眨眼就到了妈妈的忌日，近来心里老是酸酸的，莫名的流泪，忘却了白天黑夜，白日里看着莫名的人莫名的事也会泪湿衣襟，夜里，站在窗前，听着低沉的音乐泪水依旧会毫无节制地流出来，沁湿容颜。往事如影随形，一幕幕的落入眼帘，妈妈的影像如同烙铁印，深深的刺痛我的心，我那可亲可敬，可怜可恨的妈妈。
　　 抑制不住的泪水总是打断我的思路，思绪很混乱，时间蹂躏记忆，人往往身不由己地凛冽忘却，记忆消退如潮，难以控制。最终亦只可记得一些细微深入的细节，那些细节叠影重重，不知该如何整理，每每想到心境如此煎熬凄凉就会觉得好孤单，好委屈，想妈妈的那颗心孤单太久了，好累，从未有过的累，此时彻底的打败了平日里孤傲不羁的我，原以为都十七个年头了，我该整理好自己，该走出失去妈妈的阴影，可是，此时的我，却被时间打败了，越是时过境迁，越是该麻醉自己的时候，我却无比清醒的告诉自己，我忘不了已经死亡了的妈妈带给我沧海横绝的灰色少年时期，带给我伤痕累累的十七年难熬岁月。
　　 我的心好痛，痛的快要窒息了，有时候，我会突然的恨妈妈，恨那个带着满身伤痛，骨瘦如柴撒手而去的妈妈，恨那个临终前还念念不忘家人，不忘丈夫，不忘孩子的妈妈，恨那个明知不能再付出还要一如既往付出的妈妈。这些个恨没有一点天理，终究我还是个坏孩子，坏到现在想起那时的我都有想抽自己的欲望，我想忏悔，我想赎罪，远在天堂的妈妈，您还能听得见吗？能看的见吗？能感觉的到吗？青衫泪尽声声叹，融化的了冰山，唤不回已逝的人，在这深深的夜里，遥望远远的天际，我想说：我很后悔，若是有来生，我愿意舍弃一切追随您，抛开一切欲望跟着您。
　　 身患胃癌的妈妈，历经九死一生做了手术回家后，拖着虚弱不堪的身子勉强的在那个穷困潦倒的家里进进出出，用自己仅有的力气忙前忙后照料家人的起居生活，而我却天真的以为，我的妈妈经历几年的病痛，做了手术终于好了，终于能摆脱癌魔健康的和我们一起生活了，天真就是愚昧，心存侥幸就是无知，笨蛋似的我高估了医疗水平藐视了癌魔，以至于妈妈一步步走向死亡还什么都不知道。
　　 深深的记得，妈妈的病复发了，做了手术的妈妈因为没有好的休养，没有好的生活饮食规律，没有安静舒适的环境静养，又一次倒下了，止疼药，麻醉剂的作用越来越微弱，妈妈开始安排自己的后事我还懵懵懂懂，还没意识到死亡的到来，当妈妈提出让我退学陪在她身边的时候，我拒绝了她，我还告诉妈妈，等我有出息了，我就带她去看病，看着妈妈黯然无光的眼眸，现在的我才能理解，那黯然是多么的失望，那无光是多么的空洞渺茫，被我拒绝的妈妈，没再提起让我退学的事，而是交代我一些她认为无比重要而对当时的我来说又是无关痛痒的事情，欠扁的我一直以来都是缺根弦的家伙，怎能拒绝妈妈，怎能让妈妈失望，又怎能让妈妈失去希望，要是妈妈做了手术，我能日夜守护，我能照料妈妈的话，那妈妈会不会还活着？即便不是活着，那么会不会能多活几年，能少遭一点罪呢？要是那个时候我能舍弃自私的欲望，如妈妈所愿退学回家陪伴她，那么她会不会平安的度过三十九岁那个坎，那个对她来说的劫？比起妈妈的遗言，我的不孝更深刻的鞭笞自己，十来年了，随着时间的前移，我的负罪感日益剧增，懊悔自己的选择，懊恼自己的痴呆，没有陪着妈妈度过临终前的日日夜夜，没能守护在妈妈身边尽忠尽孝，没能守着妈妈让她安然离去，当我从五里远外的学校飞奔回家，妈妈已经踏上了通往天国的阶梯，不瞑目的眼眸不知道是不是等着我和二妹，因为我错了，所以我从未奢望过，妈妈会等我，会原谅我，此生我辜负了那个疼爱我给我所有的妈妈。
　　 十七年了，漫长的岁月里，失去妈妈的我独自摸索，艰苦的环境里造就了我像荆棘一样的坚强和扎人，想到妈妈心就很怵，有时候，真的想一狠心，什么事都不管了，可是，这个家，每天都会发生一些稀奇古怪的事，每年都会有一个大的事件发生，身为长女，我前行的步伐阻碍重重，就像坐标，所有的人都盯着我的一举一动，一言一行，靠拢了这边得罪了那边，像极了风箱里的老鼠，真想离的远远的，可您丢下的这几个孩子一个比一个不幸，能袖手旁观吗？这些年，觉得举步维艰的时候，我埋怨过您，恨过您，我埋怨您不爱惜身体，让好好的身体都烂掉了，我恨您，不珍惜自己的生命，过早的凋谢，以至于把一个个小的不能再小的孩子丢进风雨里任其风吹雨打。
　　 您那难以瞑目的眼眸是不是在弥留之际存懊悔，既然懊悔，为什么不好好的活着？为什么不好好的爱惜自己？为什么为了那个贫困的家付出了生命？为什么为了她人的幸福折损了自己的生命？我很不解，直到现在，十七年过后，还是很难理解，是生命重要，还是为了贫穷孜孜不倦奋斗重要？是自己重要还是传宗接代重要？是活着重要还是颜面骨气重要？老话都说了，好死不如赖活着，您怎么就那么糊涂，那么傻，放任自己任劳任怨没白没黑的劳作，您走的那么匆忙，以至于什么都没来的及享有，您没过上一天好日子，临了还被病魔折磨成那个样子；您没穿过一件好衣服，临了我也没能亲自买衣服穿给您；您没戴过金也没戴过银，临了我也没那个能耐让您戴个金子走；您没住楼房也没坐过属于自己的车子，您就连简单的家电都没有使用过就魂飞魄散，我的妈妈，如此的您，怎让我不埋怨，不痛恨。无可奈何，没有后悔药，亦没有回天术，更不可能去穿越，回不到那个生离死别的年代，要是能回去，说什么也不会让您一个人孤单，一个人熬煎，不让您干活，不让您缝缝补补，我会听您的退学，在家好好的陪着您，伺候您，只要您能活着。眨眼间，人去屋空，妈妈永远的消失了，心痛老使得我脑袋瓜子迷迷糊糊，记忆混混乱乱，余生脑海里最多的就是那个冰冷的坟墓，那个寄托我无限思念的坟墓，那个让我欲哭无泪，欲罢不能的坟墓，在心里，在精神上，在骨髓里，比泰山还重的坟墓。
　　 因为妈妈的遗言我做了一些让步，因为我自己，我做了一些交易，因为背负过重的心理负荷，我成了一切矛盾的起因，在一年前，我就下了决心让所有的矛盾终结在我这里，可在去年母亲节的时候，我好像又无心的制造了矛盾，制造了悲痛，我不想使人生气，我也不想使人难过，可是，让我承认一个对我来说，没有一丝付出和包容，没有一丁点良知煽风点火的人，我该如何接受？委屈求全吗？对弟弟妹妹以后有负累吗？人的本性何等的可怕，养虎为患何时休……
　　 前些年，因为恨老天不公，恨命运多舛，我把自己深深的包裹在阴暗的角落，羡慕有妈妈的朋友，喜欢和妈妈年龄相仿的阿姨套近乎，卑微的想得到哪怕仅有一丝的慈祥，仅有的一丝酷似妈妈的爱，老天还是眷顾着我，我有了一个给过我无限关爱的老黄婆，此生都不会忘记的人，坐着公交给我送馒头，步行给我送饭菜，一把年纪在雪天雪地的寒冬腊月，坐三四个小时班车来看刚生完孩子的我，那份真情至今记忆犹新，那天的泪水至今都能品出幸福的味道，就是这样的陌生人，给了我难以泯灭的感动和欣慰。这几年，因为一些乱七八糟的事情，我一再退缩，一再避让，那个人却还说我娇气，一怒之下，想着，娇气就娇气吧，妈妈没了，好不容易让自己过着幸福的日子，自己不娇自己，难不成还指望你来娇我，哼，可能吗？现在，家庭关系变的好复杂，好无奈，妈妈不在了，妈妈的兄弟姐妹好像已经淡忘了我们的存在，妹妹结婚姨妈的影子都未出现，好寒心。或许是我们做的不够好，没有做到敬重和孝顺；或许是我们已经没有了做亲戚的资格，这一切的一切不想追根刨底是谁对谁错，过去的不想再拿出来做评论了，只想仅我能耐做我能做的事情，尽我心力做我该做的事情，替妈妈守护我的弟弟妹妹，替妈妈照料我的弟弟妹妹不受伤害，这也是我目前唯一能做，唯一能避免矛盾放彼此自由的一条生路了。
　　 我累了，不想再被禁锢在复杂的关系和矛盾里，也不想再提议什么了，一次次的嚎哭虽不能解决任何问题，但却能释放我内心的孤独和寂寥，心太痛太痛，痛定思痛后能为妈妈做的就是守护我的亲人，尽可能的让妈妈含笑九泉，一年一度的母亲忌日，今年的伤痛更多一些……