与你有关的东西我都烧掉
　　 灰烬，带着凄凄惨惨戚戚的妖冶。伸手抓了一把，浑身解数使尽地蹂躏，摊开手心，再轻的风一来，都灰飞烟灭。
　　 我笑了，难以言喻的笑了，但我知道，一定未含一丝伤感与遗憾。
　　 星空真美啊，阳光下终究看不到星星，星星下，却有数不尽的流萤，真想捉一只捂在手心，跟它说句悄悄话，捎去给你：哥哥，妹妹长大了，不会再那么任性，而你，要连着我的份，没心没肺的幸福。
　　
　　 相见恨晚，遇见，该有怎样的对白
　　 那时，我木头一样杵在店中，姨姨说，子木，这是你的叶礼哥哥。我闻言才机械似的转头，他倚在门边，遮住了些许光线。那时我或许是无感的，因为我觉得我只是看着他，呆呆的，没有说话，也没有胡思乱想，而他，也淡淡的，我们之间没有任何对话，眼神却在空中，没有道理的相遇。不知那一刻的沉默，要用什么来诠释，才不显得唐突也不带着别的什么意味。
　　 四姨说，小礼，带妹妹回家，她晕车不舒服，好好照顾妹妹。他依旧一言不发，只是转身，而我，乖巧地跟在他后面。应该那时我们都很腼腆，心里有些小心事，各自走着路，我看着他的脚后跟，他停我就停，他走我便跟着走。突然，我的视线范围之内没了他的踪影，我或疑惑或慌张的抬头，一只手却紧紧拽住我的手腕，只轻轻一带，我便狼狈的朝后踉踉跄跄退了几步，然后他的声音从头顶传来：白痴，没看见有车吗？走路怎么不带上眼睛。我睁大了眼睛瞪着他的背影，愕然得不知所以，直到他再次回头，带着无限好笑的神情将我击得溃不成军时，我才冲着他再次留给我的背影吐了一下舌头，心里却有着某种情愫汩汩流淌，带着些许幸福的味道，静默无言之中，我们，原来是彼此早已了然了？
　　 到了家，我站在门口手足无措，脚尖抵着脚尖，挑唆着自己要做些什么才能把这紧张掩盖掉。
　　 傻站着干嘛呢。他扔出一双人字拖鞋，大大的，涂满了灰太狼。我的拖鞋，将就着吧，我家可没女孩子。我忍不住地好笑了一下，小声嘟嚷了一声:幼稚。他许是听见了，于是气势强大的睨着我:谁幼稚了，灰太狼多好啊。丫头，原来真是个白痴呢。我撇撇嘴，把脚伸进大拖鞋里，动动脚丫子，第一次穿男生的鞋子，小有感慨，我是女孩中的男孩，在女生面前时如何强大啊，此刻莫名的觉得，我显得有些弱小，要谁来保护我。
　　 其实，我也喜欢灰太狼，喜欢他那么笨，喜欢他永远捉不到羊却从没放弃过。
　　 那是我们第一次遇见，那是我们的第一轮对白，有些口不对心，还有些心不在焉。
　　 踏着笑声，跟风儿流浪
　　
　　 那天早早的，我顶着乱蓬蓬的头发起床时，他坐在客厅沙发上，盯着电视头都不回地说：今天我带你去骑自行车。
　　 为了骑自行车的事，我们闹了一架，只因他说将我的手机留下作抵押，我倔强着死也不要，我说我不想骑，可他就是要租两辆，两个大小孩，却吵得像小屁孩一样热闹。僵持了半晌，他愤愤咬牙，眼睛一横，从裤袋里掏出手机，拍在桌上，还毫不吝啬的赏了我两个字：白痴。我木然地嘴角一咧，朝他吐了一下舌头。他白了我一眼，转身去停车场推车，我快乐地跟上去，置身事外很无辜的摸样。
　　 我们忽快忽慢地骑着自行车，耳旁的风唱的歌，我好似听懂一些，是快乐的调调。
　　 在我得瑟得不知今夕何夕时，自行车滚动的节奏戛然而止，我像根葱一样，倒载到草地上，摔得龇牙咧嘴。
　　 他跳下车，急急地将两眼冒着星星的我扶起来，面部表情却微微扭曲，分明就是一副忍笑的表情，我脸臭得不行，就讨厌这个怀着无耻装善良的混蛋。
　　 我拍掉他的手，歪歪扭扭地准备去扶单车，当我与那肠子一样掉出来惹人讨厌的链条大眼瞪小眼时，世界，像极了一个冷笑话。
　　 他终于不再隐藏地狂笑，看见我抽搐的嘴角，笑得更痴狂，可想而知，我那时该是用了多大的勇气，才克制住那股想踹他几脚的冲动。
　　 终于，他折服了，被我的威逼折服。他蹲下身，仿若一个专业的修车师傅。战利，他用手背拂了拂额头，手心黑黑的，油油的。我面无表情，却突然抽风一样笑得嚣张。在我癫狂之际，他突然伸出食指，不留意间便在我的脸上抹了一痕。意识到什么的我在原地气愤地跺脚，因为他是只脚底抹油的狐狸，贼，跑得还快。
　　 旁边有无限的欢声和笑语，赤裸裸的快乐，在我的不快中更加显得张扬。一路上，我们行行停停，多少次，我都是在翻车的危险中强大的冲破逆境。
　　 在我想把车给踢到旁边的河水里时，他也没耐心的怒喝一声：去给我搬块石头来。我热切的寻找，此刻才发现这太过平坦的路比他嘲笑我时还要讨厌。
　　 我在一旁看着他对单车如何的不绅士，思想九霄云外神游。直到他递给我一样黑乎乎的东西，恶狠狠地嘱咐道：还车时你可别话多啊，不知道你的木鱼脑袋会唆使你说些什么惊世骇俗的。那口气，那德行，就是肯定了我一定会拿着那俩黑乎乎的东西去跟租车的大叔说：叔叔，我哥把你这自行车的刹车给拆了，您老人家要好生收着一样。不过，我确实是想过要把刹车还给大叔的，不然良心难安不是吗，横竖都觉得这事做得很缺德。
　　 之后，我们骑着自行车，跟着风流浪了好久。
　　 亲爱的哥哥，我想，趁我们年少，再轻狂，也要快乐一次。
　　
　　 流萤与星星沉默时，我们流落成诗
　　 当耳机里，“阳光下的星星”一遍遍的流淌时，漫天的星星与流萤，互相交叠成一轮仲夏夜之梦。梦中，并肩坐在草地上的我们，都是主角。
　　 哥。我望着他，眉开眼笑。
　　 嗯。他头也不回，仰望星空，看得出神，就像已与这个夏夜融为一体，美得不像话。我的哥哥，像星空一样明朗，漂亮，再暗的环境也遮盖不了他身上那无法掩饰的晕圈，而且很张扬。
　　 哥，我想天天在阳光下看星星。我嘿嘿地望着他傻笑，心里无限想象，天马行空，那痴呆摸样，或许也不是“白痴”一词变能够诠释的得彻底的。
　　 傻了吧你，阳光下看星星，白痴，等下回家要当心些，别再把头给撞了。他敲敲我的脑袋，发言一本正经。眯眼凝视我几秒钟，然后回头。继续仰望星空，转头之际，还喃喃一句：傻丫头。我知道，他一定没有发现我一点点的小心思。
　　 怎么，你就知道阳光下没有星星吗？我倔强地凑上前去，像一个小孩提了一个错误的问题却还渴望得到很多意料之内的答案。
　　 他直接以漠视的态度否定了，不动声色，唇角含笑，温柔而美好的姿态，就像星空是他的情人一样。
　　 我从鼻孔里闷哼一声，也不再说话。用眼神努力的想寻找某一个星座，就是那个七月份的尾巴，八月份的前奏。
　　 夜晚的空气总是魅惑，有萦绕无限暧昧的嫌疑，特别是还有这样的一片草地，这样的一片星空。于是我有了邪念。无声无息地，我一点点，一点点的靠近，终于当我的脑袋落在他肩头时，心里邪恶的小天使朝我比了一个“V”的手势，它得逞了，他很乐意。
　　 他的肩头微颤了一下，我感觉到了。但是之后他再也没有动过，我那么清晰地听到他的呼吸，他的心跳，梦，变得越来越安静，夜，也越来越静谧。散落在草地上的耳机，依旧循环着播放那首“阳光下的星星”。
　　 吮吸着淡淡的青草香，我渐渐的睡去，在不知不觉中，依着星星睡去。
　　 我已记不得那时是如何醒来的，只记得漫天繁星，漫天流萤，被我倚在肩头的哥哥，以及倚在哥哥肩头的我。我知道那场景一定美极了，这个夏夜，也一定在我们毫不知情中，悄悄把我们写成了一首小诗，零落却妙不可言。
　　 或许在我睡着的时候，还曾有流星划过，不知哥哥有没有许了一个什么愿，但我遗憾的是，忘了跟流星说，请把时光定格在此刻。
　　
　　 被偏爱的，都有恃无恐
　　 他有了一个女朋友，而且，来历貌似与我有着几分渊源。他说那女孩很有趣，我诺诺地附和着，他说得兴致勃勃，没有发现我的音色，已经不及他未告诉我时那般活泼。
　　 随后不过几天，她的女朋友过生日。他没在她的身边，于是他打了电话给我，他或许是已笃定我会帮他，怎样都会帮他，然而事实也确实如此，他的委托，我从未拒绝过，是不是该说，对他的事，总会自然而然的迁就着，固执又很倔强。
　　 我见了他的女朋友。看上去应该是个好女孩。我面带微笑地向她递出那束红艳而灼热的11朵玫瑰，无限浪漫，我还没有收到人生的第一朵玫瑰花，却因为我的哥哥而送出了我人生中的第一束玫瑰。
　　 她接过玫瑰，止不住地笑了，那幸福的笑容与我的微笑其中意义相差甚远，她的笑容，把我映衬得很多余，还有些尴尬。于是我匆匆跟她告别，回家的路上，心不在焉。
　　 之后他问我对她的印象如何，我说不错。我跟她只不过草草两句话的接触，那就是我的“生日快乐，我有事先走了”和她的“谢谢，再见”，要我谈感觉，除了“不错”之外我就找不到其他的答案。
　　 我形态认真地听他说着他们的相遇，相知，到相恋，却未真正听进一句。
　　 之后，他一遍又一遍的说着好妹妹，我就知道你一定会帮我。我也一遍又一遍的答道，你就只知道麻烦我。
　　 中间省略很多，因为我沉默着，居然找不到话跟他说，于是就不说了，我不知怎样挂的电话，也不知是谁先挂的电话。当我意识到耳边没了他的声音时，便扑到床上，闭上眼睛，昏昏欲睡。那天，我想我可能生了大病，不仅头昏，胸闷，浑身无力，连看到我最爱的彩虹糖，也没有丝毫想吃的欲望。我想我确实是病了，而且病得不轻。
　　 睡梦中，泪水斑驳了太干净的年少，我却浑然不知。原来，我终于是感到累了。
　　 得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，陈奕迅教会了我们释怀迷恋的小感伤。哥，或许我该和你保持一些距离，用不尽的勇气来不在乎你，你才会懂得，那晚我说的晚安，带有几万分的珍重。
　　
　　 那些我没说的，他不知道的事
　　 那该有多久了，他有了不知是第几任，却固定了的女朋友。我听说后，居然傻傻的笑了。
　　 曾经，我对他是那样的坦白，无所不言，言无不尽。我总是跟他无所顾虑地倾诉，都不曾想过他爱听，亦或是不爱听，就只是自顾自的说，自顾自的说。
　　 现在，我终于学会了适可而止，因为他有了他的她，他的烦躁或是开心都该因她而起，与我没有一粒米的关系。再难过，我都不再对他说，不对任何人说，什么都总是笑得灿烂而放肆，以此带过，因为我想他一定有讨厌过，讨厌过我的无话不谈。
　　 于是我知道再多的事，自己认为再大的事，别人都不以为然，所以何必要说，不如烂在肚里，自己烦躁，自己难过就好。
　　 他偶尔会问，妹妹，怎么了。我都总是轻描淡写的带过，他也许终于发现我对他的愈加沉默，所以才偶尔主动询问我的不快与难过，可是我却再也不能对他一如既往的坦白。若是从前，只要他问，我什么都会说，因为受宠若惊而一字不漏的说给他听，再伤心的事对他说时我都会笑着。
　　 很久没有上网，某天我打开空间，看到他的心情：大小姐我错了，大小姐原谅我，我错了还不行吗？晚安大小姐。顷刻间的，我的眼泪簌簌掉落，我用双手捂着脸，泣不成声，那是我为他的一句话便第几次掉眼泪已经记不清了。我知道他一定不是乞求我的原谅，他也从来不曾主动跟我说过晚安，即使曾经我无理地强迫他每天都要给我道过晚安才能睡觉。可是他却曾经说过我像个大小姐，任性而霸道。我握紧双手，心里骂了他无数遍，他总会莫名其妙的把我惹哭，却从来不曾安慰过我一次。
　　 他的17岁生日，我买了一块手表，沉静而雅致的黑色石英表，附上一张卡片：亲爱的哥哥，生日快乐。好早前我便想送他一块手表，这个念头却因为他说带上很土，而且寓意是“送终”而不了了之。他17岁，我终于不犹豫的送给他。我知道他是刻意扭曲，我知道他懂得手表真正代表的是“喜欢”而不是“永别”。某年某月某天，他突然的跟我说，我送的手表，他每一天都带着。我的眼睛在那刻又湿了一次，因为他从前没有强调过这种无关紧要的珍惜亦或是不珍惜，因为从前我的心疼他都看在眼里，却不提。
　　 我不顾一切扑上去阻止他打开的书柜里，有他送的小夜灯，棒棒糖，巫毒娃娃，钥匙扣，他说很幼稚的一瓶纸鹤，每一只都有关于他的秘密，还有他用笔写下的我的名字，我珍之重之的折成心，夹在日记本里。
　　 这些，都是我没说的，他不知道的事。这些珍藏都是一阵太懵懂的风，我只是在它来时忘了关上窗户，然而也因为它是风，所以它会散去。
　　
　　 关于我们的小故事终于画上句号
　　 当熊熊火光燃烧得如此明亮时，我才发现我是如此毫不犹豫，我的房间里，再也没有关于他的一点一滴。从灰烬不复存在时，他也就注定永远只是我的好哥哥，它曾随风而来，现在，便该随风而去。曾经随他而来的我自认为多震撼的伤，其实草草，无关痛痒，即使留下再缱绻的痕迹，也只是过眼云烟。好遗憾呢，这些，我都懂得有些晚。
　　
　　 此去经年，时光不过是朵快乐的忧伤。