这些年，遇到过谁。是否爱过谁。我仍不知道。在兜兜转转里，只想尘埃落定。不必要太爱，也无需讨厌对方。只要彼此信任。两人相处相安无事就好。
　　
　　 那年的岁月，一个人的爱情。
　　 初中时候。看到的第一篇关于爱情的文字，那样的温暖着我。故事题目，我已忘记。只记得那个故事发生在东北漫雪飘扬的校园。在女主角以为千里之外的男友忘记了自己生日伤心难过之际，意外惊喜对方为了她的生日特意悄悄赶到她的学校。并在女主角的宿舍楼下，挂满爱的围巾。告诉她，在他不在她身边的日子，在大雪飘扬的日子，要让这些带着他温暖的围巾陪伴着她。寻着这个故事，寻着少年对爱情的幻想。我悄悄登上东北。
　　
　　 我以为。在白雪茫茫如同童话的世界里，有着爱情的梦幻。我以为。以江南女子的柔情，可以轻易寻到那个人。那个愿与我执手，愿为我绾发。发丝轻柔你的手。从此思念生根。我小心翼翼的怀揣着情感的心意，然后面上风淡云轻的无所谓与不屑。我要找的。我要等的那个人。是高山流水般。愿听我一曲，懂我，知我之人。可是，一入东北。我发现，我与东北隔着山与水的距离。我不懂她。她亦不懂我。我不喜欢青春中的女孩子吸烟，弄的整个寝室乌烟瘴气。我亦不喜欢，她们讨论色情笑话。只不过差个两岁。却已让我无所适从。我总是一个人游荡在校园里。偶尔在冬天白雪中，观覆雪冰树下，是否有那么个人，穿着笨笨的厚厚羽龙服，手里拿个红色的围巾。红色的围巾，带着鲜艳的青春气息，在白色世界里夺目而绚丽。象绽放的烟花。可是，那么久那么久。我仍然只有我自己。未曾见烟花绽放，却见绽放后曲终人散的灰色和萧条。
　　
　　 在那个冬季。我看着别人欢喜和唯美。而我总是捧着小说，在自习室里度过我无聊的日子。终于在圣诞节收到情信。那个男孩小心翼翼的把信放到我面前，踌躇了一下说，我坐在最后一排。那一刻的我，是有些茫然。直到我拆开信，才恍然是怎么回事。在我看信的那会，男孩又跑到我邻桌坐下，把报纸反复颠倒过来看。我看着男孩的绵绵心声，那些张扬而妩媚的文字。恰似感受到他的不安和热烈。而这一切瞬间用温暖覆盖了我的孤独和不合群。我一直多么希望有个人能够懂我。你看。现在真有人轻轻巧巧的走近我，告诉我愿意来接纳这个怪癖的孩子。许是嗅到猛虎里的蔷薇，我一下子就变的紧张和不知所措。涨红了脸，背了包，跳跃着心，逃离了教室。许是我太过内敛，许是我太过不露痕迹，许是我没有给他爱的勇气。一切在寒假的山重水隔里戛然而止。在那个假日里，我一直等着他的电话。可是午间固定时刻，电话总是响了一声两声，还未等我接起，又轻盈的失去了踪影。有些人注定是用来错过的。就像那个电话。大年初二早上，电话响了很久。我以为是姐姐打来问候父母的，赖床的我敌不过铃声的侵扰，磨蹭的走到父母房里，刚接起来。只听的电话里只由嘟嘟的忙音。午后，接到姐姐的电话。一问，才知道她并未打过。一种莫名的失落深深的袭来。我忽然知道某些情感已经结束。一切看似不留痕迹。却处处留于心。
　　
　　 我以为一切很快会过去。可是岁月里，我纠缠于自己的情绪。在心里守望他的出现。以为每一风吹草动，都是他的身影，都是他的笑容。不断地在日记里写下那些情绪，看见自己的情感象湖面的涟漪，荡漾着浮浮沉沉。瞬间，听着某一首伤感的歌，就会泪流满面。我不知道我是爱上了那个人，还是爱上了温暖，爱上了少年对情感的幻想。我记得那时候，我总是不断的喝水，好把堵在心口的名字吞进胃里。不然，我怕自己会不小心说出来的全是他的名字。曾经那么小心翼翼的写下那封书信，好在偶遇他时给他。可终究遇到时，我总是恍惚，然后问自己，你确认，这个人就是你想念的人吗。然后一切远去。那些属于自己的细微的情感在岁月里也模糊不可辨。
　　
　　 如果可以重来，我想我会努力去争取
　　
　　 在大学5年里，我一直以为，我和他之间只是友情。可是随着岁月，却猛然发觉，再也找不回那个人。最初的时候，很讨厌他。因为第一次见面，他骗我说叫唐寅。看他眉梢带笑的样子，确实有些风流少年的样子。不过我最讨厌这种人。刚入校不到一月里，就追了个女友。我们暗地里都说，肯定是花心大萝卜。看吧，不足一月。肯定翘掉。
　　 可是怎么说呢。在东北，所谓老乡见老乡两眼泪汪汪。再怎么样，我们院我们这一届只有我们5个是同省的。小课又大部分是我们两个班一起上的。再加上我在东北的不适应。所以心里即便这样认定他，也看在老乡的份上，还是觉得亲切些。记得一次外教课，外教要每个人介绍自己。当他班的我们一另老乡问外教是否去过我们省。看着外教一脸迷茫说，不曾去过。我们三个人恨恨牙把会说的英语都说遍了，仍然没有把我们的省会介绍出去。在干着急之时，只见他跑上讲台，在黑板上画了中国的地图。然后在其中指出我们出生的城市。他画的地图相当的丑陋，可是那时在我看来，一切都很完美。
　　 不过我仍然不喜欢他这样的人。他很世故，圆滑，精明。让人感觉，十句话里有一句是真话就已经不错了。我喜欢真性情的人，并不喜欢太做作的人。在我看来，世故本身就是种做作。后来，我又发现他这个人，很无聊且缺乏绅士风度。我是个淡漠之人。再加上性格孤僻，没有什么朋友。不过因了和他是老乡，见面了也就会说几句。有次聊着聊着，他忽然说什么要给我介绍男友，说什么女孩子需要人照顾的。你看，我和他又算不上朋友，谁要他多管闲事呢。真是，太无聊的人哦。后来一次在食堂遇见他和他女友。在食堂要打饭卡的。本来他们俩明明只是看菜色。可他一看我要打卡，就死命地和我抢打饭卡。你看，这种人真没绅士风度。且不说女士优先，在女友面前装也要装一下绅士吧。
　　 聊的多了。也会发现彼此的共性。我是个孩子，从来不懂得掩饰自己的情绪。同学关系处理的一团糟糕。不习惯就是不习惯，不适应就是不适应。而他算是墙头草，两边倒之人。可是原来内心也并不适应这些。只不过他更懂得在生活中如何行进。而我菱角太多，又不愿意磨平，所以处处碰壁。刚开始他会说，坚决要回南方去，如果女友不跟他过去，那就分手。好像感情是件简单的事。不过，两人在一起那么多年的时间，又如何磨灭的掉那些情感。其实他内心又是重情之人。
　　 和他关系好起来，是因为他跟他班的女生H学英语。H恰恰是我很要好的朋友。这样就变成了我们三人一起自习。那段时间，我觉得生活累，和家人又矛盾。他知道后，面红耳赤的非要帮我，说什么要给家人打电话，和我家人说我在学校的困难。说什么或者给我父母写信。虽然只是朋友的好意，可是我觉得温暖。好像从来没有人，站到我旁边，给我鼓励和帮助。就像我和H是很好的朋友，但我们见于对方的难处，总会感觉苍白和无能为力。从没想过，切身的去帮助对方。就因为这件事，因为此刻的感动，总在心里兀自怀念他。
　　 以后，只要临近考试。他总会找我探讨题目。在一个午后的时光里，听他讲述探来的小道消息。又或者一起研究猜题。又或者我给他讲他不懂的题。我的声音向来很轻，他需要微微低头才能听到我的声音。我总是小心的和他保持距离，而他却总是要离我那么近。我稍一抬头，就可以清楚的看到他细密的眼睫毛。后来发现他变的沉稳，再也不会与我抢刷饭卡。远远看到我，会帮我把着门，等我走过。依然记得，第一次和男生看电影，是和他去的，叫花好月圆。本来说好，如果他未考上当地的公务员，就到我公司工作。结果似注定。那时候我相信谁是谁的缘分。
　　
　　 还有太多的事，想说，但还是算了。又能怎样。可是如果可以重来，我想我会去努力一次。再也不会像当初一样，非要计较清楚，他是有女友的。再也不会自以为是的淡然。那时候，在别人问我他的感情情况时，我总是说，那是他的事，与我无关。至始至终，我以为我远远的站在他身旁，不涉及彼此感情，才算对的起我们的友谊。所以我从不曾真正意义上去关心过他。那时候，在毕业前夕的实习期间，在他要我去S城找找工作，在他和我说想离我近些时，不应该一次也不去，不应该说我会珍惜我们的友情。在他给我发一些琐碎凌乱的邮件时，不应该只是按他所说帮他数数共是几封。可是，那时候，我真的没有办法去漠视她女友对他的好，毕竟她为了他，从千里之外来到他生活的小城。但如果换作现在的我，我想我会努力去争取。错过了，终将不再。什么缘分。说到底，是人为的。而我再也遇不到那个人，曾那样细微的站在我身旁给我鼓励和依靠的感觉。
　　 曲终人散。我的大学已经戛然而止。我却仍未守候到那个可以陪我一起看草原，看夕阳。这是不是我的哀。
　　 再回首，只想尘埃落定
　　
　　 毕业后，又陆续遇到一些人。记忆最为深刻的。是L。他睿智，说话简洁却一针见血。刚开始，两人也会约着吃饭，看电影。不过因为他觉得我对感情太过认真。而他负担不起。有半年的时间断了一切联系。我不知道他是否已婚。但直觉告诉我，他肯定有很多女人。对我来说，我只想找一个可以爱又可以结婚的人。所以即便喜欢着，断就断了。我隐忍着自己，不去发短信，隐忍着自己，让自己忘记。见了面，又能如何，徒增酸苦。虽然删了号码，却犹记在心。半年后，他再联系我。看到他的疲惫的样子，我发现我真的无能为力。我问自己，以你清纯的心思，如何能够化去他在商场计算的疲惫。再说或许他已婚，你又能够以什么样的态度来面对这一切。难道只为爱，而不顾一切吗。可是我做不到。刚巧那段日子里，老板又单独约我吃饭。还说什么以他个人的名义可以给我租房。而他也是像是开玩笑般说什么，要不你做我秘书。这一切一切的也令我生出太多的疲惫，对情感失去信心。以前，我总是可以劝慰自己，淡定的坚持，温暖的守候。总会有份感情真正属于你。可是现在，我真的不知道，再守候，我还能遇到什么样的。
　　 这么多年来，一直未曾真正谈过一次感情。25岁的年华里，不曾亲吻，不曾拥抱。我问自己，我是不是已被谁遗忘。在父母催促里，终于决定相亲。不似传统意义上的相亲。对方年龄比我小，大学还未毕业。未曾见面，只是各自留了手机号，QQ号。和他聊天，其实并未感觉。有时候甚至觉得彼此对不上号。在我眼里，他并不优秀。我喜欢一个人出去走走，我喜欢去远处看远方的风景。我喜欢坐火车，看窗外明明暗暗的灯火，看车内拥挤的各式各样的人。这一切，都会让我觉得，我仍在世间，让我觉得一切那么温暖。不过他从来不喜欢这些，他不喜欢出门。我喜欢诗词。那些简单却经典的文字。他从来都看不懂。虽然彼此天天联系，但觉得在心的距离他离我很遥远。可是我累了。我需要一个人让我停留。一个不一定爱，但可以结婚。所以在聊了几个月后，主动约了见面。我相信一切只要我主动，都会顺理成章。
　　 我喜欢聪明睿智的人。他在我眼里，有些傻傻的。反正一个不出色的人。但告诉自己，既然这样的感情可以得到双方父母的祝福。那就这样吧。可事实远远不是如此。幸福不失红唇齿白的，总是带些瑕疵。因为我们一直在两个城市。对彼此的生活可以说一无所知。仅有的只是通过短信，和QQ。我只是用了个小计谋，就骗出原来他还有女友。并未真正分手。只是两人感情并不好。我觉得好笑。生活原本就不过这样啊。罢罢罢。
　　 听到那首歌。找个好人结婚。我想。不过是结婚。虽然他不够好。可是他家经济够。这就行了。反正也不依赖他。那就如此吧。我只想尘埃落定。毕竟，现在的我已失去了爱的能力。
　　 想起那几句话。去如风红尘留梦，天地匆匆过客。情万种让人心动，谁能不改初衷。