这世上，面对感情能全身而退者只有两种人：一是智者，二是愚者；前者能超脱自我、看透一切，后者能甘愿糊涂、无视一切。现实生活当中，人们往往为感情所羁绊，就是因为绝大多数人处在智者与愚者之间，既看不开又放不下。可时间会让他们做出选择的，最终的选择就是智者的或是愚者的选择。
　　 这世上，真正最痛苦的人，不是那些万念俱毁的失意者，也不是那些曾经沧海的痴情者，更不是那些心如止水的绝情者，真正最痛苦的人只能是孤独无援的清醒者！每每看《圣经》里的耶稣，看《大明王朝》里的崇祯，看《施公案》里的黄天霸……我是一次次泪落如雨。或许只有像我这样的人才能体会他们内心的痛苦与绝望，他们是真正的“百年孤独者”！尽管我不是智者，可我一直对自身看得很透，不论是优点还是缺点，即使是恶习我也知之甚深。在感情上，我曾是个意志坚定的信仰者，也曾是个半途而废的背叛者，现在却成了清醒绝望的怀疑者。
　　 以前，我总觉得自己是那么单纯、善良、仁慈，觉得生活充满了阳光与欢乐。涉世后，我曾经真切感悟过：“假如连我这样的‘好人’都称不上好人的话，这世上也就没有好人了。”我不止一次向上帝祷告：“我不会贪，不会骗，不会赌，更不会杀人放火，惟一不敢保证的就是不会‘淫’。”对于性与爱，我总有着无以言说的冲动与迷恋。有人说：“缺乏爱时就找性来填充，缺乏性时就找爱做为救草！如果两者皆缺，那就是活而如死或是生不如死。”惭愧的是，我一直就处在这种生与死的边缘。也许换成别人，是没有我这般痛苦的，至少他们缺少爱时，可以去用性来补充。而性，他们是不会愁的，一夜情、二奶、小蜜、小姐随处都有。
　　 如果没有经历过真爱，如果没有舔尝过性爱，我可能还会保持一颗赤子之心，至少不会像现在这么痛苦与绝望。其实，我是最明白自己的心境的，我渴望爱的希望绝对要大于性的冲动，我渴望心的温暖绝对要大于肉体上的亲昵。有位作家说过：“两颗受伤的刺猬，相遇后会相互取暖，可靠得越近，对方的刺就会扎得自身更痛！”这其实犹如两个受过情伤的人，相处时可能会惺惺相惜、同病相连，也会有相互取暖的想法，这很正常也很有用，不过得保持距离，不然就会像两只刺猬一样会刺伤对方，哪怕不是有意的。我知道我就是一只受伤的刺猬，无时无刻不在寻找阳光、水分、慰藉。我以为这次有了熟知的朋友、多年的知音，自己至少不会失落与孤独。得知她感情也受过伤害时，我更有同命相连的感觉，以为会相处得更好，可是我错了……
　　 坦白而言，一开始我找她是有点意图，想为自己找个女友；可得知她有男友后我就死心了，只是我清楚自己是个缺少爱和性的人，肯定会时不时地需要慰藉。应该说，我对感情的需要是大于对性的需要，因为多年来我对性这东西太了解了，觉得不过尔尔，有时觉得还不如手淫过瘾。所以，当她来的时候，我对她的感情很深，关切自是不言而明。尽管我知道我们不可能了，可我觉得至少她会理解与体谅我的难处与痛处。
　　 是呀！她确实够朋友、够体谅我的，让我得到了从没有的温暖与感动。我知道，她的每一次退让与迁就，都需付出巨大的决心与勇气，都是对我痛苦的忍让与放纵。可我更知道，一个长期缺少关爱与温暖的人，不是一两次的给予就能满足的。有时候想想，这种状况犹如吸烟一样上瘾，需要时常的补给与供养。她又不是我女友，是没有责任和义务做这的，即使是感情上的关切也不需要。可是，她是我的朋友，也是个受过伤害的人，应该明白我的苦楚与绝望。我知道我的每一次骚扰只会让她更瞧不上我，更不会爱我这种人。虽然表面的笑容灿烂，可内心也痛苦至深。我能理解她的处境，也能明白她的感触。正因为这样，我才总是对她关怀备至，只因我觉得自己亏欠她太多了。同时，我把她当成自己暂时的心灵支柱，会时常想依靠她，温暖她的同时也温暖自己。
　　 可现实往往不按自己设计的走，人生总是在猜测与误解之中纠缠厮杀。我对她感情上的慰藉是大于肢体上的慰藉的，我只是想让两颗都不饱满的心相互体贴相互温暖、接近而已，可她总是误认成我是个好色之伙、下流之徒，是个贪得无厌的家伙，妄想侵占或侮辱她。其实，我的心思她也懂，我虽好色却不至于无耻到下作的地步。只是，我们都是那种固执与倔强、敏捷与自尊的人，非要互相伤害方能一泄心中的气。爱与感情，这玩意实在残忍，非要用极大的恨来证明极大的爱，非要用不尽的折磨方能抚平心中怨怒。
　　 除了失去最爱女孩时我痛哭流涕过外，她是第二个让我流泪的女孩。我清楚，她不会爱上我，而我也不可能爱上她，我只所以关切爱护她，只所以不断地付出，就是想有所回报。我这么说，她可能会雷霆大发地指责说：“难道非要让老子脱光陪你睡觉吗……”她每说这句话时，我都会锥心地疼痛，我虽然有时动手动脚、行为有过放纵，可我从没有强求过她非要如何如何。很多时候，我靠近她，只是想取暖，只是内心极需安慰；而她冷落或固执地高傲时，只会刺激我的更多欲望，让我情不自禁地另有他念，做出更过分的举动。
　　 就拿那晚来说，从七点多直到十一点多，我的心一直都绷得紧紧的，痛、悲、怒、气、爱、怕等滋味都相伴着。尤其她迷路时，我的心都快要操碎了，我真想飞过去接她回来。我以为，我这么苦苦的牵挂与等待，即使不让她感动，也会让她多少好受些。她说她出去只是想气气我，这想法我肯定早就知道，我只是觉得，气归气，相处还得相处！人，应该见好就收，做事要留有余地。
　　 当我好心地靠在她的身边，想让她陪我坐会，说说话时，她却熟视无睹、不言不语。试想：当你为一个人牵肠挂肚、付出种种，而她却不说感激你，还给你脸色看时，你会怎么想？那种心情我体会得太深了，我强忍着没有发火，而胸中的怒气却要撑破肚皮。看着她在网上装模做样工作的样子，我只会更痛苦更绝望。我知道，她是有意要气我，非要我做出后悔或不可挽回的错误决定来！为什么非要逼我啊，上天？我知道，现在无论是我把她气走，还是她把我气得把她开除走，最终后悔和内疚、自责和不够朋友的罪人，都只能是我。
　　 是呀，她没有一点错，工作那么认真，做事那么用心，对朋友那么容忍……我注定要背上千古骂名呀！我想：自古以来的悲剧可能就是这样产生的。而最令人绝望和痛苦的就是明知道是错、明知道是痛而只能眼睁睁地看着悲剧发生与上演！
　　 时至今日，我这一生最看不开的还是友情和爱情。为什么好人非要伤害好人呢？为什么善良的心不能善良地对待另一颗善良的心呢？人，真是最难沟通的不是道理，而是心境。就像我们彼此的僵局，我和她可能都会无辜地想：如果他（她）能照我想的或照我说的那么做，我肯定不会生气，我肯定会怎么怎么着……可一旦谁要求谁怎么去做的话，另一方肯定又会受不了。
　　 天呀，看来悲剧还真是难以避免！我绝望的闭上双眼，可闭不上那颗千疮百孔的心。我不想伤害她，不想令她生气，可我又无法忍受内心巨大的煎熬与楚痛。其实，每一次惹她生气，惹她伤心，我只会比她更生气更伤心。爱，的确是把双刃剑，伤害别人的同时也会深深地伤害自己。这正像培根所说：“付出是有回报，如果得不到同样的回报，那对方就是在轻蔑你，这是一条永恒的真理。”我没奢望我的付出能得到同样的回报，只是幻想她对我的好能多少持久一点，回报能多少及时一点，我也不至于如此的无助、如此的绝望、如此的心寒！