时光斑驳了记忆，那些曾经心中的印痕，或温情，或悲伤，都如同一幕又一幕的黑白电影，时不时的在眼前闪现，模糊的存在感，让人依旧幻如梦中……
　　 ——写在前面
　　 【一】
　　 这几日，看朋友们的说说，家那边，又下雪了。
　　 只是，今年过年却不知是不是回去的好……
　　 又是凌晨夜半，舍友的呼噜声已在耳侧响起，习惯了在这样的时刻在电脑面前，想起那些泛白的时光。迷蒙的记忆，虽然有时候使得泪溢满枕，可却又别无他法，只能自己深深地沉沦着……
　　 爷爷离去已有十余年的光景。
　　 那时，我正在上小学。还记得是中午放学骑自行车到家的时候，舅舅告诉我，“二妮儿，快去你奶奶家吧。你爷爷快不行了……”我这才急急忙忙地跑去。
　　 到了奶奶家，屋子里已经全部挤满了人，尽是一些平时来往的乡里乡亲。我走过去，莫名地害怕着，事实上，似乎也没有人发现我的到来。
　　 之后的几天便是爷爷的葬礼，可能由于那时候年龄太小，至今回忆起来只记得一小半了。爷爷是由于得肝癌去世的，在零几年的时候，家里面还是比较穷的，尽管家里的叔叔伯伯们也尽了自己最大的努力，可却终究没有挽留住爷爷的生命。
　　 记忆中，爷爷作为小学的校长，是极为负责的。抱病期间，仍旧到学校检查学校的各项工作。没有记错的话，爷爷那时候还自己亲自动手踩到凳子上安办公室的灯泡，然后和老师合影。如果没有记错的话，爷爷葬礼后的几天，村子里面似乎为爷爷开了追悼会，而爷爷似乎也被评为什么先进个人来着。只是人已逝去，再多的功和名也没用了。
　　 也曾经记得小时候在奶奶家陪奶奶做伴，只是那时候似乎年龄太小，现如今也不记得什么了。
　　 至今，依旧鲜活的，是爷爷每天放学之后骑着自行车回家的背影而已了。
　　 【二】
　　 照片上：邯郸的丛台公园，您笑着，看起来是那样的幸福。
　　 我不知道照片是在怎样的情况下拍的，如果没有猜错的话，应该是今年年初的时候母亲和舅舅陪您去邯郸医院做检查的时候在回来的途中拍的吧。
　　 那时，您的病似乎没有那么严重，最起码还没有转化成癌症吧。
　　 年初的时候，我和家里面的人轮流，小姨，舅舅和妗子陪着您，在医院度过了大约十天的时光。当时您的病已加重了，比我想象中的要严重。
　　 还记得那时候您每天要去县里面的中医院做检查而不得吃早餐，于是有两三天吧我都会去医院门口的店里面去买您喜欢吃的包子，只是如今，店仍在，人却已经远去……
　　 五月份的时候和家里面打电话，爸爸告诉我，您病情加重了。顿时间手足无措，实在没有想过这个问题，那一刻，死亡似乎离我那么近，却又那么远……
　　 当机立断买票回了家，呆了大概一周左右的时间。回去的时候给您买了些桂林这边的特产，只是您似乎没有吃多少。回忆起来，那几天，您已不想吃东西了……
　　 我总以为您的病没有那么重，因为母亲一直没有将病情的详细情况告诉我。所以那几天，可能在家的时间多一点。临走的时候，也并没有跟您说一声。
　　 想着年底的时候在深圳实习，所以暑假的时候便和舍友一块动身去了，呆了大概二十天的时间。有一次母亲打电话给我，声音有些奇怪。我便问道，“怎么了，昨天不是刚打过了么？我怎么听着你的声音有些奇怪啊。”“没事，这不是想你了嘛？就打电话问问。”母亲的声音似乎有些哽咽，我当时并没有在意。
　　 那次以后，心里面终是有些不放心，终是辞了工。先转桂林，然后搭火车回了家。
　　 回家当晚，向母亲说着，“明天我们赶紧去姥姥家吧。”母亲只是应着，没太说话。
　　 第二天早上，母亲哭着告诉我，“你姥姥早就不在了。过段时间正好是她的百日，到时一块去坟上看看吧……”母亲眼角微红，走开了。只剩下我自己在那里傻傻地站着，好久……
　　 【三】
　　 后来，终究是有些埋怨家里面人的。想着只是为了学习，不让我担心，老人家去世的消息都没有告诉我。七月二十八，百日的时候，大姨前一天晚上的时候从邯郸专程赶回来。和大姨睡在一个房间，我问，“大姨，是谁不让告诉我的？”大姨说，“你在学校主要任务是学习，所以就没有告诉你了。”“姥姥临终走的时候，有……说什么吗？”我颤抖地问道，心中希望姥姥留下了些什么。
　　 “没有，临终走的时候倒没有说什么。只不过在你走后的那几天一直念叨着，说你走的时候都没有跟她说声。”泪无声地落下，努力不让自己哭出声来，终是失眠了，半夜才沉沉睡去……
　　 暑假在家的时候，枣树和柿子树满树的青果实，如今或许老爷早已摘了……
　　 如今，邯郸已下了一场好几场雪，或大或小，只是这片雪上再也不可能有您的足迹……
　　 邯郸、北方、家，这几个温暖而又伤心的字眼，不敢再轻易踏足。
　　 一切依旧，只是人已不复存在……
　　 现在，仍有些接受不了这个事实。白天的时候，我尽量告诉自己事情已经发生，所能做的也只能接受而已。只是晚上的思绪由不得控制了，一不小心的时候便是泪湿满枕了……
　　 有时候，终究是无法克制的思念。想着到我第二天醒来的时候，身边就会有人告诉我，“醒来啦！？又做噩梦了？这不都好好的！？
　　 我小心翼翼地在梦中行走着，寻找着您的身影，终究遍寻不到。可您似乎是故意和我捉迷藏，不来见我。我终是只能瑟缩着，似一个迷路的小孩，把自己弄丢了，找不到回家的路……
　　 我无法想象在姥姥去世之后的那一百天，母亲作为大女儿，是一种怎样的悲伤！？当时又是在怎样难过的情绪之下给远在深圳的我打电话，慢慢说着那一句：“我想你了……”
　　 雪莱说，“冬天来了，春天还会远吗？”
　　 原本春天是我最喜欢的季节之一，只是如今已不敢期许它的来临。
　　 就这样，每天坐在电脑前面，由着自己的腿凉了半截，没有知觉。只有手在键盘上不停地敲击着，听着一个又一个键的响声，我才知道，我还活着……