结婚前，我是一个相当活泼的女孩子。我有好几个圈子的各色朋友，男的女的，有交往了十几年的老友，有工作后的知己，都相交甚好。
　　 刚认识我老公的时候，他是我的同事。他给我最初的感觉，就是一个特别老实、特别孝顺的男人。而这样的男人，在年轻时候的我心里，跟浪漫风马牛不相及。
　　 也许是缘分，喜欢一个人静静地生活，没有多少朋友的他竟然爱上了我，成天疯在外面为这个那个朋友忙乱的我竟然嫁给了他。
　　 说真的，他对我是极好极好的。也许没几个男人能够像他对我一样对自己心爱的女人。我记得半夜起来口渴想喝西瓜汁，他忙起来就给我榨；我记得，在饭店吃到了好吃的椒盐虾，看到我乐不可支的样子，他回家就琢磨着给我做；我记得，我爸爸过世的时候他哭得像个孩子；我记得我住院的时候，医生说他脸色都白了；我记得他抱我下楼的时候，急得摔了一跤却直问我摔疼没有？我记得我工作上有了差错又急又乱时，是他沉着地帮我分析，替我出主意；我记得同在一个单位的时候，他天天给我送早饭到办公室；我记得每次我深夜回家，他总是亮着灯；我记得在结婚十年之后，他仍抱着我，对我说：老婆，我怕失去你……
　　 但是有几年里，因为个性的不同，我跟他常常会不愉快。他反对我的外出，我不喜欢他给我的压力。我甚至想，也许我嫁错了。我感觉，没有朋友，我受不了。我感觉，这样一个把我当成拥有的物品的男人，也许不是我想要的。在经历了许多争吵之后，我累了，我不再外出，而是迷恋网络。坐在电脑前，沉浸在网络里。就像一些人一样，为一些网络中虚拟的感情、虚拟的男人心动。直到有一天，他对着我的电脑吼了出来。
　　 他说，你把我放在什么位置。是的，我忽视他了。甚至，有时候，心灵开始游离，想逃亡，远远离开他。我默然无语。他开始成晚成晚地叹气，甚至开始身体不舒服。那些日子，我真的很痛苦，很内疚。不管是不是有意，我伤害他了。这样爱我的男人。
　　 我一直没有像他对我一样，全心全意地想着他。觉得自我，应该有自我的空间。而在这空间里，突然迷失。我开始反省自己，想着自己与他的点点滴滴。
　　 是的，他不是我的初恋情人，他也不是很英俊不是很能干。可是，如果哪天真吵架了，两个人互相不说话的时候，我会觉得心里发堵，好像失去了氧气。我曾经假想过，如果失去他，我想我的所有都会黯然失色。
　　 结婚这么多年，我独自一个人在外的日子屈指可数，是他不放心，也是我不安心。有朋友说我变了，甚至猜测，是老公因为我的个性禁锢了我的自由。我曾经也一直这样认为，也许是真的，他太不放心我，所以才希望一直把我留在身边。结婚这么多年，每次外出我都要征得他的同意，如果他不答应，即使再想出去，我都不会出去。后来才慢慢发现，我早就变了。这几年来，一年当中，跟异性朋友出去吃饭、喝茶、聊天的机会很少很少，而且几乎没有单独相处的。每次出去，即使跟朋友说话说得很开心，心里总惦记着，他的不放心。常常提前回家。
　　 在我跟他的感情历程里，我一直认为是他付出的比我多。我是喜欢热闹，喜欢朋友的人，但是我一想到，如果我常常离开他，会让他不安不快乐，我的快乐就会消失。
　　 也许我渐渐老了，也许我们的感情渐渐演变成亲情了，我逐渐感到他的重要。我离不开他的关心，我离不开他的呵护。也许，我是他手里的风筝，即使飞出去了，但是线仍旧在他手里。
　　 因为他“偷看”我的聊天记录，负气的时候，我不吃他做的饭菜，负气的时候，我甚至跟他提离婚，负气的时候，我甚至可以几个星期不理他，但是最终都在他的温言软语里失败。因为我内心知道，因为他在乎我，因为他爱我。
　　 得夫如此，妇复何求。这是我的ＢＬＯＧ里，一个网友给我的留言。