人，但终归起来还是一个人。
　　 我的欲望渴望着外面喧嚣的世界，我的心灵却渴望着逃避和隐居。
　　 有时候会觉得自己在面对整个世界，但有时整个世界又会化身为一个人。你在爱吗？也许你爱这个世界只是一个假象，你是因为一个人而对整个世界怀有温情。其实，在那些无比美好的时刻，我们并不需要整个世界，而只需要一个人。失去了她，就意味着整个世界的退隐，时间将变得荒芜，每一寸光阴都是无比尖锐的时刻，而这只是因为一个人。
　　 我们从来都不是有理智的动物，或者说我们只有在做为旁观者，局外人时，才能部分的操控理智。当我们深陷其中时，理智就变得苍白了。但也只有在我们深陷其中时，我们才能更加真切的感受到自己是一个有情的生命。
　　 其实，我们都是这无情世界的旁观者，局外人。世界只是围绕着我的无际空间，他人也只是以我为圆心的半径上的一个个点。我们与他人与世界有着永远无法缩近为零的距离，距离永在。或者说，世界和他人永远只是以我为主体的“客体”，我们之间永远只有外在的联系，而无生命和心灵的倾注性交集。但因为一个人，世界成了你另一个生命的存在。一个人的出现，千万人退隐。你向世界发出呼唤，或者只是为了呼唤那一个特定的人。
　　 从前你只爱自己，但现在你因为爱身外的那个人，而忘了自己，忘了整个世界。或者说，世界以一个人的面貌出现了，以一个人的名字来到了，世界近在眼前。她以全部的深情唤醒你深藏心底的爱意，并以世界的名义要求你把最真最善最美的珍藏敞开，要求你做一个美好的人，因为做一个美好的人是幸福的。
　　 一直生活在自我的内心世界里，排斥着一切异己的东西的进入，使它尽可能的自足，完满，无懈可击。这是我苦心孤诣经营的世界，它与那个外在的世界并行不悖，平行铺展，但却决然不会相遇。因为那是一种伤害，一种亵渎，它将刺破我自造的这个自成一体的世界，使它不再完整，就像完美的肌肤之上的一个伤口。