一
　　 回家，这一念头从离开家的那一刻起，便深植入心中最柔软处。家，便在四季轮回里，如一场迟迟未能落下的雪，飞舞着美丽与向往。让想象与温馨一次次重逢，却无法靠近真实，无法触摸那份遥远背后的温暖。
　　 回家，在一遍遍的思念里，一日比一日真实而且突兀，恍惚间感觉自己从未曾离开，又或者离开只是昨日。然，那份距离让我有着最深切的无奈，午夜梦回，那一切的熟悉刹那消逝，清醒时，只是一场更觉孤单的演绎。
　　 离“年”愈近，心里那份惶然，竟然有些不知所措了。一天比一天更接近，一天比一天更觉遥远。家，似乎成了一个触手可及的海市蜃楼。在想象里温暖着异地的烦乱。那些日子，拼命的拨打订票热线，不断的按电话上的“重拨”，终究只是一次次的聆听——“你拨的电话正忙，请稍后再拨”。可“稍后”的命运也并不乐观。
　　 失望之余，日子与慌乱、郁闷甚至难过同行了。零乱了满桌的思绪，竟然一丝想要整理的心情也没有，任它一日、两日、三日的散落。那一刻的桌面，写满了我的心事，让我眼里、心里无处可逃。
　　 随着日子的更替，感觉自己渐渐陷入“迷乱”。而家，便是那“迷乱”里最清晰的主题。如同一幅抽象的油彩画，家，被我浓墨重彩的置于中心，其他已经是混然不觉了。偶尔有些机械的做着事，感觉那些数字，一个比一个让我深恶痛绝。却一刻也不能让自己哪怕有片刻的清醒。在梦里，也似乎将女儿高高的举起，听她脆脆的笑声轻易剪断我与家的熟悉……
　　
　　 二
　　 一月十六日，在无可奈何之际。顶着中午的阳光，奔向同事所言及的订票处。
　　 走出厂门，走过那条直直的三百米左右的胡同，我在路边坐上一辆摩托车，向家的方向飞驶。
　　 路边的景物仍是昨日的模样吧，我未曾留意。只知道那些钢筋混凝土，仍然一如既往的冷漠着。有些绿色在路边的某处，时时在阳光下盈然。而我，有些倦怠的面对着这完全不同于故乡的冬天。
　　 在胡同里找到那个订票点，已经快中午一点了。有三五成群的人从那里进进出出，我知道都源于那份对家的渴望。
　　 门面有些过于简陋，然，有同事的吹捧，让我对那些外在的因素已经忽略不计了。
　　 走进去，人头攒动，不知道谁是可以帮我的人。
　　 “老板，二十号之前往张家界方向的车票有吗？”我站在柜台边，向着想象的老板问道。
　　 一个有些发福的女人，一边接着电话走了出来。
　　 “请问，有往张家界方向的车票吗？”看见女人挂断了电话，我又重复了刚才的问题。
　　 “张家界？没有！”女人在极短的犹豫后告诉我一个很果断的否定。
　　 “帮忙查一查，好吗？往那个方向的都可以！”我的声音里充斥着有些陌生的卑微。
　　 女人看了我一眼，在打了三个电话后，面无表情的问我“明天去襄樊的有一张，没有坐位。要吗？”
　　 问及是否经过我所要抵达的城市，女人很有些不耐烦的说“不经过，你不知道自己转车吗？”
　　 虽然一直在陌生的繁华里漂泊着，对于陌生，仍有着深切的恐惧。更何况还要转车，如果也似这般，何时才能到家？我在犹疑片刻后否决了女人的提议。
　　 满怀的希望，在女人有些不屑的眼神里，如一枚静夜里落下的钱币，那声响，轻易剪断了飞翔着的思绪。感觉有一阵短暂的麻木。叹息声在心底里如一缕绵长的水草，摇曳得心情愈加的茫然了。
　　 走出那道破旧的卷闸门，心情随着脚步，一步步沉下去。
　　
　　 三
　　 尽管离“年”很近了，阳光仍然灼热且刺目。不习惯在有阳光的天气带伞，虽然一再的被朋友警告“紫外线”，仍然会一再的忘记。感觉自己最先接触到阳光的，是高高的额头，走着走着，额头就开始发烫，如同以往，用手捂住额头向前走着。
　　 路边的景物被我一手掩住，只留下眼皮底下那方寸之地。脚步机械的向前挪动，感觉有些疲惫。可不想再坐摩托车，每每心情不好时，常常喜欢用最简单的方式来解决——让自己的身体达到累的极限，在倦极中睡去，梦也没有。尽管下午还得上班，但仍然不想坐车，身体的疲累，有时确实可以让压抑着的心情稍好一些。
　　 黑发在风里轻舞，那些悠然与飘逸，只是文字里的美丽罢了。于我，那发似乎也多余了。有些烦乱的将散落于额际的发，捋于耳后，一任心事如发般零乱。
　　 不时有路人从我的手缝里匆匆，可心中只有两个字——车票，其他一切在此刻都与我有着太远的距离。终于明白，专心是什么样的感觉！那时的自己，物我两忘了吧！
　　 灰灰的走进厂门口，没有去理会那个常常笑着的保安，想着此刻如若回他个笑脸，他一定会吓倒，不如就视而不见了。
　　 走进办公室，同事们少不了问起。心情还是一样灰，懒懒的回复着他们的话。见我如此，大家也没有再问。只是感叹着“春运”回家的艰辛，唏嘘着，不着边际。
　　 那些话语都如在身边掠过的风一般，有些飘忽，根本不清楚他们在说些什么。只知道他们在热闹着。在众多的谈话里，有一句话清晰且刺耳——“十分钟卖完一趟火车的票！”
　　 感觉自己离家，更加的遥远起来…
　　
　　 四
　　 夜，和昨天一样来临。对家的思念，仿如直刺眼底的阳光，让睡眠也迟迟未到。这方混乱了四季的土壤，让我在与“年”逐渐贴近的日子里，尽管只是一床薄被，仍然在蓦然醒来时发现，那床用来取暖的被子，不知何时已在身边乘凉了。
　　 一丝寒气也没有的冬季，在故乡是不可思议的。我在这样温暖得不可思议的夜里，无法象往常一样睡去。清醒直刺入骨髓，夜，一点点的安静下来，喧嚣在夜走向深时，渐次睡去。醒着的心里，始终惦念着的，仍然是无法拂去的愁绪——对家的渴望。
　　 将至黎明，我终于沉沉睡去了。那些关于家的想象在梦里却并未睡去。
　　 清晨，设置的闹钟准时响起，干净利落的撕毁，我与家纠缠不清的梦境。醒时，已然忘却梦里都有些什么，脑子里一片空白与茫然。
　　 重复着昨天，感觉里有片刻重复的宁静。躁动不安的心，在那个清晨有一瞬的平静。
　　 上班，大家讨论得最多的，已经不再是工作了，早已经处处是“回家”的消息了。有人辞职，心里头的羡慕无法抵挡，真想放下这一切，不管不顾的奔向自己想了千百回的家。有人拿了批好的假条，问及，早已经有人帮忙订好了车票。
　　 突然就很有些佩服起他们来，如此随意随性的生活着，在我是有些望尘莫及的迂了。
　　 先生打来电话询问归期，竟然有些莫名的恼怒了。恨恨的想着那人，此刻拥着女儿，享受着女儿娇嫩的呼唤，或许还有女儿温软的吻。蛮不讲理的挂了电话，却又在下午的QQ上见到他抱着女儿，视频的效果不太好，女儿的脸显得有些模糊。但仍看得出，女儿对先生有些生疏。看着有些心酸的同时，又有些得意了。只是还有一丝浅浅的惶惑，不知道回家，女儿是否以这样的神态对我？
　　
　　 五
　　 十八日，乐韵说“叶子，想家了？”
　　 那个温婉似水，心思细腻的女子，轻易洞穿我的思绪。一句话便切入我心深处。我在无奈之际，有些近似赖皮的说“乐韵，如果回不了家，我要去你家的，你要招待我！”
　　 “欢迎之极！”那个善解人意的女子，居然丝毫也不犹豫的答应了。在一刹那真的想去见见她，那个婉约如易安小调的女子。
　　 “可是我还是要回家的。”我在稍稍犹豫后说。
　　 想起与乐韵的相约，想起我对乐韵说的家乡，晨起，可以站在家门口看远山如黛，看那些山间的云海如潮，每呼吸一口都是鲜绿的气息。乐韵在我描述的景致里，宛若小女孩般的向往着，急切的说着“叶子，我真想去！”
　　 只是，世事于我们，总有太多的负累在身，岂是说去就能去得了的。就如此刻，想回的心是千回百转了，可仍然无法柳暗花明。
　　 感觉自己的心情有些萧索，异乡也是有冬的。我在心里轻轻低叹。
　　 “家总是我们永远切不断的牵挂！”乐韵说着。那话似故乡清澈溪水中的小野鱼一般，在心里游弋，欢腾着生命的渴望。迟迟让我不能言语。
　　 那份渴望，前所未有的急迫。
　　 “我一定要回家！”我肯定的对乐韵说，更象说给自己听的。
　　 随后，便向每一个“可能”打探消息。终于有人告诉我，一个卧铺大巴司机的电话。打电话过去，没想到比想象的容易得多，居然不用订，我让他给留座，那浓浓的乡音，已经让我感觉到家的临近。
　　 下午，唯恐他忘了，我又一次打电话，确定了我回家的消息。我开始写请假条，那一刻如若上司不准，我亦是会回家的。得到确切的消息后，家对于我而言，不再是想象中的遥远了，而是迈一步，就能达到。那一步，我是无论如何也会迈出去的。
　　 好在上司犹豫一会后，批了。整理完桌面多日来的零乱，心情清爽得不染一丝尘埃了。与同事简单的交接了一下，其实也无工作可以交接，一切有待来年再做了。跟他们道别不是“明天见！”而是“明年见！”了，那一刻的心里盈满着回家的喜悦。
　　 那份快乐，轻易就荡漾在脸上了，不太相熟的人也笑着问“要回家了？”
　　 “是啊！”我笑着，快乐着。那种感觉没有离开过家的人是无法体会的。
　　
　　 六
　　 吃过晚饭，天色已经有些许暗意。同事一女孩与我作伴，去临近的商场买些路上吃的东西。
　　 想起妈曾经说过的一句话“穷家富路”。可对于我来说，家已经与我无限贴近了，买些什么都无关紧要，只是想着，后天的此时，我已经呆在家里了。
　　 买了一瓶水和八宝粥，还买了些饼干之类的。走出商场时，天色已经完全暗下来。
　　 望着此际已经模糊的路边景致。那些平时看来，冰凉的防盗门窗，都令我想起门窗后家的温馨，有些意识里的暖意。感觉那一盏盏昏黄的路灯，也有些温柔的味道了。平时里怨声载道的污染，在那一刻也全然不觉。浓浓淡淡的都是喜悦，弥漫着我的归路。偶尔有车呼啸而过，扑面而来的灰尘，让我想起家里那些漫无边际的雾，也少了平日里那份厌恶，轻快的跑到那股浓浓灰尘的后面去了。孩子似的笑着。
　　 回到宿舍整理行李，把那些对家，长久以来的思念一一清点。
　　 同事笑言，今夜你得失眠了！
　　 我笑笑，想着，即使失眠也是快乐的！
　　 想象着明天就可以回家了，感觉时间有些零零碎碎的，被自己割断在渐渐睡去的急切里。
　　
　　 七
　　 那夜并未曾失眠，只是清醒时，那些零乱的梦境，倏忽失去了踪影，一点也记不得了。只是感觉画面有些散乱的色彩，但是有些什么，全然忘却了。如同那些我不了解的抽象画一样，也只是一些片断而已。
　　 在那样一个清晨，我已经没有心思如往日一般，整理自己梦中的故事，把那些散落在脑海里的记忆，用想象串成一个完整了。几乎没有让自己更加清醒，睁开眼睛的一刹那，我便坐起更衣了。
　　 洗漱完毕，已经到了七点多。同事帮我拎了包，一起走出宿舍。出了厂门，又一次坐了摩托车向家的方向驶去。
　　 那一刻的心情，没有了归心似箭，反而有些安静了。沉静在那份回家的途中，感觉平常岁月里那个有条不絮的自己又回来了，在按部就班的回家。
　　 坐上公交车后，又打了电话给昨天的车主。确信一切都还象昨天一样正常，如他所说的一样——有座位。我的心，便更加的沉静了。
　　 一个人来去，已经很多年。也许早应该习惯那样的孤单，但在那样一个清晨，我居然没有勇气独自面对回家。便让二姐送我。
　　 与她一起到达车站时，车仍然未到。说好上午九点半的车，九点了还没有踪影。车主正在车站里等候，见到我们，便满口土得掉渣的家乡话，却让我感觉到家的熟悉。问他车什么时候会到。他也不知，因为车是从深圳发出的，只是路过此地。联系了片刻，便告知，可能要十一点。
　　
　　 八
　　 安心地等着车，有些许的沉闷。整个大厅其实都是热闹着的，全是大包小裹回家的行李。我应该是轻装上阵了。然，一向不喜欢累赘的我，已经觉得有些多余了，想着不能空手回家，便勉为其难的买了些衣物，也不过两个小包。还有一件未打完的毛衣，是先生的。
　　 有二姐陪着，我们闲聊着，也不觉得时间那么难过。
　　 过了一会，车主又带来一个男子坐在我们旁边，对他说，他们也是去那里的，你们坐会，等车到了，我来叫你们。那男子道谢后坐下。
　　 其实是冬了，可我们都只是穿了一件衣服而已。我穿了件T恤，而他只是件衬衣。
　　 没有与男子搭讪，已经习惯了这样的生活，大家都不相识的感觉。好似彼此都不需要认识。
　　 车终于在久等之后来了，车主帮我拿包。领着我们上了一辆卧铺大巴。
　　 第一次坐大巴车，感觉有些陌生。我与男子一同上了车。车从深圳发过来，到东莞已经只有后面几个铺位了。我挑了靠窗的位置。以为那男子会挑另一边临窗的位置。却不料男子挑了我旁边的位置，或许他认为我比陌生要熟悉些吧。
　　 我睡的上铺，靠窗，而窗子上的防晒膜，不知被谁撕去一块，躺下刚好可以看见窗外的景致。这于我，倒不失一个惊喜。想象着那份惬意，就忍不住躺下了。