很多人的意识里，“梦想”这个词，是打着青春的烙印的，是年轻人的专属。而我却是那么的不识时务，一把年纪的人了，还抱着梦想不放。我是那种寡淡而执拗的人，就像颜色一直都最喜欢耦合，花儿一直都最喜欢杏花，作家一直都最喜欢周克芹，发型近二十年的长发披散，一直都不曾改变。从小到大，我只做过两个梦，当个老师，当个作家。前一个梦，有自小优秀的成绩做靠山，轻而易举地就成了现实，而后一个梦经过了多次的小产，多次的隐痛后，依然顽强的长在我的身体里。
　　 在我的心灵中播下作家梦的种子的人是我小学的两位语文老师。第一位是我的启蒙老师刘会艳。三年级时，我们开始写作文，题目是《难忘的一件事》，我写的内容是妈妈把一位算命先生请到家中算命，我给妈妈讲这是封建迷信行为的道理。那时我们的思想品德课正在讲破除封建迷信的内容。刘老师说我的作文很有思想性、有教育意义，把它当成范文在班里读。以后我就成了范文专业户，每次作文课我都会领受一次老师的赞誉、同学的褒奖。这是一种十分愉悦的心理享受，为了不断地享受这种愉悦，我更加努力地写好下一次的作文，这样，我的作文写的越来越好了。五年时，我的语文老师是五十多岁的周好俭老师。一次，在一篇写春天的作文中，我用了“姹紫嫣红”、“鹅黄翠绿”两个成语，周老师把两个词写到黑板上，问同学们知不知道这两个词语，大家都摇头。周老师说，你们不知道的词，人家XX同学已用在了作文里，大家要向XX同学学习啊。然后周老师声情并茂地在班上朗读了我的那篇作文《春之盛宴》。至今我清晰地记得周老师那陶醉的表情，赞赏的神态。课下，周老师找我谈心，说我很有写作天赋，好好写，将来当个大作家。
　　 年少的日子过得真快，度日如飞的感觉。随着年龄一天天长大，思想一日日趋于成熟，那粒叫做“梦想”的种子在我心里也日益膨胀，阿?安?普罗克特说，梦想一旦被付诸行动，就会变得神圣。我没把我的梦想空挂枝头，我行动了。为了让梦想变为现实，我很努力的学习语文，初中、高中我的语文成绩一直很好。那是我虽是一个花季少女，但我很用心地孕育着我身体里那个叫做“梦想”的胚胎，为了让发它育完好，我得努力给它提供充足的“羊水”。没有别的途径，唯有读书。十几岁的嘉年，花儿含苞，树儿吐绿的季节，我把这段粉红嫩绿的光阴付诸给了文字，少有玩伴，少有游戏，却也收获了忧愁和成熟。六年的中学时光，繁重的课业负担、紧张的生活节奏却没有削减我对文字的热望。见缝插针、断断续续地读完了《青春之歌》、《呼啸山庄》《简爱》、《平凡的世界》、《穆斯林的葬礼》、《复活》等中外名著。
　　 高考，我的成绩远远高过我的平时成绩，应届走个师院也没问题，为了给我的“胎儿”提供充足的养分，我在志愿书上认真地填上了“中文系”三个大字。可是由于种种原因，最后我上了政教系。我拖着孱弱的身躯走进了大学的校门，因为我刚刚经历了一次小产的折磨，剧烈的疼痛不是来自腹部，而是来自心脏。是的，我的“梦想”小产了，那年我仅仅19岁。中学时，我无数次地憧憬过中文系，那些精邃的文学知识，那些经典的中外名著，都会把我的“梦想”喂养得更为健壮，而现实生生的将我与“中文系”割裂了，从此我将与我毫无兴趣地马列主义、辩证唯物主义、政治经济学纠缠不清。可我爱的是文字，我要的是文学呀，想着这些，心事连同整个人都像尘埃变重了，悲从中来。
　　 大学毕业，我成了一名政治老师，因为我政教毕业，这样顺理成章。张爱玲的“要趁早”对我产生了影响，但不是“出名”，而是恋爱、结婚。大学毕业后，我一改自己的慢性子，恋爱、结婚、生子三部曲，我三下五除二就匆匆做完了。我挺着七个月的大肚子，辗转在四个毕业班的政治课堂，我还是其中一个班的“班妈”，班会课、自习课，口干舌燥、身心疲惫之时我还得苦口婆心去给班里的孩子做心理疏导、做中考动员。繁重的教学任务、沉重得升学压力，忽而让我觉得生活沉重了起来。我常常感到精力透支、力不从心。我的身体里在孕育一个新生命的时候，一个叫“梦想”的孩子又顽强地挤了进来，它的到来不需外力，我自己就可以完成受孕。可我已没精力孕育他，但我舍不得再让它小产，我把它哄睡了，让它睡在我的身体里。这一觉儿真长，一睡十几年。
　　 十几年里，我把我的青春、我的精力一半给了工作，一半给了家庭。工作中，我担得起“好老师”三个字的，为了学生我可以不辞辛苦，可以殚精竭虑，流过汗、流过泪，有过悲、有过喜，过往不计，皆成回忆。家庭里，我倾注了我所有的爱心与体力：我把最感恩的爱给了父母公婆，最柔情的爱给了先生，最博大的爱给了儿子，我算不上一个无私的人，但有时我觉得我把自己掏的空空的，我不知道我还可以拿出什么给我爱的人，我单薄瘦弱的身体里，只剩了那个叫“梦想”的孩子。无意中，读到了一个不是诗人的作者写的一首小诗——《我只有梦》，诗没读完，我早已泪流满面。
　　 你知道吗
　　 我只有梦
　　 起点——是梦
　　 终点——是梦
　　 我好像和梦竞赛
　　 眼前——是梦
　　 身后——也是梦
　　 ……
　　 十几年的光阴就在不经意间就流逝了。那瑰丽的年华，已被光阴裹挟而去，我已不再是烟花三月的青春少女了，生命之舟停留在了平沙落雁的中年，那些曾经的沧海月明，只有偶尔被回忆扯起轻轻一角，才会泛起阵阵涟漪。岁月沉淀了许多的甘苦滋味，世事不可遁，人生注定迟暮，任谁也不能挽回。我知道，我再不叫醒“梦想”，它会随我一起老去。
　　 于是，我再一次投入文字的河流，开始如饥似渴地读书。每天上班，我总忘不了往手提袋里放一本书，为了中午等车的间隙在路边读；每次娘家小住，我也总是带一本书，温暖的灯光下，一边和父母闲聊，一边捻纸闲读；每天晚上，我会自觉地远离电视，倚在床头上或端坐电脑前，在纸质书或电子书的世界里忘乎所以。我相信，文字能以足够柔软的力量，融化呼啸的朔风，温暖那些寒冷和坚硬，让一丝柔情轻快地划过心头，渐渐弥漫在如漏的滴滴嗒嗒的光阴里。
　　 有一天，我颤巍巍的拿起笔来，想把文字多年的恩赐还原成文字，奉还给丰厚的生活和广袤的世界。我把我的思想、我的情感、我的人生感悟沉淀成我自己的财富，让它们顺着我的笔尖缓缓流出，带着岁月的花香，飘飞在我人生道路的两旁。
　　 于是，多少个夜晚，我低俯案首、蜗居一隅、孤灯清影、殚精竭虑。我以赤子般的真诚与自己的心灵对接，吐尽心血、泣泪成珠。没有读者，我就是自己最虔诚的读者，我深知我的那些拙笨、粗劣的文字，是我用生命最甘美的汁液写下的，每每捧读我都小心翼翼，如同捧着草尖的一滴晨露。我珍爱它们，哪怕他们永远沉寂在我的博客中。
　　 有人说，总是停留在梦幻的画里的女人的心，是永远长不大的。而我恰恰认为，女人能把自己的梦想牢牢抱在怀里了，恰恰证明女人的心拥有了阅尽千帆、看惯秋月后的成熟与淡然。
　　 在世俗的眼里，我是一个多么不现实的女人啊，像我这样，先生刚及不惑，年富力强；孩子成绩优秀，令人羡慕；家庭收入稳定，丰实富足。我应该没事守着连续剧或悲或喜；我应该出入美容店，美肤驻颜；我应该进出大小商场，买衣购物；我应该搓麻网聊，享受闲逸。我却避开了这些，如鸵鸟一般躲开世事纷扰活在自己构建的精神世界里。我贫瘠的头脑像荒原上觅食的狼，嗷嗷待哺。那些美好的文字，像人参燕窝熊掌，像烈火烹油的满汉全席，我狼吞虎咽、大快朵颐。真后悔，我曾以生活为借口疏离文字那么长的一段时光。
　　 人终究是团体的动物，有时，我会从自己的世界里探出头来，睁大眼睛，打量一下周围的世界。现代社会真的像一只飞速旋转的风火轮，人类把自己的衣食住行打点的越来越精致，把外在条件整治的越来越舒适，可是心灵呢，正如作家毕淑敏所说，在纷繁的灯红酒绿和人为的打磨中，人们的心灵越来越萎缩在辉煌的物质文明中。我惊奇地发现周围好些人好端端地都醉了，就像明代陈继儒在《小窗幽记》中说的那样：趋名者醉于朝，趋利者醉于野，豪者醉于声色车马。我想起了刚刚读过的俄国名著《死魂灵》，一个人的灵魂死了没有什么，而整个社会的灵魂病了则需要及时医治。“安得一服清凉散，人人皆醒”！
　　 张晓风说，“岁月对我而言，是花和花的禅让所缔造的”。而我想说，岁月对我而言，是灵魂和梦想的交织所缔造的。我唤醒了梦想，紧紧地抱着它，不再让它小产。我的灵魂和梦想交织在一起，生机盎然。所以，众人皆醉，我没醉，此时，我是醒在梦想里的天使。