红尘是什么？
　　 这是琪斯见面后问的第一句话。平静的眸子安详可爱，目及之处是一片金黄的油菜花。那是一张洁净的脸庞，被四月的晚风吹暖，倍显红润。端细的鼻梁上面有一颗小小的粉色的痣，那是一颗多情痣。喜欢整齐而洁白的牙齿，牙齿的洁白，会衬托出美好的唇色。那是健康的标志。相由心生，如此干净的容颜，该是有多么干净的灵魂啊。
　　 琪斯是我认识的一个网友，在一家网络公司做平面设计。她说她单身了好长时间。我问她为什么没有找对象，她说没有遇见合适的。我说是你的要求太高了吧。她说，也没有，关键还是没有对得上眼的吧。我们都差不多，一直都遇见不了那个能够对得上眼的那个人。我问她，你不着急结婚吗？她说，不着急，为什么要着急呢。我说，岁月不等人，一晃就都老了。她笑了，老就老了呗，有什么大不了。有那么一瞬间，我感觉我的眼角湿润了，说不清为什么。我是一个是那样多愁善感的人，有时候都弄不清为什么会感动。可能是心，太脆弱了吧。琪斯说，多愁善感的人是善良的。我说，男人不应该太善良。说真的，有时候我很恨我自己。
　　 有一回我问她，如果有一天，你发现你已经没有能力去爱一个人，那些年的空渡消耗了你所有对爱的热情，你会也不会感到伤感？她说，才不会呢，爱是虚无缥缈的东西。如果你在乎，它就存在；如果你不在乎，它什么也不是。整天爱来爱去，也没有什么意义。只要活着就好，当死去的时候，谁也不能阻止消失和空无。再说了，我没有你那么多愁善感的细胞。我表示无语，她的话让我觉得自己是多么的卑微。我一直在乎的，原来一文不值。
　　 我没有太多朋友，现实生活中自闭而忧郁。不想去和更多的人说话，因为找不到一个可以一直说话说很多话的人。生活单调而无序。这个城市给我的，一个人的时候，是那样的多，是那样的多余。网友大多数都不认识，却也没有几个能随时陪着你聊天，说着那些没有意义却一直在重复的话。关心是那样的苍白无力，问候也是那样的单调无趣。却也只能这样过着，不安而不容任何异议。好多时候，渴望能够得到一场洗礼，哪怕是到最后一个人拖着遍体鳞伤的灵魂回到原点。臆想着有一个美好的人在等我，等我功成名就等我和她相见。
　　 臆想，如此不堪，如此不可靠。功成名就，永远也只是个笑话。一个人自狂，躲起来用手指掰开眼皮，看着眼珠子转溜而泪笑；或者是自讽，割下自己的首级，豁然发现了某种了不起。但无论如何，暂时都只能是这样了。
　　 在无数个夜晚，我们发送着一些简单的文字，告慰着彼此的孤寂和无聊。那些文字里面，充满了各种不可言喻的无知和对某些不可能的欲念。也许就是因为这些私欲，我们才能够长久的将这段奇妙的关系维持到现在。我们偶尔会讨论一些关于死亡或者是流浪的话题。她说，她要离开人世间，去一个很远很远没有人知道的地方。我说你舍得吗。她说，也就那样啦，没什么舍不得。我说，可是，我舍不得。我还没有见过你长什么样子。她发了个笑脸，见与不见都是那样，见了又能怎么样呢？我说，也许，我会爱上你。她沉默了很久，我以为她不会跟我说话了。过了很久，大概有好几天。她突然回复了那条留言，不可能，你不可能会爱上我。我连忙问她为什么。她回答说，因为，我不相信爱情。我说，你骗人。她又发了一个笑脸，没有，我从不说谎。我告诉他，下一个假期，我们见面吧。她又不说话了。又过了几天，她回复我，好吧，我也挺想见你的。清明节，我们在月明山庄见。
　　 于是，我们就见面了。似乎很意外，却也没什么值得去做过多叙述，乏善可陈。
　　 月明山庄，是一个田园休闲的山庄。不知山名，山很高大，重峦叠嶂。在山腰上，木质的楼阁。蓝色瓦脊，红色木柱走廊，绿树掩衬。山庄外面，一直延伸到河里都是梯田，梯田里种满了油菜。四月花开，金灿灿，很明晰耀眼。心，是空灵的，也是震撼的。一条石阶路，弯曲而上，从河边公路一直延伸到山庄门口。
　　 红尘，就是人间世俗。我告诉她。汽车疾驶而过，尘土被高高扬起。琪斯用手扇了几下扑鼻而来的灰尘，皱了一下眉头。抬眼看见站在她身前的我，笑容像这个季节的樱花一样，一下子就绽开了。可能是因为这灰尘，让她不觉想到了红尘。也可能是因为这里离城市远了，让她突然有一种离开尘世的感觉。但不管怎么样， 以“红尘是什么”这样的问话开始，我觉得很特别，让我感觉到她并非寻常女孩。我们开始沿着石阶往上走去。
　　 不对，红尘是冰糖葫芦上面的糖泥！她很自信地笑了笑。
　　 为什么，为什么红尘是冰糖葫芦上的糖泥？我问她。虽然是第一次见面，但我们更像是熟人。一点多余的问候都没有，包括问对方是不是自己所要见的人。不知道对方长什么摸样，却也能断定那就是要见的人。如此，便也能称得上是一种勇气或者说灵犀。关键，这里也没有别的人。可能是我想多了。不过，红尘就是冰糖葫芦上的糖泥却是让我再一次感到吃惊。她足够让我感到好奇，让我不得不去想多了。
　　 不告诉你，你自己想想吧。她翘起嘴角，目光自信好玩。
　　 她双手背后尽力伸直，然后左右转动了几下身体。好大一把头发，也随之飘动了几下。原本以为她是一个穿吊带长裙或者丝袜高跟鞋的女孩，惯性在此之前的遐想。然而她却没有，那是一双粉色运动鞋，灰蓝色牛仔裤，翠绿色长袖下摆褶皱的薄衬衫，那薄只能依稀能看到里面白色的胳膊却看不清其它物件。褶皱处偶尔不能盖住所有，遗漏却也是那样美丽动人。娇俏的两条锁骨之间，白皙的皮肤上躺着一颗翡色小佛。佛是笑着的，嘴角和她很像。她将袖子挽了几圈，露出一串橙黄色的手链，那是一些形状各异大小不一的珠子。
　　 我们不紧不慢地走了很久，我感觉小腿肚子开始有些犯酸了。于是，在一处缓步台上停了一下。她很意会地笑了一下，表情轻松不染做作。
　　 你的真名是什么？我不由得想起一直以来追问她的这个问题。她一直没有告诉我。我知道，琪斯只是她的网名。我也不清楚我为什么总是纠缠这个问题，可能是因为太缺乏安全感了。我总是喜欢询问一个陌生的人他的名字，只有这样做心里才会感觉到安分。尽管我知道，就算他胡乱说一个名字我也不能辨其真假，名字只是一个代号。
　　 她没有急着回答我的问话，而是反问我：你怎么叫和敬空？
　　 我奇怪她为什么从来都不问我真名。
　　 和就是和尚，敬空是法号！我开玩笑说。其实我以前跟她解释过，和敬空其实就是三重追求：和是针对交朋结友，要做到和和气气；敬是针对爱人，要做到相敬如宾；空是针对人生，要知道万物皆空相。仅仅是追求而已，似乎并不能做到。就像她，似乎并没有记住它们。或者，只是单纯地为这三个字的组合感到好奇。如她所说，有一种奇怪的感觉。
　　 切，你还说你是和尚呢，和尚怎么有这么多的头发！她笑说道。
　　 佛在心中，有发又何妨？带发修行，红尘亦能圆满。我继续开玩笑说着。眼球老是很混蛋地盯着那褶皱处，可能是一种本能，也可能我本身就比较邪恶。但是，遗漏还是那样的美丽动人。有那么一瞬间，我的意识已将她占为己有。那一瞬间过后，我像是大梦方醒般感到失落。眼前的这个女孩，无论再怎么美好，跟我都没有什么关系。
　　 我没有真名，我的真名就是琪斯。叫我琪斯不是很好吗？她向石阶走去，一阵风吹过。我闻到了一股淡淡的丁香花的味道。她步伐轻盈，不是我想象中那种很慵懒的样子。好多女孩子走这么远的台阶之后，步伐都会显得慵懒。
　　 你看起来很轻松，是经常运动吗？我好奇的问道。
　　 不经常，偶尔打打羽毛球，偶尔跑跑步爬爬山，偶尔骑骑自行车。她语气欢快，像一只八哥。你呢，你不经常运动吗？我看你不像是爱运动的人，得是？
　　 对，你看得很准！我现在不爱运动，我现在恨懒。说这话的时候我似乎想起来以前我，是那样的爱运动。几乎对所有能接触到的运动都感兴趣，事实上那只是很久以前的故事了。工作后的我基本上懒得去运动，忙的时候嫌运动累，闲的时候又舍不得花时间去运动。综合来说，我确实是变懒惰了。
　　 那你的意思你以前还喜欢运动咯？她突然回过头来，笑容是那样的可爱是那样的甜。无意间，我的眼球钻进了她衬衫的缝隙。那一刻我的心跳砰砰加快，我想去犯罪。我一面忍不住胡思乱想，一面强制自己平静下来。风起难得云涌，波澜未必不惊。
　　 那是，想当年……
　　 想当年怎么了？她突然停了下来。
　　 风还在我的脑子里肆意地吹着，我没能及时刹车，身体直接撞到了她。迎面而来带着芳香的体温让我抓狂。那一刻，下意识里我清楚地知道我在犯错。我虚伪地装作正经，向她赔说着不是。我以为场面会非常尴尬，然而却出乎我意料之外。她像什么事情都没有发生一样，重复了一遍刚才的问题：想当年怎么样了？
　　 一时间我没能回答上这个问题，本能地挽起袖口，使劲地露了一下胳膊上的肌肉。这是我全身上下最值得一看的肌肉，最让我感到自信的地方。虽然，当所有动作做完之后，我依然没能明白当时为什么要这样做。但是，结果似乎全在意料之中。从她惊讶的眼神中，我看到了她的肯定。
　　 你——寡得很！这是关中最常见的话，以前觉得这句话听起来是骂人的，后来觉得这句话听起来很矫情，如今觉得这句话听起来是那样的舒坦。
　　 琪斯，你好漂亮。我将袖口收了下来，看着她平静而真诚地说。
　　 真的吗？每个人都会这么对我说，我已习以为常了。她像是没有看出我内心的沉重，轻松而毫不知情地说着。
　　 真的，好喜欢你……我想我还有很多话要讲，但是我没有说出来。所幸的是，我还是支支吾吾地说清楚了这样一句话。
　　 她转身坐在石阶上，我在她身边不近不远处坐下。
　　 像你这么好这么漂亮的女孩子，一定会有很多男孩子追你，你不应该是孤孤单单的才对。我不知道从哪里来的勇气，像是在怀疑她所讲的一切一样，问着她。她没有说话，只是过了很久才跟我说，我给你讲一个故事吧。我很高兴地说，好呀好呀，你讲吧。
　　 高中的时候，我谈过一次恋爱，那时候还不知道什么是爱情。只是那种懵懵懂懂的喜欢和非常纯洁的相依相偎，偶尔闹闹小别扭让后等着他来哄我，然后又和好，然后再闹再和好。我们知道这不是什么所谓的爱情，只是早熟或者说是需要那么一个人陪着对方走下去。上大学后，我们就分手了。因为我们两个人所上的大学没有在一个城市，柏拉图式完美恋情就那样结束了。大学的时候，我谈了好多次恋爱。每一次都有着不同的经历。不同的男生，能带我我不同的快乐，每一次分手都有着不同的理由，我的大学青春就是那样一点一点地耗掉了。琪斯看了我一眼，我没有任何反应。因为我对故事本身毫无兴趣。
　　 东是我刚参加工作的时候认识的，他告诉我看见我第一眼就喜欢上我了。后来慢慢的我也喜欢这个帅气坦诚的男人，他对我非常好。我们一起上班一起下班，一起逛商场一起喝咖啡，一起去旅游一起去看大海。他说他爱我，我说我也爱他。他说我是这个世界上最漂亮的女人，我知道那是男人一贯喜欢用的谎言，但是我欣然接受，谁不喜欢这样的谎言呢。说到这里的时候，我看到她平静的脸上滑稽地笑了一下。我点头表示认可，人本来就是这样。
　　 然后他又说爱要说爱要做，所以我们就做爱。一切都是那么简单，没有任何遮遮掩掩。我以为他就是我想要的男人。我们在一起生活了两年，从见面到上床其实只用了两个礼拜。第一年，我不知道什么是痛苦，我们从来都没有什么不开心，所以我以为那才是真正的爱。第二年，我们经常吵架，当我知道他并不能带给我婚姻的时候，我就彻底死心了。我提出了分手，他表示赞成，然后我们一拍即合。分手也是那样简单，没有任何缠缠绵绵。那时候，我以为女人需要一个可靠的家，有家才有安全感。她突然就停顿了下来，看着我。
　　 讲完了，有什么感受没有？她问。
　　 没有，一点感受都没有。每个人都有自己的故事，不论故事是平凡的还是曲折的，只有故事主人翁本人才最有感触。我这样说着，她微微点点头，不悲也不喜。
　　 那你的故事呢，是平凡的还是曲折的？
　　 我没有故事，我没有爱过也没有被爱过，我是一张没有开折的纸。我这样告诉她，自己听着都像是谎言。
　　 怎么可能？她果真怀疑。
　　 是真的，一张白纸，白纸一张。
　　 嗯，是不想告诉我吧，不想说就算了。估计也什么好说的。这个世界，平凡的人还是挺多的。她的话听起来很失落，也像是在讽刺。可是我不能改变什么，我说的都是真话。
　　 一张陈旧的白纸，放得太久了，都快发黄了。可我不像你，你不相信爱情。我相信爱情。我相信会有那么一天，有一个女孩子会喜欢上我，那是我喜欢的。就像现在，她和我坐在一起，她不相信一个从来没有爱过的人也会去谈论爱情。这个世界确实是平凡的人太多，多到不可想象的程度。他们挡住了我的眼睛，让我看不到不平凡的人。他们挡住了我的道路，让我现在才有机会见上一个可爱的人。