此时此刻的桂林洋，明媚的阳光有些嚣张的勃发着热量，有几只鸟藏在云霞阴影里吵闹。我坐在这里，就像一个无家可归的孤儿，仿佛还是小学三年级的那个样子，那些绿色的松树和高大的白杨，还有两排法国泡桐在风里张扬。那个戴着老花镜的班主任，盯着我看，任命我为班长。有几个女同学走到我桌子前，要求上厕所，我挥舞着大木棍拒绝嚎叫着。一个微风过后的中午，午睡的人都还在朦胧，一个女孩子用她的装满了开水的酒瓶砸在我的身上，哭闹着跟我不算完。二年级的王祥，憨憨的大个子，我说我给他一百块钱，如果他脱光了裤子在学校走一圈；他立马脱下了裤衩，走了十几米又折返回来了身子。还有，一个寂静的深夜，家门突然被吵开，几个肥头大耳的警察薅着父亲的头发，推着父亲进了一辆车，夜色黑的吓人，我跟在轿车后面，举起了一块砖头，拼尽了九岁的力气朝那车砸去。九岁的天空很蓝，小河里的鱼儿很多，水是清澈的悠悠荡着波纹，就如一曲歌儿，清凉温馨。很多人在河里逮鱼，有人逮着了一条一斤多的鲶鱼，鱼尾打着水花，鱼嘴吐着白沫，那双大手真大。
　　 隔壁宿舍有人哼了几句歌曲，接着便放响了摇滚，风吹在我身上，有如小时候在祖母家后面的小坑洼里游泳。很多人都在里面，水里漂浮着一根巨大的木头团子，弄潮儿们纷纷踩着那木头团子跳进黄色的水里，一个深深的潜水，好大一会不见人影。岸上有人在叫嚷着，跟知了声合在一起，混杂的交响乐。祖母真的是心急了，用很长的竹竿把我从水里赶出来，并且打了我，我看着蓝天白云笑嘻嘻。
　　 或许是家傍边的猪圈，里面住着十几头猪，每天我去邻居家的空屋子里，装满满的一锅鸡粪，再掺上草料，猪便会狼吞虎咽地吃掉。我常常坐在那里，听着风的声音，看着我家的杨树枝条跟天空合谋的图案，幻想着在未来有一个快乐的地方，永远不用喂猪或者至少不用给猪喂鸡粪。
　　 小学数学老师兼班主任，干巴巴的老头子，带着赵本山一样的帽子，喜欢在课堂上自夸自擂，指着我们说我们的父亲也是他的学生；父亲让我送给他一瓶撕了标签的劣质白酒，他笑着接纳，然后第二天早晨因为我的一些疏忽，把我领进办公室，在众师生面前大批特批。学校旁边是一大片小麦地，有一块小麦地前是场——脱麦粒的地方。八个人在那里摔跤，没有人哭泣，快乐的过去，有人在王永成那里告了状。我们八个人被一年级的学生挨个地揍，有人哭了，有的人不敢哭。寒假坐在家里的沙发上，吃着鹅肉，父亲告诉我王永成死了，得了肝癌死的。一个人就这样死了，很多人也是这样死了，当所有认识他的人都知道他死了的时候，原来他竟然可以死了。小学如今颓败了，没有了学生，旗杆也倒了，铁旗杆被人盗走，只是剩下水泥墩子斜斜地躺在那里，还有满地狼藉的鸡鸭脚印，羊的屎尿随处可见。小学二年级的那间教室被从后面开洞，成了农民的储藏室，里面堆满了各色的竹竿。三四年级的教室早已经没有了屋顶，砖瓦也被人借走。而那快小黑板还在。王永成给我们上了我人生中的第一堂音乐课，关于歌的一切不复记忆里出现，只是记得他教我们唱歌的样子，长长的教竿被干枯似老树枝的手攥着，一点点随着旋律舞动，常年抽烟的老黄牙和雪白的胡子茬，还有那顶永不褪去的帽子。如今他死了，当年他很硬朗，喜欢夸他有一个聪明的儿子，非北大清华不考的儿子。
　　 血，有一段时光是血色的，泛着恶狠狠的目光，凝固的空气，咬着皮肤的风，父亲挥舞的手，飞起的脚。妹妹被我打哭，或许是她装哭，我穿着白色的衬衣，如雪；父亲挥起耳光，鼻血从我的鼻腔喷涌而出，喷洒在白色上衣上，浸漫开，如白天开了红花。我跑，哭着，怕着，父亲三两步便逮住了我，老鹰抓小鸡一样提溜着我进了堂屋。母亲看到鲜血淋湿的上衣，开始吵骂，父亲关上堂屋门，里面只有我和他，他扬起菜刀砍在桌子上，我两腿发软站着不敢动，努力控制住哽咽，肚子里一股气开始乱窜，我想我将被父亲砍死。菜刀上面还有很多面粉，面粉是白色的，案板上被菜刀深深砍进去了三寸，案板的血慢慢流溢而出，随着桌子腿，流到地板上，慢慢喷涌，慢慢淹没了父亲和我。我想努力地长大，跑快，离开这个家，永远不回来，怕挨打。每一个人都珍惜自己的生命，害怕自己受到不该有的损害，好像这个世界上根本不存在合理的损害。生命的完整性是不容任何力量的侵犯，而在父亲那里，儿子没有任何发言权，在儿子没有长大之前。
　　 每一次都在学校四年级的教室里的后排，每一次排位我都是最后一个位置，在当中的过道后面，与讲台中央对着，一个叫陈明山的老师是我的语文老师兼班主任。班里有一个美丽的女孩，肉肉的脸蛋儿上镶嵌着一双流情的眼睛，我喜欢看她，她也看我，两个人都不说话，只是对视着。每当对视的时刻到临，我都会忘记我是一个没有老师喜欢的学生。陷入那朦胧的爱情里，陷入那模糊的渴望里面，陷入那最纯真的感情里，沐浴春风如饮佳酿。
　　 每周一次，陈明山在班里选择公害，连续四次都有我，第五次他让我在他的小本子上写两个字。那是一个绿色的破旧的本子，皮上角是一个姑娘的画像，好像是西游记里的一个蜘蛛精，露着白皙的膀子的妖怪被陈明山的手遮掩，他的嘴角挂着永不死去的轻蔑，我想用刀割掉他的笑容，让他表情木然一辈子，我恨死了他的微笑，那种微妙的轻蔑之笑，带着成年人对儿童的俯视和得意，他们是高高在上的上帝，决定了我们这些公害的去留。他对着办公室，阴气沉沉的办公室里的人讲我的罪状，递给我一只钢笔，让我写下“开除”。我写在上面，有人已经写过了，是小修，跟我一样的公害。紧接着是一个寒冷的早晨，我被四个人驾着四肢扔出了校门，我趴在铁栏大门前哭，嘴里喷着寒气，校园里空荡荡没有一个人，只有从教室里传出的读书音。我哭了一个早晨，哑了一个星期。
　　 隆冬的早晨，天还在夜的黑中沉醉，提着自己做得小油灯早早来到学校，钻进看校老头的屋子里，围着炉子跟妹妹偷笑。小屋子里都是酒气，还有一个巨大的地球仪，举着油灯小心翼翼的找“中国”，却发现中国上面还有一个更大的国家“苏联”，一个不小心弄响了地球仪，那个胡子比头发长的老头子破口大骂。我跟妹妹落荒而逃出小黑屋，趴在教室门口的台阶上大口喘着气笑。
　　 四年级语文老师布置作文，写一次劳动，作文名字叫《我学会了——》。我趴在桌子上想，北河里的鱼该收获了，南场里的坑该填上了，东地的西瓜能吃了，西头的鸟窝该掏掏了。有人抱着作文书站在讲台上说自己学会了洗衣服，大家比着他的念叨写。三十多个人都在同一天学会了洗衣服，每个人都用的雕牌洗衣粉，我却学会了睡觉，老师提起我的耳朵往我的脸上打耳光，劈里啪啦，很多人笑，那个跟我对眼的女生低下头不忍心看我，那一次我没有用哭来逃脱惩罚。
　　 思想品德老师在讲台上讲课，我在第一排的角落里乐呵呵，接了几句老师的话吧子，思想品德的老师甩开书本打在我的脸上，我懵了许久，心里怕得要命。从此看到他远远躲开，双颊的胀痛时常叮咬着心。农村的教育是一个彻底的失败，二百多号学生到了今天，只剩下个位数的大学生。或许不该责备什么，一个打人的老师同时也是被打过的学生。上梁不正下梁歪的传统一代接着一代，星火相传，生生不息。
　　 走着去上学，路上有大人骑着自行车，对我说张楼马路上有人被车轧死了，问我去看不去，我满口答应。在路旁歪着一辆卡车，车头撞在一颗杨树上，树皮被刮开，露出鲜亮的木质泛着太阳之光。一个与我一样大的孩子，头被一件衣服盖住了，一条腿蜷着，膝盖朝天，一条腿伸直，躺在马路上，就像睡着了一样。我看着那一个被人称为死人的小孩，没有感觉到那是一个跟我不一样的孩子，也没有觉得他有多么不幸运，只是觉得路旁边哭泣声震天的妇女真是无理取闹：为什么不抱着孩子去医院呢？那孩子穿着一双绿色军用鞋，看样子很阔气，我脚上却没有穿过。当时如果没有人，我想我会去脱下那孩子的鞋，蹲在他的身旁，把鞋套在我的脚上。
　　 很快我们回来，在路上遇到那跟我对眼的女孩子，在路上，在一片大豆地旁边。我坐在后座上看着她笑，载着我的成年人说她的姐姐可漂亮了，她指着我对载着我的人讲，我可调皮了。那一刻我觉得难过，却在下一刻被那成年人吓着。他停在路旁的大豆地旁，解下裤腰带，露出生殖器冲向我。我落荒而逃，心里很怕。
　　 突然回忆的水流到初一的那年，十一岁的我还没有发育。一口娃娃音，身体柔嫩没有力气。学生宿舍在校外的小马路旁，我的自行车的安全杠被人劈去打架，我的牙刷被人放在肛门上刷，我的被单被人扔进厕所，我的牙膏抹满了墙壁。每天晚上有一个初三的学生到我们宿舍，抽着烟，骂我们，打我们的头，每个人都要对他上贡。晚上睡在我的床上，对我说他晚上有个毛病，但无论他做什么，我都不要出声。晚上我早已睡入万里梦乡，却被一重量压醒，睁开眼发现他趴在我的身上，乱拱，多半个学期我都没有出过声，第二天醒来就当没有发生。那是一个初三的学生，我是一个十一岁的少年，还没有一点性启蒙的知识。
　　 我想写更多东西，像普菲斯特一样写出我的全部。而我只能就此打住，回忆不是一件美好的事情，有时候我们不容易忘掉的并不是快乐的节奏，而是声嘶力竭的魔鬼之音，那些让你至今依然痛哭流涕的痛。过去了就让他过去吧，选择遗忘是一种智慧。而，记忆是不会放过你的，他是撒旦，伺候你的左右，时刻把陈年流水簿子扔到你的面前，让你瞪大了眼睛一页页翻开，一页页的追忆。
　　 追，痛苦也是追，我不能忘记那些东西，那些苍蝇钉在大粪上散发出的气息和图案。可，还是停止了追忆吧，等有一天我也得了不治之症，不能去游荡人群的时候，我也关门追忆一切，而今天就只有这些零散的碎片。