若是一种爱不能回报于相同的爱情，是否觉得惶恐不安？
　　 他是我的前夫。
　　 把一千元放到桌子上的时候，我推开了，他说：“没别的意思，只是想让你过个好年，买件衣服”。
　　 饭厅里人很多，快到年三十了，节日的氛围开始渐浓。我不再推三阻四，顺他之意，先把钱放在了包里。
　　 他过得富足吗？当然不是。他在饭后又塞给女儿一百元钱，说：“拿去和妈妈到超市买些零食吃吧”。
　　 在我和女儿即刻到家的时候，他打电话来让我在楼下等等，说是马上打车过来送手机，只因为我说手机不太好用了。我甚至讨厌他的这种殷勤，他其实明白的，我不可能爱他，走回去的路。我宁愿他冷漠或是平淡，而不再是对我说：“看你这样我好心疼”。
　　 我不会对他说我的窘迫，也不会对他说我的失落，我希望看到他的幸福，没有我，也可以得到的幸福。
　　 权衡着怎么样把钱还给他而不伤着他，无缘由的多一出让我烦心的事。我是操不得心的那种女人，有事，睡眠便不好，人显得疲惫。
　　 他说：“你不用存着给孩子，也不必想着给我妈，实在是你不想要，不领我的这份心，那么，给我吧”。
　　 说好了地方，听到他在喊我，转头便看见他骑着一辆摩托。递钱给他，转身骑上自行车，没用两分钟。只听他说；“钱不要，给你买件衣服总可以吧”。我说：“不用了，我什么也不缺，我走了”。
　　 太了解他的脾气，随后他发来短信说：“你憔悴了，我心疼”。
　　 快到家门口，他打电话过来说：“到家没？上班别太累了，好好照顾自己”。
　　 我平静的说：“我很好”。
　　 这个男人我可以确定的说，他是这个世界上最爱我的人。可以为我系鞋带，可以把早餐端到床头柜上，可以省出钱为我买喜欢的衣服，可以把自己的私房钱拿出来垫我打麻将输的钱，可以旁若无人的把桌子上的鸡腿拈到我的碗里，可以半夜里起来给我煮鸡蛋……
　　 我幸福吗？不觉得，因为我从未爱过他，有的，只是感动和接受爱。
　　 对他，是极其不公平的，后来，累及到对孩子的伤害。
　　 我的爱真的不多，不可以轻易的爱上，有些死心眼。
　　 一旦爱上，便属于执着的那种，有些象粘皮糖。
　　 他把爱精心的制成一个笼子，网住我却让我更有飞走的欲望。身心疲惫，互相的折磨，之后，是恨意切切的放手。
　　 转眼四年，一切成云烟。恨也淡淡，爱也绵绵。
　　 我依然不能给予他爱，把爱回报，所以还是抱歉。
　　 我想爱他，也想承受回报于他的深情，只是，爱不起，甚至喜欢都谈不上。
　　 众人眼里，我是身在福中不知福，有这样的一份爱围绕却还不愿要。感觉真的那么重要吗？当妈妈问我这个问题时，我无语。
　　 四年后的今天，他依然单身，我也是，所以，所有的家人都生出一个共同的愿望，希望破镜重圆，我只能说：“暂时我还做不到，和一个不喜欢的人生活，只为了大家的愿望”。
　　 年轻时，真的不懂感情，以为他爱我便可以长久，便可以幸福。当生命一天天的走向成熟，感情逐渐的丰满起来，欲望升腾，对爱情质的追求越来越深。终于，我不做囚禁的鸟，虽然是在流浪的天空飞翔。
　　 真切的希望他能幸福，他应该幸福。他只是爱错了人，爱上了一个不爱他的女人，对他是一生的悲剧，对我可能只是延误。
　　 不能回报于相同的爱给你，请原谅……