【初识】
　　 喜欢独行，独来独往。这是一种嗜好，也许是一种怪癖。
　　 草率的婚姻早已经注定了最终的结局，注定了我和凯最终分道扬镳。在那一纸宣判的瞬间，我突然感到一种释然，这个痛苦而漫长的婚姻，这个虽不是烟硝弥漫但已经是心力交瘁的战争终于结束了。这个婚姻，早已经名存实亡，结婚十年，分居九年，彼此之间的隔阂与障碍犹如天上人间。
　　 从此，我一直是一个人生活。在那个人出现之前，我也一直是一个人。除了上班，业余时间，我拼命地休闲，消遣，也许我在用表面的快乐和洒脱来掩盖内心的孤独与寂寞。
　　 从那时起，在心理上，开始排斥的婚姻，也排斥着男性的关爱与示好。我从不奢望谁能再给我一份地老天荒。
　　 喜欢十月，莫明的喜欢着每年的十月，每到这个季节，会想起那片海，记起那抹满眼的蔚蓝。更是因为曾经在这个季节，一个人悄然走进了我的视线里。
　　 每年一定会去海边一次，只要清闲下来，无论哪个月份，都不在意。
　　 那年的十月，乘机去青岛，同行的机舱里，他是最后一个登机的，却那么巧和的坐在了我的身边。他微笑着向我点了点头，我也微笑着点点头，以示礼貌。
　　 一路相安无语。
　　 我独自去了海边，此时的海边，依然静谧，少了夏季的嘈杂，海浪一排排的吹归来，浪花翻卷着心事，海风吹起我的飘逸的长发，我把脸庞沐浴在海风里，体会海的博大与深邃，我想我是喜欢这种感觉吧，那率真的洒脱，那飞扬的思绪，那忘我的空白，就是我一直追寻的一种境界吧！
　　 等我在海边的沙滩上坐下来，有闲暇时间逡巡海的四周，却猛然发现，同行的那个男子也坐在不远处的沙滩上。他也发现了我，我们同时笑了。他问我，“就一个人？”我说“是”。我问：“你也一个人？”他说“是”。这时我才注意到他，穿着不是很讲究，长得不是很帅气，不知是眼睛还是眉毛，感觉不是很和谐。给我的的感觉这个人不是很善谈，甚至有点清高。
　　 他问我是不是每年都会一个人看海，我说是，他说他也是。之后我们没有再说话，各自看自己的海。我们通过口音感觉到，原来我和他是来自同一个地方的人。
　　 过了很久，海月光终于出现了，这是我期待已久的时刻。整个海像一个水晶体，熠熠闪光。心底的那份柔软轻轻地被翻起，我的泪已经流下来，浸湿了面颊。
　　 沐浴着海月光，真想在这里沉睡，将内心所有的琐碎与繁杂埋在这深深地海域里，让我捡拾起我渴望的希望和梦想，温馨与执着，此时，谁人与共？此刻，谁能“执子之手，与子偕老”？此时，谁能唱起心中童话的歌谣，时刻，谁能理解张爱玲的那句“因为懂得，所以慈悲”？
　　 也许，在我一生中，一直渴望爱情，也一直在追求爱情，只是，尘世里，没有我想要的爱情。
　　 我要回去了，在我起身的时刻他也正好起身，我们不约而同的笑了，他说：步行回去吗？我说“好”。
　　
　　 【那一抹旧时光】
　　 我们就那样相识了，没有过多的言语，更多的是静默的时光，甚至只是默默的一路相伴而行。
　　 第二天，上午，我又去了海边，没想到在那里，又遇到了他。
　　 那一次，彼此说了很多，他说他叫柯，离过两次婚，第一次，老婆不喜欢自己，自己也不喜欢老婆，把房子给了老婆，于是离了婚。第二次和一个比自己小七岁的女子结了婚，两人因为分房假离婚，没想到那个女子不但真和自己离了婚，还把房子和存款都卷走了。他说这是他一生的耻辱，因为两次失败的婚姻，特别是第二次婚姻经历被同事和周围的朋友看不起，臭名远扬，人人喊打。
　　 我说我叫玉儿，离婚三年了，我的老公是小学毕业，我大学分配到单位那年，他发疯了追我，自己也没恋爱过，被他的狂热打败，轻率的嫁了他。没想到他嗜赌如命，白天黑夜的不在家。我们结了婚之后不到一年就开始分居，我一间屋子，他另一间屋子，不同的房间好像彼此在两个不同世界里，他说他在我面前找不到优越感，但是他不同意离婚。一分就是九年。后来在我强烈的要求下，起诉了才离了婚。
　　 我没有对柯做任何评价，我从来都是用自己的眼睛去认识一个人。他也没有再问有关我的其他事情。也许，这些都与各自无关吧。
　　 五天后，我们又一同回到了属于我们的城市，分别的时候，他留下来我的电话号码。
　　 后来柯打了几次电话，再后来我们经常见面，他很关心我，关心我的一点一滴，起居生活，我感觉出他是准备爱我了，可是，我心里矛盾，我爱他吗？我爱他哪一点？爱的是他对自己的无微不至的关心吗？
　　 早上，我还没起床，他送来了热乎乎的早点，上班时，他会嘱咐我路上小心，别闯红灯，中午在单位吃饭，他一定打电话要我少吃点，单位的不好吃，晚饭他来做可口的，我有一点不舒服，他急的像热锅上的蚂蚁，恨不得他为我代替，我深深地感受到了，他对我的是一颗火热而真诚的心。
　　 我感动吗？感动，十年的婚姻，我是挫败的，更别说惺惺相惜。柯无论怎么样，对我是真挚的，是不求回报的。所以，有时我想，什么是爱情？难道爱就是这琐琐碎碎，就是这饮食起居吗？
　　 可是我发现，自己也逐渐的对他感情上有了一种依赖。习惯了他的问候，习惯了他的体贴，习惯了他的细致入微。难道爱就是一种习惯吗？
　　 但是，我就这样轻轻的享受着这份宁静与温暖，自私而又专制的享受着他带给我的这份温情，我从不说爱他，他也不说爱我。
　　
　　 【遇见我，是个劫数】
　　 有一次路上遇到一个相面的老人，追着我说姑娘，给你算一卦吧！我从来不相信这些，那个老人执意要说，我只得停下说“好吧”。他说你离婚了，你现在没结婚。我有些诧异。随后他又问有男朋友吗？我说有，他说要不要算一卦你们的婚姻。我说算了吧，他说卜一卦也无妨，只要说出他的生辰。
　　 我说了，之后那个老人掐算了一下说，姑娘，这段婚姻千万不能成，如果强行在一起，会有人命的。
　　 之后我转头就走了，不再相信那些骗人的把戏，我想相面的老人无非是为了让我掏钱免灾。
　　 后来我和柯说过算命这件事，他说不相信，不管是不是真的，他都想试一试。他不相信命运，他说命运掌握在自己手中。
　　 日子还是如水一般悄然无息平静地走下去。一切，不是梦，一切，都是希望。我的日子虽然不是色彩斑斓，但是在平静中仿佛有了小小的寄托。
　　 那一天晚上有一个中学同学聚会，本不想去的，可是好几个同学打电话，我也不再好推辞，就去了。
　　 同学们都好久不见了，热情都很高涨。居然几个女同学也喝了白酒。我不胜酒力，喝的果汁，几个同学过来一起敬酒，偏要我喝杯酒，最后盛情难却，喝了一杯啤酒，哪知道这一杯不要紧，其他同学也开始起哄，连续喝了好几杯。
　　 后来，我记得，我的同学兼老乡名叫胡兵的坐到了我旁边的椅子上，同学们都在叙着过去往事，胡兵忽然问我：听说你在和柯交往。我惊诧，问胡兵，你认识他？胡兵说，咱是老乡，我才和你说这些，我的同事认识柯，他说柯可能不是对你真心好，他可能外面还有人。
　　 我的头当时就嗡了一声，后面是怎么继续的我已经没有了心情，我迷迷糊糊又喝了一些酒，之后打车回家，在路上就给柯打电话，我问他为什么对我三心二意，为什么有我还要再找别的女人？
　　 柯否定，强调说我对你是真心的，苍天发誓从没有过三心二意。我没了理智一样在电话里叫嚣，叫他以后永远不要再见我。柯说：“如果你不信我，我情愿去死！”我依然疯了一样喊：“永远不要再见我！”他说：“我马上就到，我在开车。”
　　 再后来电话那头不说话了，我迷迷糊糊中睡着了。
　　 第二天清晨四点，我被电话惊醒，电话那头是胡兵，他说：柯在路上出了车祸，当时就死了。
　　 我的电话掉在了地方，我的大脑毫无意识，我理不清头绪，是怎么回事？昨晚？喝醉？争吵？开车？车祸？
　　 柯，你在哪儿？你在哪儿？难道这是真的吗？
　　 请你在我面前出现，请你告诉我，这只是一个玩笑。
　　 然而，所有的人和所有的现实都在告诉我，柯真的不在了。
　　 柯真的永远没有再来见我！
　　 我忽然想起那个算命的先生的预言，难道这是巧合吗？还是我和他的命运在冥冥中早已经注定，柯遇见我，就是一个劫数吗。
　　 如果是这样，我宁愿他一辈子不要遇见我。
　　
　　 【我多么需要你】
　　 一场邂逅，一场相知，终于尘埃落定。
　　 十月的心，在深秋里已经寒冷。一只漂泊的鸟儿，在草苇深处仓惶低飞，掩饰着那份无奈绝望。
　　 我的泪在这场生死浩劫中已经流尽，我的心在这次无法挽回的感情中已经死去。其实，我的心，已经随着柯的远去而死去了。
　　 在柯走后的半个月的时间，我夜夜不眠，我想他，想他对我的好，想他给我的温暖，我才知道，这一生，他是最爱我的人。我也才终于明白，我已经无可救药的爱上了他。
　　 柯，你知道吗？我多想你，你知道吗？我多想你能回来，只要你能在我身边，无论付出什么样的代价，我都愿意！你留下我一个人，让我怎么活？你能听到我的心声，我的呼唤吗？我是多么的需要你，你知道吗？
　　 突然有一天我发现，短短十几天，我的头发，几乎全白了，不剩几根黑发了。一下子，我老了，我年轻而又洒脱的容颜已在风尘中变得饱经沧桑。
　　 我终于知道，柯用这样的方式证明了他对我的真爱，与此同时也得到了我一生的刻骨的爱情。
　　 这一生，我再也走不出柯为我种下的蛊，我会独守一盏青灯，为他在天之灵默然祈祷，我会用我一生的追随，忏悔我无法原谅的过错。
　　 柯，等着我，终会有一天，我会和你相聚，与你相守相依，不离不弃。