近日的太阳好像躲起来了，从早到晚整个天空都是雾蒙蒙的，搞得心里面一团糟，如被某些东西堵着，满满的。有风，一阵儿东北吹来，一会儿西北吹来，手不敢轻易伸出衣袖，片刻功夫就被冻得发僵，冰冷的知觉最为明显，时间稍微久一点全身都无法忍受。以致每天醒来，打开电脑的第一件事情先要把天气状况查清，最高温度多少，最低温度多少，什么风向，多少风力，琐琐碎碎每天都要看上数遍方才安心，穿戴整齐鼓足勇气下楼，生怕看不见一丝一缕的阳光。尔后在楼下稍等片刻，就在这个唯一一个通向城市四面八方角角落落的公交站，乘坐不同的公交车，去向不同的地方，工作也好，做事也罢，走街串巷，总是很晚归来，日日如此，循环往复，身心俱疲，不堪负累，也许正是因为行走路上的风景不同，剩余的一点点坚毅的信念，还在脑海深处闪耀着光芒，终没有半途而废。
　　 只是，更加怀念故土，一个黄河南岸不起眼的小村庄，一个冬季有暖阳的地方，无须穿太多的衣服，也无须每日考虑柴米油盐，每日里可以素面朝天，内心坦坦荡荡。忆及这些我便更渴望回归那种安谧的田园生活，完全可以忽略鸡毛蒜皮堆积起来的烦忧。很多时候，我常去思考，迷惘之中苦苦地追问自己，若是生命永远这么奔波下去，何时才能结束？终点又在何方？会不会在某一天所有的信念和守望轰然倒塌？那时的我，或许还是不知该往哪里走下去……
　　 一
　　 掐指算来，我在这座北方的城市游荡了十数年，接受了黄沙滚滚而来铺天盖地的壮观和困扰，却也早已遗忘故土日出而作日落而息的习惯，渐渐爱上都市的快节奏生活，很多事情总是享受着心安理得的高效率，富裕的时间越来越多，却总是迷茫四顾，空闲下来究竟要干点什么，才能不让落寞的表情爬上脸庞，避免风霜和雨露刻上深深浅浅的印记，那将成为无法抹去的忧伤和疼痛，于我而言，将更加卑微和屈膝着来面对世界。走过每一条街道，我都会搜寻曾经过往的点点滴滴，那些洋溢着温暖抑或是深藏的冷峻，由胸膛传入指尖，热烈和凄凉的感觉互不相让，在体内左冲右突，毫无收敛之势。那一时刻，我会身不由己地驻足停留，不自觉地仰望天空，渴望头顶有蓝蓝的天空，飘着白白的云朵，还有那一飞而逝的鸽群。这些都是自然的，温暖的，潇洒的，带有暖色调的。而那些沉默的冰冷的金属构件，是属于冷色调的，除了给人心灵瞬间的震撼，便是莫可名状的质疑，偶尔还会嘲讽。所有，便组成了单一的城市，由简单的复制到笼统的抄袭，毫无特色，甚感处于混沌之中。
　　 我，每天作为一个行色匆匆的过客，在城市熙熙攘攘的人海里浮浮沉沉，跌跌撞撞，用双脚丈量着每一寸土地，却总在陌生而又熟悉的巷道里弄迷失，在夕阳涂抹最后一层暗红的时候，多少产生一丝丝清醒的念头，那是归家的指引，否则将在黑夜中沉沦。一个方向，一个终点，都充满着希望，也夹杂着失望，相互交织的矛盾和纠结，让心灵无法体味岁月给予和夺走的平衡与和谐。或许这就是人生的宿命，老天不会带来恩慈，幸运不会前来光顾，蔓延的忧伤不断地袭击，痛苦的煎熬不停地汹涌，将我毫无缘由地地团团围住，无法抽身，不得前进。
　　 忘记不了盛夏的雨里，有我奔跑的身影。脚下的积水，没过我的鞋子、我的裤管，浸湿我所有的衣物，我弯下腰用眼睛搜寻可以躲避的地方，生怕雨水打湿抱在怀里的背包，里面存放着很多单据，那是我向公司领导证明出外工作的依仗，我每天的工作就是回收那些单据，每一张都代表着数十万元的金额，于我来说都是天文数字。先是需要不同的客户签字盖章后由我汇总，然后逐层朝着上面的部门递交，若是在我手中遭到雨淋或者造成水湿，很多数据和签名盖章的印迹就会模糊，就失去了用于双方账务进行核对的价值，后果是我承担不起来的。或是一株树、一隅墙角、一根线杆都是我最渴求用来防护的工具，最好的是防风又防雨的一幢大楼的大厅或是一家商户的门脸，一切等到雨过天晴方能赶路。简单地用手梳理下头发，将之前的狼狈不堪尽量减少到最低，在去拜访另一个客户之前，做到这些至关重要。对于我自身的形象，从开始的无所谓、被动改受、习惯接受到重点修饰，颇费了不少时日和精力。慢慢地，我熟悉了出外工作的各种环境，琢磨出自己的一套穿着——出差就要衣着整洁搭配自然，无论是出入客户办公室或者厂房都无须换衣，也减轻了出差带衣的负累；若是周边办事，如需搬运货物，就穿一些旧衣作为工作服。时间久矣，就感觉自己如一个装在套子里的人，或者说自己是“变色龙”。那种需要关注每一个细节的费心之处，待到事后都令自己惊奇。这种变化最初带来的认真和敬业的确让我感受一些得意，慢慢就觉得生活需要那么多的嬗变，的确让人身心都有所改变，缺了一重洒脱，少了一点悠闲，多了几丝烦恼，添了一份惆怅。
　　 前几天的一场中雪，扑簌簌地落了一天。早起六点多，出门的时候，天空灰蒙蒙的一片，让人心头倍感压抑。我转了两次公交到达港区门口，等候了四十多分钟，九点十分才有出租车愿意进港，但索价比以往要高出几元，也无所谓了，提货的车辆八点已到指定位置。一个上午需要去两个地方装货，下午必须卸到指定的工厂。时间一分一秒都很紧张，如是因为我的迟到肯定会影响整体的计划。等我到达港区的堆场，大地苍茫，鲜有运输车辆驶过。我在一垛垛大大小小的集装箱间的走道里穿行，寻找我们待装的货物。那一刻忽然觉得我是一个破坏者，那么纯美的东西，雪白的路上留下我一串又一串乌七八糟的脚印，所有的美感瞬间被我打破了平衡与和谐。雪花在北风里打着旋儿，落在我的身上，钻进我的衣领，冰彻骨髓。我在高高低低的货柜里，转悠了二十分钟方寻觅到存放物料的货柜。喊来运输车辆停好，我从车子一侧慢慢爬进高栏的车厢，再从车厢通过另一侧高栏攀爬进集装箱，进行物料的清点。一双手片刻变得乌黑，待到货物装到车厢后，我又从货柜里小心翼翼地爬出。落到地面，手和耳朵已被冻得生疼，急忙抓起一捧雪团在手中擦拭污迹，手心的温度溶化了一捧又一捧的雪。司机和工人喊我去温暖的地方，而我站在雪地上许久，环顾四周，大地苍茫，天空灌满了铅色，一片庄严肃穆的景象。我想在那一时刻，唤起内心久违的激动，让内心荡漾起微微的涟漪，用纯洁的雪来映照灵魂的纯粹。
　　 二
　　 昨夜时至夜阑，酣梦淋漓之余，不期然遭遇从未有过的胃疼，手抚无数次依旧难以忍受折磨，仰卧之间顿觉胸脯起伏不定，酒醉呕吐的感觉强烈地袭来，残存的睡意就被驱离得支离破碎，瞬间便无影无踪。我强打起精神，拉动窗帘，昏黄的路灯透过来，映照着阳台上残留的雪，一片惨白，让暗夜中摸索起床的我眼前有了几丝光亮，同时一股清冷也禁不住漫上心头。不敢有大的动作，侧着身从床头为自己倒上一杯热茶，捧在手中，轻轻缀吸。热流缓缓通过喉腔进入肠胃，压住了里面的翻腾之势，不多会儿浑身就开始冒出暖暖的毛毛汗，顿觉有通透之感，甚是舒服。此时的窗外，没有一丁点儿月光，整个天空更显得乌蒙蒙的。侧耳倾听，楼下早已无半点人声，整座城市也在沉睡。不远处的街道偶尔传来过路汽车的喇叭声，打破一阵静寂。我拿过手机来看时钟，恰是凌晨二点三十八分。这是一个非常尴尬的时刻，堪称失眠的同等滋味。难捱的夜晚，孤独的人儿，期盼无比的睡意迟迟不来。于是，披衣下床，打开电脑，随机播放着一曲又一曲的轻音乐，缓缓聚拢心神，想着白天空暇时在脑海里构思的文字，此时却像在跟我捉迷藏一样，跑来跑去，我却不知道要打一些什么出来。几分钟过后，我便没有了兴趣，写作的冲动和热情不知不觉间就抵消了。
　　 这几年来，我鲜有文章面世，不是说不会写，也不是不能写，很多时候都是遇到大脑空白的情况。事后，自己安慰自己，暂时放下，或推托几天。如此再三，很多不错的灵感便被舍弃或者遗忘。时间久矣，便什么都记不起来，更中断了写作的念头。不敢自夸，有时也会去想，会不会少了一些精彩的文字，或者浪费了很多独特的创意。遗憾之后，便剩惋惜。这样的经历一次次上演，仅有的耐心被磨损殆尽。与文友的交流，更是少之又少，喜欢沉静的生活状态，喜欢一个人默默地阅读文字，不招摇不声张，由着心性由着眼神的跳动。不喜勿读，不喜关闭。小小的鼠标在我手中，任意畅游网络江湖。
　　 写作的十年间，悲哀地发现竟然找不出哪一篇是自己的代表作，更谈不上成名作。虽然也曾大言不惭地四处放话，散文诗歌小说都有所涉猎，杂七杂八地发表也有百篇开外，但内心里知道自己几斤几两，哪些还是弱项，哪些还亟待提高，哪些是死活不敢碰触的环节，哪些是构思了数年提纲都写了数稿，充其量仅仅是拿文字来满足内心的空虚和失落，借此来慰藉，甚或作为吹牛的资本。
　　 蓦然回首，我在文学道路上摸爬滚打的情景依稀闪现，那些走过的脚印深深浅浅，深藏着心血和汗水，也寄托着我太多的梦想和渴望。刚写作那会儿，年少轻狂无知无畏，光顾所有知名的文学网站，推销那些现在在我眼里顶多算是分行的文字，在论坛随意粘贴，只为得到一份鼓励和赞美。倘有批评之声，毫无忍耐之心，便会前去驳斥，一副争强好胜的样子，辩论到最后才发现自己的都是不靠谱的奇谈怪论。可笑之余，多少有了点自知之明，逐渐收敛一些，进而反思，提高才是目的。
　　 当了几年网络文学论坛的版主和编辑，开始的那份热情和激动全部回馈给了作者和读者，认真地评论和写编者按，生怕哪里出现一点小瑕疵，搞得以为自己都是专业领域的，是个人物，也有不少文友把我当作老师看待，处处尊敬的不得了，满足我不少虚荣心，而且很快就膨胀起来了，指手画脚高谈阔论，毫无尊重他人之意。尽管这些都是源自我的内心世界，无人窥视无人得知，但当一切没有了新鲜感，对文字产生了审美疲劳的时候，那份狂热和主动衍变为冷淡、漠不关心，直至毫不过问弃之一边。一些网站的文集好久不再发文，新浪网易等博客很长时间不更新一个文章，有时遇到一些在网络上相熟的文友问询，便随意编造一个借口，不是推托说工作太忙就是家里事情繁琐，不能顾此失彼。这种蹩脚的理由除了自欺欺人之外，丝毫没有可取之处，只是我自己搪塞自己，自己在泯灭写作的热情和坚持。一篇文章我能够写上几个月，甚至写上数年，断断续续的思绪随着岁月变幻不断地升腾、降落、跌落尘埃、跃起等一连串而又往返回复的状态，与原先的思路虽无大的区别，但很多细节之处，乃至脑中谋划好的部分段落确已呈现另一种局面，甚难达到曾经的理想状态。每一次开辟新文后不间断地写出数百字上千字后，热情冷却，便被搁置，在电脑的某个角落被遗忘。兴起，捡拾起来，读着那些文字倍感陌生和凄清，无从下笔，心头更添黯然之意。
　　 现在登陆文学网站，走马观花之后，便迅速关掉浏览器，偶有兴趣，顺手抓起几个应付了之。粗鄙的文笔、漏洞百出的故事情节、毫无诗意和内涵的分行、流水账或无病呻吟，整个读下去就感觉到前言不搭后语，鲜有亮点，这些更是让我缺少阅读、编辑和评论的原动力。本想刺激一下对文字的敏感和情绪，却让我更加失望，自身的惰性慢慢滋长，有时竟再也不去想那些于己无关的文字，让大脑不再充斥那些乱七八糟的信息，应尽的网络职责统统抛在了脑后，丢弃在寒冬的风里任其飘零。
　　 三
　　 缘于写作，于这座城市结交到诸多肝胆相照的朋友。前些年偶然一次聚会闲聊中，坐于身边的朋友交谈半天颇感投机，询问对方从事何种职业，他就卖起关子让我猜测，我随口说了教师、企业管理者、公务员等职业，他都轻轻摇头。或许怕我尴尬便透露出来，在某青少年机构担任心理咨询师，平时喜欢舞文弄墨。对于心理咨询师，我并不陌生。前些年刚到这座城市不久，便报考了，由于时间仓促加上很多名词一时半会理解不了，未能过关。后来，从事不同的职业后少了继续研究的乐趣，也未再报考。他听我讲完，便向我发出邀约，闲暇之余可以在他们单位感受下心理咨询师的工作氛围，等报名机会来了争取过关，以后就能把工作关系留在他们的单位。当湮灭很久的梦想重新散发亮丽色泽的时候，求索的欲望陡然升腾，年底我就拿下了国家三级咨询师，在朋友的照顾下，专门负责青少年心理问题的咨询和解答。
　　 我循规蹈矩的开展自己的工作，每每看到家长带着自己的孩子前来咨询，就拿出十二分的耐心，一丝不苟地和家长一起探讨孩子的学习、早恋、家教等常见问题，让家长们焦急的情绪逐渐缓和，让学生狂躁的心理逐渐平复，让他们自认为很神秘的心理学全部转化为现实中普通的事例，打消内心积存的顾虑，向我不设防地倾诉，我则从每个人倾诉的语境、声调、眼神等进行一一判定，给他们还原出孩子在日常生活中种种表现时的心理活动，进而告知他们哪些是有益的，哪些需要孩子自己纠正的，哪些需要家长来协助的，彼此要把对方当成朋友一样看待，相互包容学会理解，有事情可以商议甚至谈判，家长的“一言堂”会对孩子的心理造成逆反趋势，时间越长，孩子的成长很可能会进入畸形发展。当然，后面的这些话不是危言耸听，我仅仅作为某些暗示或警告，让家长对孩子的管控既要松又要紧，全在于日常生活点点滴滴的细微观察与和谐相处。