突然想起你
　　
　　 没有特别的想你，只是突然想起。——题记
　　 光滑的黑板，透着晶莹剔透的光，那密密麻麻的板书，写着我觉得陌生又熟悉的代码。我不知道此刻我的心，是否还在这间教室，还是飘到了更远的地方？
　　 眼神的焦距，由远及近，由近及远，思绪也跟着眼神忽远忽近。脑海中忽然浮现出昨晚，我与哥哥的对话。虽然只是简短的几句，却让我的大脑停止运行了几秒。他的问题，拆开了一直不愿提起的故事，关于我，关于我的母亲。那段艰苦的岁月，我已经忘记，我的记忆似乎只停在五岁那年。春天，夏天，秋天，还是冬天，我不得而知。我只看见自己穿过走廊，很长，很静。墙上有很多扇门，而墙壁的颜色是雪白色的，我知道这是医院。我打开了其中的一扇门，看见受伤的父亲躺在床上，而母亲则站在床边，满脸的痛苦，两人之间有我一种无法形容的气氛，当时的我并不懂。后来，被母亲带了出去，我都不记得自己是怎么走出来的。我只记得母亲眼神中带着决绝，望了身后的医院一眼，便离开了。直到大点后，我才明白那是“分手”，人生中我参与的第一次“分手”，竟然是我的母亲和我的父亲。
　　 五岁后，我的生活便不再有“爸爸”这个声音，只有“妈妈”。
　　 “丫头，怎么从来没听你提起你爸爸啊？”昨晚哥哥的这个问题，让我的大脑产生一瞬间的休克。对于这个问题，他并不是第一个问我的人。或许那久违的感觉，让我又不得不去面对，不得不提醒自己，提醒自己这段封尘已久的遭遇。这是事实，没错，我是单亲家庭，可这不是我的错，这也不能代表什么。
　　 母亲却不是这么想。
　　 她说，孩子，不要随便告诉人家我们家的情况。我会顺口问一句，为什么啊？母亲则是抱着我，温柔耐心地告诉我：如果让别人知道我们是单亲的，我们会受到别人欺负的。幼年的我，不能理解母亲的话，但是我知道，她这么说，我就这么做。
　　 上小学的时候，我一直都牢记她的话，从未对谁提起。可不知道为什么，大多数人都很讨厌我似的躲避我，还给我取令人恶心的绰号。母亲接送我放学的时候，我只是一脸委屈地看着她，没在她面前提起这些事。而我的表现一直在班级表现良好，深受老师的好评，所以母亲也就不担心我什么了。直到某天，我被同学欺负，刚哈他们在我家附近，这一场景被站在阳台上的母亲看到了，她马上冲下楼来保护我，把我带回家。并质问我这是怎么一回事，我只好一五一十地告诉她。她看着我红红的双眼，不再多问一句话，只是生气地对我说：“以后被人欺负了，不要闷声不响的，活活被人家当受气包。”尽管母亲对我这么说是为我好，但是我仍旧是“大事化小，小事化了”，以容忍、宽容的态度去面对。可我知道，这样做并不能完全息事宁人。有次，班主任在上课之前，对我们说：“近来发现，有些同学欺负其他的同学，如果真有这事，同学们可以告诉我，老师会帮助你们的。”一开始我还郁闷，老师干嘛无缘无故提起，回家后我才知道原来是母亲的杰作。我早该知道的，母亲是一个心直口快的人，为了我着想，她肯定不会替我隐瞒。
　　 对于她这个爽直的个性，我不知道该高兴还是该难过？
　　 在后来的日子里，我难得交上了几个好朋友。她们的学习成绩、家庭背景等，我从来不关心。我在意的，是能否聊的来。她们都住在我家附近，其中一位是我的同班同学。我们在学校发生的一些事，我都会告诉母亲。在我看来，此时的母亲是我的朋友，是我的倾听者。我还对母亲千叮万嘱，不要告诉别人。可是，我还是犯了错。朋友某天哭着跑来责怪我，责怪我把她的秘密说出去，还被她的外婆知道，结果她被骂了一通。回家后，我很生气地说母亲，为什么把我朋友的秘密说出去，我已经事先说过不要说出去了。母亲却一脸地傻笑，好像还没意识到自己犯的错，只是用一句“就这么说出去了，我也没办法”这样的话带过。我对这件事感到非常的懊恼，也明白对于母亲的“大嘴巴”，我以后坚决不在她面前说任何秘密。
　　 除了这个，我还很讨厌母亲用学习成绩来管制我交友的范围。
　　 母亲对我的学习成绩要求向来严格，更对我的学习态度和学习方法要求颇多。一有不满，便对我破口大骂，我则固执死守，实在忍不住便抵抗。我有我的思想，我的自由，我不是玩偶，可以任人摆布，哪怕这人是我的母亲也不行。她说的有道理，我听着可行，我便会照着去做。倘若她说的蛮不讲理，不切实际，影响到我的自身利益，我会反驳，并拒绝接受。我是有分辨能力的，我懂得什么适合我，什么不适合我，什么是对的，什么是对我有利的，什么是对我有害的。可母亲并不这么想，她一直拿为我好的借口，强制性地把她的思想和仿佛用在我的身上，而我当然本能地排斥。为此，我们常常吵架，有时还拳打脚踢已是家常便饭了。邻居们看到或听到后，都劝说我母亲，说：“孩子还小，不要老打她，会打笨的。”可她仍是改不了这个毛病。她这么对我，我也习惯了，可她竟然连我交什么朋友都要插手，简直管的比长江还宽。对于每个来家中做客的朋友，只要她在家，都会一一问清她们的底细，比如你爸妈做什么的，你学习成绩怎么样啊，一问就是没玩没了。我在一旁替她捏把冷汗，然后赶紧打断。若是问得成绩不好的，她原本黝黑的脸更加显得阴沉。等她们走后，她就对我进行一番“爱的教育”，劝我以后少和她们来往，仿佛她们是恐怖分子似的，准确来说是“不良少年”。成绩决定一切，就因为我成绩好，就不能和比我差的人成为伙伴吗？我对母亲的劝告不屑一顾。我讨厌母亲的差别对待，我觉得人人都是平等的，每个人一生下来不可能是聪明的。我们不该仅仅用成绩来判断一个人的好坏，每个人肯定有各自的闪光点，只要我们细心去发现。我交过的朋友，她们随着环境的不同，经历的不同，对生活的阅历也不同，但她们的本质都是善良的。所以，在很多方面，我会向不同的人，求助不同的信息。好在，我母亲的压迫，并没有影响到我在她们心目中的形象，从而她们对我们的友谊也不会产生影响。
　　 上了初中，迎接我的，是另一个挑战，那便是正视自己的贫穷。初中开学，班主任便向同学们提起关于贫困生补助的事情，这是我第一次知道。我很想去拿表格，但是母亲的话在我的耳边响起。我一上去，同学们便知道了我的家庭情况，他们会不会用异样的眼光看我，我会不会回到小学时？我不敢再继续想下去。我明白我们家目前的情况，也知道母亲的压力很重。但当时的我，并没有想过替母亲分担。再三犹豫下，我走向了讲台上的班主任，小心翼翼地接过表格，然后迅速地塞进书包。我想，很少会有人注意到我刚才与班主任那几句简短的对话。我觉得自己就像做错事一样，生怕被人发现自己的秘密。回家后，我把这件事告诉了我的母亲，母亲只是随意地说了一句：“这有什么好害羞的？”我一脸地惊讶，然后用她之前告诉我的话反驳她。她立马变了态度，问：“没人知道你领表格的事吧？”我立马摇了摇头。我知道母亲是有自尊的，她不想让别人欺负我，也不想被别人欺负。同样的，我也是有自尊的，我不想别人因此看不起我，也不想被别人贬低。我和我的母亲，各有各的自尊。
　　 所以，我一直都很认真地学习，对于我感兴趣的学科，对我亲睐有加的老师，我学得更加努力，上课听得很认真。老师曾多次表扬我，而我的成绩在班里也是名列前茅。这样的我，肯定避免不了同学敬仰的目光。他们有问题了，便会跑过来问我，而我也会尽我所能地帮助他们。有几个关系亲密的朋友，在几次领表格的时候，知道了我是贫困生，他们不但没有因此疏远与我的距离，相反走得更近。我才渐渐地明白，在他们眼中你是否贫困他们根本不关心，还有可能他们在某些方面帮助你。这让我开始摆脱童年的阴霾，同时也想让我母亲抛开多年的忧虑，正视自己的问题。母亲听了我的话后，只说了一句：“并不是所有人都是这样的。”她的话让我震惊，也让我清醒地意识到自己现在所处的环境和母亲的截然不同。
　　 我想最令我讨厌的那段时光，应该就是高中了吧！到了高中，母亲时常闲赋在家，所以她有更多的时间来管教我。每晚差不多是盯着我做作业，我很讨厌被人监视的感觉。在高二时，我花了九牛二虎之力，好不容易劝服我的母亲给我买台电脑，简直是心花怒放。可是，却不知它带来了很多的麻烦，我们因此差不多每天都会为电脑而争吵。我一向认为电脑是有利有弊的，它在帮助我解决问题的时候，也让我情不自禁地玩起了游戏。我不能说自己的克制力很差，只能说我压力很大。平时上课考试，我对着一叠厚厚的书本和练习题已经够让我一个头两个大了。如果回到家中我还不能够放松自己，我想胸口的气压会让我瞬间爆发，在我和母亲吵架的时候。吵完之后，两个人冷静，第二天又像没有发生过一样，正常生活。
　　 到了大学，我似乎有点明白我自己了，也明白了母亲的心情。
　　 大学里，电脑不再是我的唯一。学习，是我首要的任务。我一星期几乎每天都会去图书馆看书，这是我长这么大以来最认真的时候了。没有老师的督促，没有母亲的逼迫，有的是我自己的自觉。我喜欢这种自由自在的感觉，自己能够决定一切。我变得刻苦，成绩自然不会差。身边的朋友，喜欢和我在一起学习，既能鼓励自己，又方便问我问题。尤其对要好的朋友，我也会像妈妈一样督促他们学习。一听到她们因为玩电脑而不来的，我心里也会不悦。然后我才知道，当年母亲劝我的时候，是不是也有同样的心情？
　　 到目前为止，我还是很讨厌我的母亲。讨厌她的唠叨，讨厌她的臭脾气，讨厌她的形式主义。
　　 每星期她至少会打一次电话给我，问我那边的天气怎么样。说家里已经冷了，我应该多穿点衣服。最近感冒的人很多，要记得吃药预防。天气好的话，晒晒被子。有时还一个劲地替我瞎操心。我在电话的另一端只能“嗯嗯”，漫不经心地听她说完。有时她还会针对我说的事，一个劲地问我前因后果，我说了一遍，她不懂，我又说第二遍，结果她还是不懂。我直接无视。
　　 可后来想想母亲的遭遇，想到她哭泣时像孩子般可怜的模样，我只好再重复一遍。之后的通话，我以平静地语气和她对话，可是我不得不为了某些需要用脑思考的事而争吵。
　　 我也讨厌她的臭脾气。关于证书的问题，她有时三天两头就打我电话，问我到了没。我很厌烦。我一直强调会有的，是我的总会拿到的，人家不会赖着不放。可她一直催我，我表示极度地无奈。更可恼的是，她用她那吓死人的嗓门对我说话，我非常讨厌。
　　 我明白她的关心，可是她总是这样的杞人忧天，让我无所适从。她总是不明白，有些事不是我和她所能掌握的。而她的放不下，会让她的臭脾气一览无余。劝了她几次，她总当耳边风，到后来，我也懒得劝她了。
　　 我还讨厌她的形式主义，光说不做。总爱要求我做什么，可自己从未做到。我是自由主义者，在家里我习惯无拘无束。但只要我和母亲一点火花的苗头，她便会挑我的毛病，说我不讲规矩。我就反驳去，“你也从来不讲规矩”。然后，开始一一罗列她的“罪行”，可她仍顽强抵抗。最后，我总结了一句，“家长是要给孩子做个好的榜样的，你都没做好，凭什么让我信服”？她听完后，就像泄了气的皮球，又是憨憨一笑。
　　 所以，我经常怀疑，我比她更像母亲。母亲也时常有所感悟，说：“你是挺懂事的，哎，早熟了。”便是一阵东扯西扯的感慨。
　　 现在想起来，我们从小到大的相处模式，就是吵完了合，合完了继续吵。似乎从小就是在吵闹中度过，我想这大概就是爱人的表现吧！因为爱，所以期待，所以挑剔，所以一心为她着想。只不过，我们不懂用怎样的方式去表达，以至于让彼此受到伤害。但是，我们并没有因此离弃对方，因为我们知道，这个世界，只剩我们自己相依为命了。
　　 我没有特别的想念，想念母亲比食堂难吃的，却充满温馨的饭菜；想念比寝室乱糟糟，却很有柔情的家；想念小小的房子，那张柔软的单人床。我真的，没有特别的想念。
　　 只是某天突然想起，想起你黝黑的皮肤，想起你又矮又胖的身躯，想起你满是老茧的粗糙的双手，想起你坚强外表下脆弱的心。我不得不承认，我只是突然很想很想你。