3月13日，开学半个多月了，和上学期一样，过着紧张又单调的生活，宿舍、食堂、教室，睡觉、吃饭、看书、上课，又和上学期不一样，五楼和六楼多了不少可以自习的空教室，也少了很多上学期在这里自习的熟悉面孔，2013年考研结束了，很多人不见了；宿舍的孩子们星期四上完课就全部回家了，我也从上学期的两天单人宿舍变成了如今的三天孤身一人，但也慢慢习惯了，从去年到今天。
　　 总觉得这学期特别的想家，这种感觉自上大学以来从没有如此强烈过，或许就像一位学长曾经无意中提过的：压力的，所以很想家。一个人的时候，大脑会不由自己控制的联想好多事情，曾经在生命中上演过的一切，对一些已故亲人的回忆，当年不懂事时做过的荒唐事、犯下的错、伤过的人，想着爸妈慢慢多起来的白发，会莫名的想哭，甚至开始害怕有一天失去最亲的人。
　　 我告诉朋友说自己是个缺乏安全感的人，以前总觉得是句玩笑话，可是随着年龄的增长，我开始越来越觉得这真的不是什么玩笑。也许从小的生长环境早就让我习惯了一个人的日子，习惯了自己面对很多事、解决很多事，也习惯了那种莫名其妙就会有的害怕。记得第一次从母亲和别人聊天时说出的话里知道了我记事之前的生活时，躲在卧室里，一边听一边流泪，不敢说自己有多苦，或许在当时的同龄人眼里我还那么的幸福，在那个并不富裕的年代可以穿最漂亮的衣服、骑他们很久以后才有了的小自行车，住很漂亮的房子。母亲在南方跑外销，所以我很小的时候就游遍了南方很多美丽的城市……可是在记忆中，总也找不到快乐的时光，留在脑海深处的只有一个人的屋子，给布娃娃讲故事的日子，一个人走夜路，一个人坐在门口。所以我那么爱哭，那么不害怕寂寞，也那么一直很孤独。
　　 有时候会很喜欢现在的自己，坚持着最初的目标，坚定的走着每一步，充实的过着每一天，努力的看着当初根本看不进去的书；有时候又很讨厌现在的生活，压抑、纠结、无奈，不想让自己分心，又不由自主的在想着很多事，不想总沉在过去的故事里，又无法控制的一遍遍回忆着远去的人和事。然而，终究还是感觉在慢慢长大和成熟，我依然感谢这一段时光，让我又一次像小时候一样懂得：自己的事自己做，自己的生活勇敢的过。
　　 习惯了一天更新一条心情，曾经，空间是我唯一有勇气说出真话的地方。而今，心情很多，只是再也不敢无所顾忌的把心里话往外说；曾经，在心里藏着一个梦，于是我把所有关于那个梦的语言写在空间里，其实从没想过会有什么结果，也许只是想留一个念想在心上。可是有一天，所有曾经像谜一样的话都有了答案，我的梦碎了，从此不敢再提起，所有的一切，只愿哪一天能真的消散在风里。开始用每天的所见所闻逗大家开心，朋友的回复也能让我在单调的生活里稍微笑一笑。日子一天天的过，闷了的时候看看宣传栏里的报纸，听听手机上的歌、音乐系教室里的钢琴声，习惯了，也就那样过来了。
　　 寒假的时候，尚由和小奇来家里玩儿了两天。毕业后第一次见面，有那么多的话想说，也有太多的地方想带她们逛。可是最后还是由于各种原因没有完成最初所有的设想。离开的那天，下着小雪，送她们坐上回去的车，在汽车启动的最后一刻我才下了车，没有说太多的话，甚至没有回头再说一句再见。那一刻，好想哭。总是很想回忻州，这里的同学甚至以为我是忻州人。也许是因为在那里留下了太多的记忆，无论快乐还是伤悲，它们终究刻在了心底，想起来有笑也有泪，久久不能忘记。宿舍姐妹们商量着回去聚会，多想再转转那个操场，坐坐自习室，在电阅用F6902再开一次机，看看图书馆的书，在图书楼前给宿舍的人打一个准备下来吃饭的电话，走走那条校门口的路，看看路边的树……太多太多，不想沉在过去，但我就是忘不了。
　　 还是会经常和师院的朋友打打电话，无论是宿舍的姐妹、班上的同学，还是社团的学长、带过的干事，分开了这么久，最让我欣慰的是我们没有断了联系，接到他们的电话，听他们再叫一句“蓉姐”的时候，真的感觉好高兴，我们终究成了朋友。我曾经爱发火的坏脾气，不给人留面子的坏毛病，尖酸刻薄的性格，感谢你们的包容，感谢你们一直没有离开我。
　　 如今的日子，很难用好或者坏来评定，无论怎样，这是我选的路，既然当初决定要这样走，就要有足够的勇气来承担那个选择带来的一切。仍然珍惜每一天、每一个在这里遇到的朋友、还有每一件经历过的事。我可以毫不掩饰地说，这一段时光让我学会了太多、看懂了太多、也成长了很多。
　　 零零散散，甚至不知道到底在说什么，却又那么的想说点什么，开学以来的所有心情，还是喜欢用哪怕很乱的文字把它们记录。我喜欢回忆，走过这段路以后，再回头看看如今的生活，也许又会有不一样的感受。
　　 生活继续向前，努力过好每一天，坚强、坚定、坚持的去走，体验一段奋斗的过程，不管结果的喜与悲，只为了让自己的人生足够完整。忽然也很想说一句：无论对于什么，自己，要加油！