我想去当游侠，结果堂吉柯德走在了我的前面。我想去炸飞机，发现拉登比我猛。我想去习武，却总打不过李小龙。最后我想成名，结果发现现在的名家遍地开花。所以我只好回老家当混混了。
　　 摇着尾巴逃走
　　 我的生命是从旱灾转涝灾的那第一声惊雷中开始的，当时有很多的人都说我是福星。当然，人们很快就改了口。因为漫山遍野的水，让他们辛苦了半年的心血付之东流。也同时让他们口中的呢喃定格成连绵不断的抱怨。
　　 两岁时我学会了说话，三岁时我学会了走路。当然这没什么值得夸耀的。但毕竟是人生启蒙的一个里程碑。而且作为余家的子孙。四岁就被送到小学去接受贫下中农再教育。我虽然没多少值得称道的事迹，但拳打北山幼儿园,脚踢南海敬老院。这点往事还是小有成就的。
　　 小学一直是很平淡的过着简单的生活。没什么太好的事，也没有烧书盗院，调戏妇女。只是在八岁那年，看到邻居家菜园里的甘蔗长的十分的粗壮，便十分利索地窜进去，东摸摸，西瞅瞅，挑了半天，最后选了一个外型和我一样酷的甘蔗。刚坐在田埂上休息。却看到邻居家的于涛从我家田里钻出来。手里还有几根比我手里还粗的甘蔗。我的火啊，马上旺旺的烧了起来。虽然他已经十多岁了，但为了捍卫我自己家的财产。我顾不上考虑个人利益与集体利益的关系。操了块板砖，冲上去，照他后脑勺就是一板砖，结果，他当时就晕了下去。我十分冷静地把甘蔗全藏在草堆里之后。就向父母报告去了。
　　 我这一板砖，将于涛同学拍成了脑震荡。同时也唤起了于、余两姓的世仇：最开始是谈判、接着是大规模的骂街，最后还是谈判、冷战。我们依旧上我们的课，依旧和于涛玩流氓打地痞。我一直不认为自己有什么错。因为我知道：如果是我先从他家菜园里走出来，那么脑震荡的一定是我了。
　　 世界就是这样没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益。一种及不可耐的罪恶。这件事的最终解决方案是：余姓用两亩田和一条癞皮狗，赔偿于涛的损失。我们没赚也没亏多少。然而倒是我觉得不爽，当天晚上，背了把菜刀，冲到于涛家，把他家下蛋的母鸡砍死了两只。
　　 十岁那年，我蓄谋了很久，鼓起了很大的勇气。终于用我那刚搓过泥巴和抓过癞蛤蟆的手掌在阿花脸上狠狠地抓了一把。其实我很小心，但是我很激动，一不小心把口水流到了她的裙子上，她马上极不领情，而且十分配合‘哇’地一声哭了起来。而且越哭越凶，还指着我的裤裆说我是小色狼……于是，我被班主任请到了办公室‘松皮’。在他临走时还给我留了个难题：把那个不知道是谁写的叫啥子《少年闰土》给背会。才准回家吃饭，
　　 趁着那家伙去厕所的当儿，我仔细地把这文章看了一遍，回头就在他惊讶的眼光中磕磕蹒蹒中背了出来。令老家伙大跌眼镜。于是，这导致我一炮走红，声名雀起。成为小镇上最可爱的人。慕名而来的方丈不计其数。
　　 寺庙里来的目的很明确：要求收我做徒弟。因为这样难得的人才，背佛经一定很强悍。当然开出的条件很优厚：什么我可以不必守什么戒律清规的。甚至一个道貌岸然的方丈说：如果我可以加盟他们寺院，他可以让他的侄女给我调戏。这让我感到了深深的不安。其实大家都知道，在那个如花般的年纪，搓泥巴、调戏小女孩根本不可能说是好色，顶多只能算是前卫，或者说是思维比较新潮而已的。
　　 寺院的真正目的是想借我暂时的名气，提升下香火的名望罢了。这年头，和尚的经营观念比好多商人更有远见呢！
　　 是福不是祸，是祸躲不过。最后，老牌劲旅天龙寺和新晋盛寺法华寺成为两个不肯罢休的顽固组织。两寺一向井水不犯河水，各自经营自己发财的门道。这次却都不肯相让。吃下了秤砣，铁了心要了一决高下。在谈判不和之后，斗争升级。当然，狭路相逢勇者胜！
　　 别看和尚表面上斯文啊，重礼仪、教化、尊人伦什么什么的，可一旦真动起手来啊，那可真一点都不含糊。他们并没有像传说中那样一心颂经传法、素食主义。因为长期的粗茶淡饭而导致了有一点营养不良的征兆。和尚也是极有本事的一类人。一会在这里念着经文，倡着佛法。回头抡着个木鱼就照人家头上盖。一点都不含糊。大概和尚打架是由全国宗教协会管理的，量刑、审判都比较复杂。而且绕来绕去，准能把这事给绕没了。毕竟人们的记性大都是不好的。
　　 那次大战持续了半个月。法华寺因为香火盛，和尚也比较多，但是大多不够专业。而天龙寺，毕竟是老牌的，瘦死的骆驼比马大。人数虽然不如法华寺，但人人都有两把刷子。所以一时间都难解难分。鬼哭神嚎的。居然没有一个人死亡的。
　　 公安局长因为权限问题和责任问题。在这个节骨眼上，就出面把两个方丈都请到自己的地盘-------公安局的拘留室来谈判。一来准备做和事佬调停，二来免于责任的纠纷波及。这样也不至于厚此薄彼。这已经是开战二十天之后的事了！
　　 两个方丈都只按要求带了五个精壮的汉字，坐在对面，大眼瞪着小眼。谈判之前两人还能勾肩搭背、佛兄道友的亲热寒暄。可是一旦说到实质性问题——也就是我的归属问题时，两人相持不下，本来如果两人口才旗鼓相当，佛法也相堵不二的话，那也就罢了，这只能演化成两大高僧的念力对决，而不是实际上的械斗。但法华寺的老板十分喜欢爆粗口，这便导致了在这么一句经典的话之后：“妈的，你们这帮狗男人，真他妈的没有涵养。操你大爷，日、、、、、“对方也不是省油的灯，于是双方马上响应毛主席的秋收起义号召——武装斗争起来了。
　　 当场大打出手。仅几个回合，双方的五个汉子就把对方的方丈扣押在自己的掌控之中。而局长看氛围不对，马上上厕所去了。接着两边的和尚都想尽法子去折磨对方的方丈：刮人家的胡子，摸人家的光头。甚至扒方丈的裤子，上老虎墩，夹木棉子。什么折磨方法都有，真是很有才华的一拨人，不愧和尚这个名头。而双方的方丈能在这个重要的位置上，确实有过人之处：极其耐打，打死都不松口……就这样折磨了几个小时。
　　 各自送饭的小沙弥来了。于是开始吃饭。但作为人质的方丈是没有饭吃的。法华寺的小沙弥，看到自己师兄手里的这个老头，已经皮包骨头。而且摸样沧桑。头上还被罩了个三角裤。根本不象自己的师傅那样油头粉面的。于是，便动了恻隐之心：从裤裆里摸了个自己准备做宵夜的馒头，趁着师兄不注意，就以迅雷不及掩耳盗铃之势往老头嘴里塞……
　　 老头马上妥协了，持续了这么久的动乱因为一个小馒头而解决了。于是小沙弥成了我们最可爱的人。公安局长总算舒了口气。正待法华寺张灯结彩、大摆宴席准备把我迎娶过去时，噩耗传来：天龙寺的老方丈翘辫子了！
　　 公安局马上准备全市清查，省宗教协会也派专员下来，市局也派人下来严打。一时间风声鹤唳，草木皆兵。只要长的比较凶恶的，马上抓起来子再说。或者有的长的比较像和尚的，也先抓进去观察观察。严打波及全省。局长为了平息这个事件，把两个寺院的一百八十六个大小和尚全抓了起来。调查了几个月，才知道老方丈从看守所回去之后上吐下泻，睡了几天就死在自己情妇的家里了。最后也不了了之。而据说局长后来把这批和尚以20~100元不等的价格倒卖给市法院、市看守所……而那个法铪寺的方丈，听说到现在还没放出来呢！罪过，罪过。
　　 小镇上从此便再没有了和尚。因为那个事件，其他寺院的和尚一夜之间全部都还俗了。而我们的小学生涯并没有因为这个事情而有所懈怠，依旧有着从容的斑斓。
　　 我之所以对十岁那年的事情记得这么清楚，多少也因为我的初恋发生在那一年吧！小姑娘长的很水灵，清纯而美丽的类型。以至于今天我依旧可以很清晰地记得她的名字。她总是扎着个马尾在我身边唧唧喳喳地说的不停，对于像我这么有深度的男人，自然可以很好的容忍她的浅薄。当时算是个很传统的男人，只是偶尔借着刚吃了冰棍的凉劲牵下她的小手而已。但是如果到了今天，我早就会毫不客气地在她的小脸上狠狠地咬上几个牙印了。当然，那就是我全部的童年，我童年的全部。
　　 但是在对于以后的问题上，我们产生了很大的分歧，一如社会主义和资本主义之间不可调和的阶级矛盾一样：她总是坚持书中的结果——私奔。而以前也说好一起私奔，但她坚持说走着私奔，理由是那样比较浪漫。而我坚持骑自行车去私奔。所以每次都不是很愉快的私奔。这次我刚学会了一个叫‘裸奔’的词语。于是我说：你他妈想轰轰烈烈，不要扯上我，要奔你一个人裸奔去，我当观众就好了。结果她‘哇’地一声哭了起来，回头就跑了。
　　 当天晚上，她妈就领着她冲到我家和我老爹理论：你家的流氓儿子居然教我家甜妞裸奔，你怎么教孩子的啊？和你当年一个德行……
　　 我爸蹬着我，没有多说。我马上说：她说想和我私奔，我才告诉她，她一个人裸奔的轰动效果比两个人私奔的效果轰动多了……
　　 我爸眼睛滴溜滴溜地转着：你和这丫头什么关系啊？
　　 我知道承认了我和她有一腿之后，我爸一定会狠狠地揍我：她说她喜欢我，但是我一点都不喜欢她，而且她还说以后一定要嫁给我……但我真的不喜欢她……我看到她现在开始流眼泪，哀惋的眼光一直盯着我，一直盯地我心里发毛。
　　 我爸马上哈哈一笑：听着啊，儿子。这样的丑媳妇不能要，要了会让我们余家的门楣都低三分的。果然是我余镇海的儿子，有我当年的风范……
　　 她妈脸上挂不住了，脸上涨的通红，一个劲地推她：闺女，你说话啊！你倒是说话啊……
　　 我这时低着头，不敢直视她。我知道自己的懦弱伤害了她，但是我真的不是有心的……请相信我！只是惶惶忽忽地听到她说“余洛，我恨你，一辈子都恨你……“她妈也吐了口唾沫之后走了。
　　 我爸果然没有揍我，因为我妈说：当年他和我差不多大的时候，就好多女娃跑到奶奶家帮忙做事呢！想博得可能是未来婆婆的好感。但是，从那以后，她再也没和我一起玩过家家了，再也没做我媳妇了，倒是总是在一旁盯着我一动不动，弄的我也不敢再找新媳妇了。
　　 于是，日子在这样的氛围中波澜不惊地继续着。继续我们的时光，继续我们的年华。
　　 初三那年，我又再次一炮走红，原因是我不小心调戏了校长他女儿，其实呢！根本算不上是调戏，顶多算是言语上的猥亵，意念中的亲薄而已。
　　 夏天，天气比较热。我坐在班级后排，敞开着衬衣，和几个小流氓一起讨论当年烧书盗院，调戏妇女的风流往事。一边拿个小扇子摇着，那丫头也是个不省油的主儿，回头偷窥我就算了，她居然胆子极大地对着周围的人说：余洛的胸肌不错，就是毛多了点……我听了马上就毛了：你看了我的，感觉还不错吧！看你那样子看的应该还是满爽的吧！现在好象应该我看你的，看回来了吧！要不要哥几个给你帮帮忙啊……
　　 周围的人都跟着起哄。那丫头片子腿脚十分利索地在一眨眼间跑的没了影子。
　　 结果，她老爹叫班主任来对我进行严厉的思想修正主义再改造，还让我拿检讨全校做巡回演讲……
　　 从那之后，我们和校长便结下了梁子，而班主任这厮家的玻璃理所当然经常被莫名其妙的泼油漆或者稀泥，他儿子也常常被当众殴打……
　　 在一个月黑风高，寒风凛冽的夜晚，我而后小刀等人埋伏在学校东墙角，正待校长走进了厕所，便一拥而上，拿出威力巨大的‘雷王’，头也不回地望里面扔。据不完全统计，这次扔进去的‘雷王’至少有两个。这也足以把校长炸的惨不忍睹……我们这样做虽然算不上英雄好汉所为，但是由于校长太过于卑鄙，我们只是效仿，学习而已，这也是我们在这个学校读书的一个重要原因。
　　 结果爆炸声之后，却是班主任那厮拖着裤子从厕所里爬了出来……
　　 校长呢？我们一直都暗自纳闷。这校长怎么半天都没出来啊？‘雷王’只是声音比较大而已，对人的杀伤力不至于有多强呢？但从班主任那厮的情况看来，校长是不会有什么问题的。我们都不敢去怎么看，因为校长也许有如传说中的那般深不可测：说不定和我们玩迂回呢！
　　 又等了半天，还是不见校长从里面爬出来。我们便派小刀去侦察侦察，看校长还在不在？
　　 小刀进去后，马上跑出来道：校长给炸没了！校长给炸没了！我们胜利了！
　　 结果他马上遭到我们的严厉批判：我们只是想吓吓校长而已的，并没有想把他怎么样的！于是我们有开始散开去寻找校长的残骸、、、、、、、
　　 第二天，我们这群人全被叫到了政治教育处，经过严格的审查和反复批斗之后，才肯定：我们并没有反革命动机，只是不小心把‘雷王‘甩错了地方：我们本来是准备扔女厕所去的！结果我们被罚扫厕所一个月。
　　 据说：当时校长在爆炸之后，提着个裤子飞到对墙女厕所去了……我们不禁心中发出最诚挚的钦佩：校长不愧是校长，提着裤子都可以飞那么快、、、、、、、
　　 但是第三天，我他妈又被记大过一次，原因不详。过了好久才从知情人士那里知道：校长她媳妇在前一天晚上被人从厕所里炸出来了。不知道是哪个王八蛋这么缺德，居然炸人家上厕所的人……所以，我被认定是带头行歪风邪气的典型代表，故特别做出记大过处理。我倒是十分庆幸：要是这家伙去把校长他家那生崽的母猪背的卖了，我被记大过不说，还要陪钱呢！但是多年之后，才得知：那个‘雷王‘是校长他爹扔的、、、、、、、