醉语：有一种青春，是如满江的枫叶，正在风华茂盛时。
　　 此时此刻，是13年2月16号深夜11：42，也就是距离高考五个月的夜里。我在乳白色的台灯下，发了久久的呆，然后忍不住拿起了笔和喜欢用来写文字的大白纸。这是我的新家中的新房间，书桌右侧是覆盖了整面墙的清新的淡绿色窗帘，偶尔被风吹起一个皱角，露出阳台以外深褐色的夜空和正对面泾中大门口的橙光摇曳。我无比喜欢这个小天地，因为它有着我想要的静，我想要的有温暖阳光的阳台，更因为它距离我的学校只有抬眼的距离，这对于害怕在人多的路上忍受喧嚣与匆乱的我是极可贵的。我可以在五分钟内悠悠地散步到教室，这一点我极感谢爸爸在买房子时的选择。
　　
　　 我知道我已经很久很久没有像这样安静这样自在地写喜欢的文字了。今晚的自习课我很快就完成了白天剩下的任务，写完了幂函数和别的一些简单函数的专题，还有区域地理第1考点“地球与地图”的练习，然后历史老师放了一集唐太宗的资料片，冗长又繁索的那种，我从那时开始发呆，一直到10：20下晚自习回家，然后到11：42，我陷入了久久的无头绪的思索，然后就有好多话语不断在脑中心中涌动。我知道我不该如此放纵自己的思想，可是我一样不想压抑自己无害的欲望。有很多东西当它亲近我时如果我不理睬它日后便会求它不得，比如这欲望，以及这些涌动的情感与话语。我知道自己的一个大本领就是堆砌词藻写华丽文章，这让我获过太多小荣誉，也给了我年少时的骄傲资本。可是我真的累了，此刻我只想任随笔尖自然流淌，不再去取悦某个评委或者是阅卷老师、校刊编辑什么的，也不用因浪费学习时间而愧疚，因为任务早早地都完成了，我很满足。
　　
　　 一．生命的眼泪
　　
　　 醉语：当你看到有人流泪，并且似乎是无故的，请不要厌恶，那份令你不解也不屑去理会的深恋与感念，或许是岁月也无法穿透的深邃。
　　
　　 前几天上历史选修课本时，我多看了几眼小框中对秦始皇酷刑的介绍，然后眼眶就发酸，我很鄙夷地在心里嘲笑自己的矫情，可是泪水竟真的模糊了双眼，然后我极力躲避同学和老师的注意，继续听课，心里却隐隐惊异自己的善感。而此刻我知道缘由是我对生命的珍视。我憎恨残害别人以及折人寿命的行径，深恶痛绝！每个人的灵魂是平等的，人活一辈子，并不是很漫长，也没有多容易，不能相亲相爱也就算了，何必害别人呢？纵使功过千秋、名垂万古，又有什么理由与资格去残害别的灵魂？我想起初三那年跟学校去了南京大屠杀纪念馆，那里面扑天盖地令人窒息的血腥照片与堆积如山的白骨，给我的那一日笼罩了一辈子也不会轻易忘却的震撼与心灵伤害，留给我或许永远也无法愈合的伤口与隐隐疼痛。那天的晚上也像现在一样寂静，泪水无声地流淌到深夜，我仿佛听到了心在滴血的声音。
　　
　　 高二上学期有一段时间，我陷入了一种深深的绝望，是对死亡的恐惧。实际上我是很健康的，没有之前猜测的绝症，可我还是害怕。我常常想到有一天自己会老死，然后泪水就不断涌出来，止不住地涟涟流淌。我是个很容易掉眼泪的人，于是泪水格外廉价，我从不吝啬，当然前提是独处的时候。那段时间我无法向任何人坦言我心里的死结，我尽一切努力说服自己重新找回以前的斗志，不要再颓废了。可是内心的恐惧却与日俱增，尽管我未满18周岁，还只是个小孩子，死亡似乎遥遥无期。我开始用做题看书把一切空闲时间填满，一想到那些敏感话题就看我喜欢的哲学课本，因此后来哲学我考得很好，关于死亡的事就慢慢得淡了。今天想起来，已经没有什么感觉了，只想好好把握青春、享受它带给我的幸福感和优越感，仅此而已。
　　
　　
　　 我知道我对生命的珍视是没有错的，那些为生命而流的眼泪也并不是廉价的，我只是错在过早地把死亡的气息与影子拿到手中默默端详，把它那另人窒息的苍白黯淡带到青春的芳菲与灿烂里来。可是我对也就对在这里，于我而言。
　　
　　 二．落幕人生
　　
　　 醉语：万众瞩目的高大舞台只是人生的一部分或仅仅一个小片段，真正的生活隐藏在悄无声息的落幕之后，其中的平庸黯淡与孤苦艰辛只有自己心知肚明。
　　
　　 我不知道是不是天生喜欢文字的孩子之间有一些不变的共性，比如喜欢书，喜欢静谧的深夜，还比如敏感，和隐隐的自命不凡。我惊异地发现我拥有的这些特点在别的孩子的文字里都能隐隐嗅到。这里的“孩子”是指大多80后，而我是1988年3月出生的，80后中的小弟弟辈，可惜我从来只觉得跟那些90后的孩子惺惺相惜。初三那年有一次无意间看了一本杂志《80后》，我清晰地记得看完后我满心的失望跟隐隐泛起的恶心，在那个夏日里与空气中的汗腥味混在一起让我在那一刹那觉得想吐。里面大幅大幅的日本卡通插图，另人眩晕，内容更垃圾无比，到处是些少男少女用所谓的“火星语”打情骂俏的细节描述，且毫无文笔文风可言，更别说是用心真诚写作。我很害怕那本杂志给我带来不好的中考状态，不过最终的结果另我欣喜不已，我考进了最想进的学校中最想进的班级，否则我一定要写信去骂那种杂志的编辑们。而我没有写也就充分证明了我的以己为中心。我说过最憎恨有人剥夺别人好好活一生的权利，而我第二憎恨的就是有人亵渎文学，和对文学不真诚。
　　
　　 哎，我发现自己有一个很不好的习惯，就是跑题，可以由一个词语无限延伸到我的思想所能及的远度，比如上面就由爱文学的孩子一些共性扯到我不太愿提起的憎恨，我原本想说的只是我的自命不凡。我从小学四五年级时开始偷偷地省下零花钱频繁地去“城里”的书店买书，并开始隐隐发现自己可以写出看起来很悬乎的文字，比如有一次我在一本名叫《黑眼睛》的文集最后一页空白处写了一句：“人生迷底，有时是很难揭穿的。”今天想起来，真不记得当年到底是什么可以让一个十一二岁的小孩子发出人生的感慨，我猜一定是小孩子的故弄玄虚心理使然，不过依然爱极了那个被我抛弃在久远童年的故弄玄虚的小女孩。我无比感激上天的冥冥安排，让我在五年级时有那么大的欲望与勇气坚持转学，安排我遇见了那位语文老师。他一次次在班上夸奖我的作文，并让我读给大家听。我一次次受宠若惊，并从那时起再也没有自卑过，因为开始在心中察觉到自己有点特别的地方，或者说是优越的地方。那位语文老师就住在我外婆家所在的村子，而我也就是从五年级开始住进外婆家的。现在老师退休了，在家里开起了小卖部，我放假回家时常常去他家买五毛钱一袋的“龙虎斗”“棒棒鸡”什么的，那些三无产品我从小就喜欢吃，现在也无法割舍。他会问我爸妈什么时候从上海回来等不着边际的话，而我每次去都会逗逗他的小孙女玩，与他的师生关系恍若隔世，只有称呼未变：老师。而其实我是多么感激他，从心底涌出的感激，很多次我都想告诉他我现在发表了哪些哪些文章，得了哪些哪些小奖，可是说不出口，我极不习惯告诉别人自己的小成就，那让我觉得自己虚荣、恶心，于是我决定日后出了第一本书的时候送一本给他。后来遇到初中的语文老师，他叫王启胜，据说是我爸的同学。他给我的影响是最大的，很多人生道理都是他教给我的，于无意间。并且第一次发表文章时的欣喜我一辈子也忘不了，而一开始投稿的勇气是他给我的。他给了我从未有过的战胜一切的信心，这对我考进今天这个尖子班是极大的动力，而现在身处逆境我也不慌不乱，因为有着永不倒塌的自信。此时此刻，是16号中午1：05，我很遗憾又跑题了，我只想简单说说我的自命不凡的，也许太想念少年岁月的事和人了吧。我以为我是脱俗的，是与众不同的，在思想上，而实际上我对自己的思想失得可怕，除了无可否认我比别人想的多、比别人敏感多疑得多。
　　
　　 17号是元宵节，我去了太平湖那边，猜灯迷、看无数人头在黑暗中挤动，和表妹在喧嚣中大叫大笑，享受着人间烟火歇斯底里的快乐。电视台的记者在路边采访了我，问我有何感想，我没有想到站在摄像机面前我也会紧张，摄像师cut了两遍，我终于缓了过来，坦言我的开心我的轻松，看到记者的眼神我知道他的意思，于是接着大谈特谈我对相关部门的感激和元宵节作为传统节日的重大意义，以及我们对传统文化的应有态度与义务，说完后我松了一口气，庆幸自己政治学得好，摄影师和记者也满意地笑着走了，临走前给了我两个无比灿烂的回眸一笑。感到这种经历的有趣，还马上打了个电话回去叫外婆通知表第和外公明晚看“泾县新闻”。然后我就笑了，笑自己原来是这么的俗，不过这也没什么好失望的。
　　
　　 就像去年在上海书城门口看到郭敬明时的欣喜，以及在上海“新天地”里看见大牌明星时心里的尖叫声。还有一次，是在路上走着走着突然有一个新疆的年轻男子在路边用不太标准的普通话告诉我：“你真漂亮。”我侧脸看去，原来是一些摆小摊子买新疆特产的新疆人中的一个，我追问了三遍：“什么？”看着那个羞涩而秀气的男子回答了三遍终于脸红着求助于一个长者，那位长者一字一句地告诉我：“他—说—你—很—漂—亮。”我笑着说“谢谢。再见。”其实我一开始就听见了，只是有一种虚荣心让我想多听几遍新疆人对我的赞美，而非那些爱用开玩笑语气说话的男同学。我在心底笑自己：哎呀！原来你也挺坏的嘛！然后呵呵地笑了，又心想原来我也会爱听这些俗气的谥美之词且不管真假，就像当年一个文章写得好数学也好的男生在食堂吃饭时告诉别人我怎样怎样特别怎样怎样脱俗又怎样怎样大有前途的时候恰巧被我听到一样，我很小女生地相信了，并且会一辈子对他有好印象。实际上我知道一切的夸奖都可信可不信，我所真正深信的夸奖从小到大只有小时候泉泉在同我一起泡脚时大喊的一句话：“哇噻！你的脚好漂亮，是我见过最漂亮的脚！”那女孩后来去了远方的城市，不再回来。我常常怀念起我们在我外婆家昏暗沉旧的老房子中一人捏一个游戏机手柄打“魂斗罗”和“超级玛丽”又一起去小店买一毛钱一片的“辣皮”分着吃的日子。
　　
　　 我就是这样矛盾地生活在自己的平凡世界里，一方面自命不凡，另一方面又无时无刻不在发现着自己的平凡与俗气，我知道这就是真正的人生，不是在绚丽的舞台上，而是在一切归于平淡尘埃落定的落幕之后。
　　
　　 三．我的伤痛与温暖
　　
　　 醉语：我的伤痛与温暖的本源都是青春，而青春的旖旎与葳蕤也正是从此处盛开。
　　
　　 在很多时候，我是不屑去写青春的伤痛的，我不愿“为赋新词强说愁”，更不愿像古代的弃妇一样整天怨啊忧啊的。我多希望让我的文字永远有阳光的温暖与绚丽。可是忧伤的气流还是常常把我包围。这时候我就像个孤独的离群小兽，一点点的温暖就足以让我感动很久。
　　
　　 学习忙的时候，我会全身心地投入，这时候我是忘我而快乐的，可是人的心情仿佛是有反弹效应的，这种忘我与快乐持续久了就会有几天的极度空虚与孤寂感，偶尔对死亡的恐惧会幽幽隐现。这时候我就会偷着流泪，甚至在众人面前也会找些理由哭，比如丢了一本并不怎么在意的书，我会告诉大家它怎么怎么重要，然后一直哭，心理暗暗庆幸有一个机会可以旁若无人地流泪，藏在心底的委屈与孤独随泪水汩汩流淌。
　　
　　 我很喜欢博客上的一些好朋友。他们来自五湖四海，包括外国的，但是我们都一样喜欢文学，或者说喜欢文字。燕燕的博客最漂亮，coffee的文章最美，LiLi来自马来西亚，基督教徒，松榆轩主的文章超级多，宝二哥哥在西藏教书、擅长的除了文字还有书法，wills在上海交大、人很好，以及几个出了好几本书的80后作家，还有个诗人名字我忘了。有时我在网上无聊地穿梭，他们就有人会发来纸条：“在干嘛呀？”“你这篇新文章不错”，或者是告诉我某个有趣的网站某首好听的歌什么的。我珍视这份浅浅的温暖，并浅浅地感动着，庆幸自己找寻了好多年的有共同痴迷共同爱好的朋友并不是真的找不到，只是身处之地间距离的远近罢了。
　　
　　 和同桌及后座每天都有说不尽的笑话。一下课我们就模仿老班的经典搞笑语录，比如他小时侯爬拖拉机的经历，还有“子乌虚有”、“亚娃跟夏当”“同学们，我们要擦亮眼睛，雾里看花！”“有个女孩44岁跟我一样大”什么的。偶尔同桌徐梦莉会拿出她的独家必杀绝技：模仿英语老师的宇宙语，三秒钟说19个字“你们阅读量本来就不行书上文章不读读什么”，青出于蓝胜于蓝，而且引起了不小的轰动。我们每天都在紧张的学习间隙疯狂地制造笑料，不让压力剥夺快乐的本性。幸福地让我感激不已。
　　
　　 很多次我都想写写我们的IT老师，但是一次也没有写过，因为有些东西过于美好让我久久不敢相信它的真实性。比如我可以叫他“大叔”，可以请他帮忙打文章，传成绩什么的，可以如此自然地告诉他我心里的事情，告诉他我对自己感到矛盾、莫名其妙。我第一次发现原来我可以如此安然自若地撕破师生间的礼节性隔膜和一位老师谈笑风生，可以忘记年少时那些老师的伤人话语和伤人眼神给我的长久的伤痛，以及对除了五年级和初中语文老师以外一切老师的隐隐恐惧与疏离。而大叔，他总是如此温和地上课，温和地说话，温和的发电子邮件鼓励我，并且他能洞悉我坚持说我怕他，尽管我死不承认。这种怕，其实是我对手中的温暖的怕，是怕有一天它会随风消逝，仅此而已，不知道这一点大叔是不是也一样可以洞悉呢。
　　
　　 我知道自己一直以来都是个容易掉眼泪又喜欢故作深沉故作忧伤的小孩子，身在福中尚不知福，因此一旦真正的孤独与伤痛如期来临，我会像《狼来了》中的小牧人遭遇真正的狼时一般茫然无措。也因此，我无比珍视身边的一些细微的温暖，无比珍视。
　　
　　 昨天泉泉来信，她说“你告诉我为什么这么久以来笔名都没换了，叫一江秋枫？秋枫有啥深刻含义没有？不好听也不好叫的。”然后我就在吃午饭与睡午觉的间隙昏昏沉沉地回信说：
　　
　　 有一种青春，如满眼的枫叶一样，都在正红时。