那一首最悲伤的歌，像樱花飘落悲谷，变成了雨樱花，缓慢盖上了逝去的青春；然后我独自一人，在为记忆守口如瓶，为自己守口如瓶……
　　 1
　　 喜颜。在这个世上，谁都会有小小的愿望，谁都会有小小的奢想，就象缕阳光洒进隐秘的窗棂，就象种子钻入肥沃温暖的土壤，就象林萌下穿透空气呦鸣的鸟。我也如此。许多时候，我都在悄悄的期待，期待某个连自己都不是很清楚的梦突如其来的降临。很多时候，望着天上静静飘过的云，我在幻想穿越层层时空，回到记忆里偶尔的瞬间。是呀，恍惚间我会看到记忆里家乡院落里的那株樱桃树。在我清晰的记忆里，它就缤纷在我居住的那个房间的窗外。那一年，春来的早，粉色的樱花似乎一夜间就盛开了满这株灌木小树。我欣悦的望着樱花，以为暖暖的空气一定会永久的留驻。可仅仅过了一夜，清早起床，忽然发现天空飘起雪花。那一刻，天空美极了，雪花柳絮一样的翻飞，大地一片洁白；那樱花上也洒满了雪。
　　 白的雪，粉的樱花，画似的美；我呆呆的看着，哈气喷溅在玻璃窗上，形成细密的雾。那时，我就有种冲动，想要把这景色收藏，永远。可惜，第二天那些樱花就凋零了，我寻遍了，光秃秃的枝桠上一朵都不剩。我的心随之也寂寥起来。我从不曾想过，那种美丽居然只能维持得如此短暂。
　　 也许正是从那时起，我喜欢了画。画画真好，可以随心所欲的把我的思想秘密的涂鸦，可以发泄掉我心里的烦恼。
　　 喜颜。我希望在冬季的时候开始恋爱，那样就可以互相温暖，他会把我冰冷的手放在他的掌心变暖；每到冬季，我的手总是这样的冰冷，即便手捧着杯刚沏好的热茶也不能把我的手捂热，妈妈常因此说我的体质不好，让我自己多注意些；不过我想，开始恋爱，就不需要我自己注意了，他会关心我的身体、我的情绪，以及我的一切；冬季里，我可以在雪中尽情拽着他胳膊到处奔跑，让那落雪上飘满我和他的足迹；可以在结冰的路面溜冰，而不再害怕跌倒时没人心疼；可以撒娇地滚在洁白的雪地上，和大地以及冬季零距离接触。
　　 喜颜。从冬到春，再到夏，我想我和他会一路走过，我会把他的笑当作我的笑，他也一样；我和他会彼此相爱，会掠过春的暖风，钻进夏的绿萌……哦，我希望在夏天的时候走进教堂，那样我可以肆无忌惮的穿着清凉的婚纱，尽情炫耀属于我的幸福和美丽……
　　 只是喜颜，你知道，我必须得远离，不去爱上任何人，也不被任何人爱上。我得一个人行走，这一路。
　　 喜颜。
　　 冬天来了，我在S城逗留太久，需要离开了，太多认识的人被遇见，我不习惯，头发开始大把脱落，皱纹开始横生，我怕见到他们惊恐的眼神，或者干脆认不出我。何况，喜颜，我还有很多很多地方还没去呢，彩云之南，一米阳光，拉萨，漠北，极北之光。我希望我最后在北方的冬天离去，大雪将我覆盖，等到来年腐化就能回归大地，你见不到，你们都见不到，能消失得像迷一样，你们过着幸福的生活，会慢慢模糊，会慢慢忘却，终不再记起……
　　 冬天来了，那是我渴望的季节，我却候鸟般的走了，似乎没有一丁点儿的留恋。太多认识的人将渐渐的沉入我的记忆，将随着钟表嘀答声而尘封进时光尽头。我，你们，都在慢慢模糊、慢慢忘却，似乎生命本该如此。
　　 哦，这样很好。
　　 我不会因此落泪；即便落泪，也会笑看着落下。
　　 喜颜，我得告诉你，那天在高楼的看台，望着底下模糊不清穿梭的车流，望着底下蚂蚁般的人，我在寻思是不是该往下跳；那是这个城市最高的楼，我在那里遥见到了大海；海岸附近有以前我们一起向往过的灯塔。微风拂过，扬起我的长发。我闭上眼睛，听见那些只我喜欢的歌唱。一阵湿热，是那些过往喧嚣，它们定是寂寞了，像是一群孩子，不停寻我，时刻需要我的陪伴，如此离不开。
　　 喜颜，我觉得我那刻有着莫名的忧伤与幸福，如此的漂落在空中，会是怎样一种感觉？
　　 刹那我又想起许久以前看到过的樱花落雪。我在想，那幅景象为什么会一直萦绕在我的记忆里，挥之不却，影子一样。尽管我已懂得利用摄像机和照相机来留驻那瞬息的美，可我知道那只是美的影子，并不是美的实质。许多美丽都那样令人伤感的短暂，甚至来不及欣赏就已经凋零，就象我匆匆的人生；在人生里，无论谁都来不及想到精彩的台词，值得留恋的刹那就已经结束。唉，就象许多人说的那样，人生没有彩排，只有现场直播；错过了，就错过了，没有挽回，更不可能挽回。
　　
　　 2
　　 喜颜，不记得在哪里听到的：上帝作证，我是一个很灰的姑娘。很多时候，我会自作多情的认为这就是我的写照。虽然若干年后，我才明白，认为自己很灰的同时，也正在期待着某位巫师会送给我南瓜车和双水晶鞋，让我在某个灯光辉煌的舞会里结识那锁住我灵魂的王子。
　　 也许在每个女人内心里，她自己都是位聚拢众生目光的公主。可我不一样；在我的生命里，总有某种淡淡忧郁轻轻缠绕着我。但在一起初，我并不知道那种忧郁是什么，也不知道那种忧郁从哪里来。
　　 除了想到樱花落雪，每次遇到不开心或是遇到挫折的时候就会想起偶然听到的这首歌，隐形的翅膀。人生在世，许多事情都是种偶然，我偶然来到这世间，偶然成为我父母的女儿，偶然生活在我所居住的城……
　　 因为这些偶尔，我徒增了许多烦恼。
　　 间或，那首歌让我觉得更有信心来面对生活。每个人都有双隐形的翅膀，会带我飞，飞过绝望，会给人希望，不去想。他们拥有美丽的太阳，我看见，每天的夕阳也会有变化。
　　 如果真的有双隐形的翅膀的话，我想让她带我飞到很远的地方，远的连太阳也看不见我的地方就好了。每次都有这样的感觉，伤感和快乐都只属于自己的。有的人只要快乐而已，但我想，不快乐也是一种生活吧。随着时间的推移，我越来越喜欢敲着键盘的生活了，希望自己能在这里对自己的心释怀，也不需要任何人理解或是同情。很多时候，我越是心里想就会越觉得伤感。
　　 只是，谁都无法预料将来会发生什么，哪怕仅仅下一刻……
　　 学会上网后，敲击着键盘，我会把自己最隐秘的心事装在某些文字里。那些文字，经过密码加密，暂时再不给别人看见。可同样在不为人知的最隐秘处，我希翼着有人能闯进来，和我一起分担我的忧郁，一起分享我的快乐。但在希翼的同时，我又在暗暗的自我封闭。
　　 人就是这样，总是在矛盾里生活着，潜意识希翼的同时，又在潜意识里拒绝。
　　 哦，往往一件不开心的事情就会让你一下子想起所有的不开心的事情，总要找一种方式来发泄这些东西。回去想了很多，有时候想了很多，想到最后不知不觉还是回到了原点。
　　 喜颜。望着窗外，我忽然想到三年前。
　　 三年前的农历三月二十一，老爸的生日。在那一个星期前，大三的我刚刚打过羽毛球；洗过脸，我也象今天，同样忽然想到老爸再过几天就过生日，心里想，要凭自己的能力给老爸送件礼物；可刹那间，才发现所有的钱都是老爸给的，心里淡起无奈与失落。除了在内心里默默祝福，在那个时候，我什么也做不了。
　　 那时我在想，将来我一定要好好生活，一定不会让老爸失望，一定要挣许多钱，把老爸接到身边，好好孝顺他……刹那，老爸的手好象就抚在我的头上，就象我的童年，似乎抬起头就能看到老爸苍老的脸，看到老爸粗糙的手；那双手，因为耕种劳作，长满了老茧。因为这个家，老爸丢掉他的梦想，把自己拴在这片土地上；我记得妈妈说过，老爸最大的梦就是能到处走走，走遍中国所有的城市，吐鲁番、五大连池、日喀则、天涯海角、西双版纳，甚至还有美丽的绿岛……
　　 跟着，我又憧憬起未来。可一想到这儿，更是一片茫然。太遥远的事情，我根本就无从把握；虽然憧憬是那样的美丽，我却是满脸迷惘。
　　 喜颜，也就在那一天，我同时想到我第一位蓝颜知己。虽然，那时我早已和他有了改变，彼此感觉不到那种信任；当然，见了面，也不再无拘无束的说话，而是陌生人般相互打过招呼，又陌生的离去。
　　 我不明白，男人和女人之间，难道除了爱情之外，就没有真正的友谊吗？
　　 而我的故事，也正是在那一天慢慢的开始。
　　 生活，就是一册故事，虽然这故事可能尽我的一生也演绎不完；虽然，我的故事其实早在那天之前，甚至在我尚未出生时就已经开始；而结束的日期也许远在黑暗降临、宇宙堙没之后。
　　 许多时候我都会陷入回忆，那些飘动与凝固的刹那无论悲或者喜都能让我感动。
　　 开始与结束，就象述说宇宙的嬗变与进化，除了漫长，还是漫长；除了短暂，还是短暂，好比古人的那句话：人生何其长，人生何其短……
　　
　　 3
　　 喜颜。依旧是三年前。三年前的那天，也就在老爸生日的前后，我听着隐形的翅膀，他敲门闪亮了我的Q。
　　 他是谁？——哦，他只是一位素昧平生的朋友，我在那一阵上网聊天时认的一个弟弟。开始，我只在空间相册上见过他，一个颇青春的大男孩，面容里透着淡淡的感伤。华佗在总结人类表情时，用了七情这俩字；感伤也许就是其中之一。我想到伦勃朗的画，想到梵?高那有名的自画像。偏好黄颜色的梵?高，幻想得到亲情与爱情的梵?高，悲剧的梵?高。哦，弟弟的表情就和梵?高一样；不仅表情一样，经历也有些相似，为了爱而伤感。听着他的讲述，一连几天我也陷落于感伤中。
　　 梵?高割掉了耳朵，向那女子表达爱情；弟弟却割掉了阳光般的青春，向自己哀悼爱情。
　　 喜颜。我本来打算把他从过去的感伤里拉回来，好好过现在的生活。人，不能在过去里生活，总要迈出那阴影，迎向明天的阳光；即便只是今天，也要好好的，不能因为昨天而忽视今天。可虽然我知道这道理，但聊过几次，发觉自己越来越了解他；随着这样的了解，我也慢慢陷入他的感伤里。
　　 我在感伤自己认识这样一个感伤的人，感伤自己这样的多愁善感。
　　 喜颜。在他的叙述里，他总是很感伤，就象一头受伤的野兽，躲在岩壁后的一角，默默舔着自己的伤口，默默承受着。
　　 那几天的天气也仿佛他感伤的情绪，淅沥着细雨，就象魏尔仑的诗句，这城市，这街巷飘着细雨，淅沥着；我匆匆穿过街巷，留恋在网吧，听着他的倾诉，心里一阵阵的迷蒙……
　　 那天，他头一次向我打开视频。他和相册上一模一样，甚至衣着也一样。因为很小就是他自己在照顾自己，所以他总是穿着同一套衣服，无论哪一季的到来。
　　 他的女朋友结婚了，新郎却不是他；他感伤自己忘不了她，感伤以前的一切，怀念和她在一起相处的时光，怀念她小鸟依人的模样。在他的叙述里，他的命运似乎就是多舛，很早爸爸妈妈就离开了他，缺少家的温暖，缺少爱，因此他不知道什么叫好好的爱自己或是好好的爱别人；曾经以为得到了真爱，但到了最后所爱的人还是跟别人结婚了。那一刻，视频那头的他说，他爱的人曾经也改变了他的命运。我不知道他以前的命运是什么样的，只看到他那张忧郁的脸；所以，我只能告诉他，每个人的命运都掌握在自己手里。这个时候，我倒希望他有双隐形的翅膀，带他从过去生活的阴影当中飞出来，好好过现在的生活，好好过以后的生活；不管怎么样过去的都已经成为了过去了，都已经翻过一页，何必让那些不快乐的过去来继续困扰自己的生活呢？
　　 喜颜。我不知道自己这样劝他对不对。人生的境遇里，会遇到许多事情，快乐、忧伤；而无论快乐还是忧伤，都会渐渐的离我们而去。生命是一场幻觉，烟花绽放了，我们离开了。哦，我这样说，是不是有些残忍？
　　 是的，我有些残忍，而且是那种淡淡感伤式的残忍。
　　 事情上，遇到这种事情，谁的劝都只是别处的风，拂平不了受伤者的灵魂；谁都无法替代受伤者痛楚的心。
　　 每当夜深人静时，我胸头总会涌起某种莫名的感伤！我是个喜欢夜晚的人，无尽的黑给我无限的遐想！这也是我为什么会在夜里，冒雨到网吧的缘故。
　　 喜颜。那一刻，他没有预告通知，就关了视频。然后，他打过来一行字：他说，他不想让我看到他的眼泪。于是，我没再要求他开视频，只是心事重重的打过去一个‘哦’字。那一刻，我再不知道怎么劝他；因为我也陷落于感伤里，不能够自拨。
　　 连自己都不能劝自己快乐起来，又怎么劝别人？！我点击开爱听音乐，单曲循环，播放起那首歌。
　　 也不知过了多久，正当我疲倦时，Q的那头闪了闪，传来个讯息，他下线了。我几乎来不及给他回讯息，他的头像就已经成灰。
　　 如果没有这网络，我不可能认识弟弟。我再一次这样想时，心里一阵恍惚。
　　 喜颜。忽然，我想到我的画。绘画，那是我的学业，也是我的擅长，我从小就开始画。慢慢的，不知搁哪里来印象，画画的人，心里都藏着份看不见、触不到的忧伤，因为绘画的那双手以及观察的那双眼睛章鱼触角一样探向了人类灵魂的隐秘处。而我最爱的素描，就象瞬间的相机快门，将以最快的速度抓住一个人刹那间的情感表象。那么，我是不是在无意间抓住这个弟弟的刹那，同时潜入他的内心，跟着他一起感伤。