假货（相声）
　　
　　
　　 甲：现在，咱们哥俩给大家说段相声。
　　 乙：我和你说相声？
　　 甲：对。
　　 乙：你是谁呀？
　　 甲：你不认识我了？
　　 乙：让我好好看看你。
　　 甲：不用看，咱们俩是老同学。
　　 乙：你叫什么名字？
　　 甲：王大卫。
　　 乙：家住哪里？
　　 甲：山旮旯屯。
　　 乙：性别？
　　 甲：这还用问吗？男性啊！
　　 乙：多大年纪？
　　 甲：34岁。
　　 乙：工作单位？
　　 甲：多山镇文化站。
　　 乙：你爹叫什么名字？
　　 甲：王满囤。
　　 乙：你妈呢？
　　 甲：赵小兰。
　　 乙：籍贯？
　　 甲：吉林省长安县多山镇。
　　 乙：妻子姓名？
　　 甲：刘丽丽。
　　 乙：儿子姓名？
　　 甲：王生力。
　　 乙：女儿呢？
　　 甲：我说你是在查户口呀？
　　 乙：我想起来了，咱们俩是小学同学，你的外号叫王大吃。
　　 甲：那你怎么还接二连三地盘问我呢？
　　 乙：谨防假货。
　　 甲：你是怕有人冒充我？
　　 乙：不得不防。
　　 甲：笑话。
　　 乙：不能这么说。
　　 甲：那是因为什么？
　　 乙：如今，假货层出不穷。你稍不注意，就会上当受骗，造成不可弥补的巨大损失，甚至是危及生命。
　　 甲：有那么严重吗？
　　 乙：那当然啦！
　　 甲：看来以后我得加强防范啦！
　　 乙：无论是谁，平时都得提高警惕。
　　 甲：应该！
　　 乙：你看过电影《不许和陌生人说话》吗？
　　 甲：看过。
　　 乙：今后你得牢记——
　　 甲：什么呀？
　　 乙：不许和陌生人说话。
　　 甲：这和假货有什么关联？
　　 乙：关系太大了。
　　 甲：那你说说看。
　　 乙：如果你一旦和陌生人说话了，说着说着，他就会向你推销假货。
　　 甲：只要有陌生人和我说话，那他就是要推销假货？
　　 乙：十有八九。
　　 甲：你遇见过？
　　 乙：何止一次呀！
　　 甲：那你说给大家听听。
　　 乙：那天早晨，我在胡同口遇见了一个摆地摊的中年妇女，她非得让我买她的皮鞋，好话说了一大堆，什么“款式新颖”、“质地优良”和“价格合理”，等等。
　　 甲：那就买吧！
　　 乙：结果上当了，这是假货。
　　 甲：你怎么知道？
　　 乙：我穿那双皮鞋才三天，鞋跟突然掉了，鞋帮一沾水，立刻变成纸浆了。
　　 甲：果然是假货。
　　 乙：那鞋是用纸壳做的，怎么能不坏呢？
　　 甲：赶紧去找买主呀！
　　 乙：人家是走街串户的无证商贩，行踪不定，见利就走，你上哪儿找去呀？
　　 甲：干吃哑巴亏。
　　 乙：二百元钱算是打水漂了。
　　 甲：吃一堑长一智嘛！
　　 乙：过一段时间，我又上当受骗了。
　　 甲：这是咋回事？
　　 乙：那天中午，我下班经过人民广场时遇见一个卖电脑的姑娘，说得天花乱坠，让你不得不动心。
　　 甲：那就买一台吧！
　　 乙：当时我父母刚搬进回迁楼不久，我就打算给他们买一台平板电脑，业余时间上网或者打游戏什么的，自娱自乐嘛！
　　 甲：尽一份孝心。
　　 乙：还是上当了。
　　 甲：又是假货？
　　 乙：那当然啦！
　　 甲：何以见得？
　　 乙：没玩上一个月，电脑突然着起火来。
　　 甲：马上断电呀！
　　 乙：还没来得及拔插销呢，电脑“砰地”一声爆炸了。
　　 甲：没伤着人吧？
　　 乙：那倒没有。
　　 甲：多危险呀！
　　 乙：那台电脑是旧电脑组装成的，七拼八凑，怎么能不出事呢？
　　 甲：太坑人啦！
　　 乙：坑人的事还在后头呢。
　　 甲：你的灾难接踵而至？
　　 乙：可不是吗？
　　 甲：又发生什么事情了？
　　 乙：上个星期天，我骑着摩托车到姥姥家去串门。走着走着，摩托车没油了。
　　 甲：那得赶紧加油呀！
　　 乙：恰巧前边不远处有一个加油站，我就把摩托车推到了那里。
　　 甲：加油，付款，继续赶路。
　　 乙：可我还没有走上四里路，摩托车停下来了。
　　 甲：怎么啦？
　　 乙：摩托车突然熄火了。
　　 甲：赶紧发动呀！
　　 乙：我费了九牛二虎之力，就是发动不起来，急得我两眼发蓝、抓耳挠腮呀！
　　 甲：那就马上向人求援呀！
　　 乙：就在我准备打电话的时候，交通局的巡逻车来了。
　　 甲：救星来了，太好啦！
　　 乙：好什么好？人家说我妨碍交通，我被罚款了。
　　 甲：这罪魁祸首就是不达标的汽油，真是害人不浅呀！
　　 乙：谁说不是呢？
　　 甲：你吃一百个豆子，还没有感觉出豆腥气味来，是不是脑子灌水啦？
　　 乙：如今假货比比皆是，令人防不胜防。我是凡夫俗子，没有孙悟空的火眼金睛，哪里能够一一识别出真假来呢？
　　 甲：那你只能充当上当受骗的窝囊角色了？
　　 乙：别无选择。
　　 甲：那你就再举几个例子吧！
　　 乙：我买了一瓶娃哈哈矿泉水，喝下去上吐下泻，得了急性胃肠炎。
　　 甲：假货呀！
　　 乙：可不是咋的！
　　 甲：马上去医院呀！
　　 乙：我住了三天医院，总共花了一千元钱，才治愈出院。
　　 甲：得不偿失。
　　 乙：我买了一包瓜子，没磕上几个，“咔吧”一声，上牙被咯掉仨儿。
　　 甲：里边有石头子？
　　 乙：没错。
　　 甲：这是人身伤害。
　　 乙：我买了一个钢化浴盆，正宗产品，驰名商标，国内名牌。
　　 甲：这回你可以放心地使用了。
　　 乙：不行！
　　 甲：怎么了？
　　 乙：出事啦！
　　 甲：怎么回事？
　　 乙：那天我用这个浴盆洗澡。倒进热水后，人刚一进去，浴盆突然裂开了，红水流了一地……
　　 甲：怎么是红水呢？
　　 乙：我的腿部大动脉被割断了，血流不止呀！
　　 甲：事关重大，赶紧到消协去投诉呀！拿起法律武器，讨回公道！
　　 乙：来不及了，我得马上去医院！
　　 甲：那就保留现场，然后拍照，将来到法院起诉那个卖假货的奸商！
　　 乙：起诉有什么用呢？
　　 甲：申请赔偿啊！
　　 乙：我花了一大笔起诉费，好不容易盼来了开庭的日子，可那个卖假货的奸商始终没有到庭。
　　 甲：逃跑了？
　　 乙：可不是咋的！
　　 甲：真气人！
　　 乙：没办法。
　　 甲：老同学，你让假货害得这么惨，实在令人同情。现在咱们分析一下，原因是什么呢？
　　 乙：答案已经找到了，主要有两条。
　　 甲：第一条是什么？
　　 乙：贪图小便宜。
　　 甲：这是人们普遍存在的弱点。
　　 乙：便宜没好货，非上当不可。
　　 甲：第二条呢？
　　 乙：假广告的诱惑。
　　 甲：说得对极了。
　　 乙：如今广告满天飞，花里花俏的广告，说得天花乱坠。
　　 甲：如果你轻信了人家的忽悠，那就麻烦啦！
　　 乙：谁说不是呢？
　　 甲：那你再说说这方面的例子。
　　 乙：明明是假化肥，却故意欺骗农民。
　　 甲：怎么宣传的？
　　 乙：肥效奇特，可以增产九成。
　　 甲：这不可能。
　　 乙：施用后，反倒减产了。
　　 甲：事倍功半。
　　 乙：明明是假药，却故意欺骗患者。
　　 甲：怎么宣传的？
　　 乙：灵丹妙药，药到病除。
　　 甲：笑话。
　　 乙：服用后，老病未去，新病增添了。
　　 甲：害人不浅呀！
　　 乙：明明是假酒，却故意欺骗消费者。
　　 甲：怎么宣传的？
　　 乙：历史悠久，工艺先进，质地优良，味道醇香。
　　 甲：胡扯。
　　 乙：饮用后，轻者致残，重者丧失了性命。
　　 甲：唯利是图，利欲熏心，丧尽天良！
　　 乙：为了获取暴利，不择手段。
　　 甲：你再具体说说那些假广告的内容是什么？
　　 乙：卖食用油的，店铺窗玻璃上写着“纯豆油”。
　　 甲：此地无银三百两。
　　 乙：卖猪肉的，摊床前的广告牌上写的是：“笨猪，粮食喂养”。
　　 甲：欲盖弥彰。
　　 乙：光天化日之下，明目张胆地骗取活人钱财不说，他们还绞尽脑汁、千方百计地蒙哄死人。
　　 甲：贯用什么伎俩呢？
　　 乙：白事大全店门前，赫然挂出了“假一赔十”的招牌。
　　 甲：真是用心良苦啊！
　　 乙：其实根本不靠谱。
　　 甲：就是嘛！
　　 乙：冥币，一张五亿元，兑换成人民币是多少钱？
　　 甲：不知道。
　　 乙：电子钟，四十元一口。阴、阳两界的时差是多少？
　　 甲：不知道。
　　 乙：电视机，一百元一台。它能收看多少个频道的电视节目？
　　 甲：不知道。
　　 乙：笔记本电脑，二百元一台。活人与死人的视频效果咋样？
　　 甲：不知道。
　　 乙：保险柜，三百五十元一口。它的密码是多少？
　　 甲：不知道。
　　 乙：小轿车，五百元一辆。它是不是雪地胎？
　　 甲：这就更不知道了。
　　 乙：一问三不知，还心甘情愿地往外掏钱给人家。
　　 甲：周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨。
　　 乙：哑巴吃黄连——有苦说不出。
　　 甲：不行，告他去！咱们决不能让这个奸商逍遥法外！
　　 乙：咋告呀？
　　 甲：先取证据，然后到当地消协去投诉。
　　 乙：怎么取证？
　　 甲：实事求是。
　　 乙：那就得到阴曹地府里去走一趟了。
　　 甲：那不是“肉包子打狗——有去无回”吗？
　　 乙：可不是咋的！
　　 甲：自认倒霉吧！
　　 乙：老同学，机会难得。今天我买单，现在咱们哥俩就到醉三仙酒楼去推杯换盏、一醉方休。
　　 甲：不去。
　　 乙：为什么？
　　 甲：万一你向我兜售假货怎么办？
　　 合：谨防上当受骗！