我始终相信，冥冥中有一股力量推动着我们做出每一个行动；只有当行动完结并在自己的思想中得以好坏对错之分，才会明白之前的能量是不是正能量。我们只是凡胎，看不见未来，即便有一双眼睛能够看见未来，也会在未来对自己不利的方面固执地“纠错”，其实这便是犯错。那些所谓精心评估后得到的选择而指向的方向，也未必就是正确的、理智的，相反，某些因为疯狂或激情而上演的事情在当事人事后看来并不存在所谓的问题，那么这种事情就无对错之分。
　　 真正的对错在于长久影响一个人命运的较大选择。
　　 校方有早上到大操场散步刷卡的规定，暂且不说这个规定存在的合理性，只言学生们对这个东西的各种作为。对于大部分学生而言，锻炼滚蛋，刷卡万岁，尤其寒冬时节，被窝才是好地方，有的被窝会更好。我和散步的大多数一样，只以刷卡为目的，反而那些撒腿狂跑的男女无意中被视为笑柄，因为这些个运动员以肌肉和粗放为主，给旁观者的感觉是，他们真是不行或不幸。其实，我们这些漫步者才是笑话，这个规定才是笑话，这个规定的初衷不幸沦为笑话，那些握着刷卡器的大叔大婶们也是个笑话，支撑他们的校方更是一个大笑话，更大的笑话就不便多言了。不缺乏营养的人是不会成天嚷嚷着补这补那的，但最可悲的是，缺乏营养的人们自认为很有营养，说不定头脑发热就立马成为健壮的刘翔。
　　 转眼大四将无，由于爱好打篮球和台球并擅长久跑，所以锻炼还有一些，但更多的时间是在对身体进行掠夺式的开发利用。几年前的我，六十公斤，传说小伙子有两分帅气，如今已超过七十公斤红线，大腿、屁股、肚腹和脸部均呈现大步向前永不回头的架势，知我者懂我心忧，不知我者懂我所求。胖，不一定是坏事，我只是想在买裤子的时候能够节约一点点时间，仅此而已，至于太胖会滋生某某病，在我这里是没多大意义的，因为每个人都有病。
　　 为了公务员考试，29号晚上赶到瓮安，磕磕绊绊，还淋了雨，幸好没感冒。家乡的气候让我感觉一个寒冬。然后，在朋友家开展为期十二天的大规模复习活动。据说，最厉害的一天是长达24小时没有见到熟人。效果是有的，代价是我不愿提及的，腰部问题又来找麻烦。期间看到一位朋友的微信，图片是自恋的自拍，文字是一句话，我能心想事成吗，我的评论是，心不想事不成，很明显，我只说了半句。我想了很多，好坏都会兼顾，结果属于好的另一面，两个小时做120道选择题，于我，实属扯淡。
　　 以前，从未想过报考公务员，但还是没有错过它，也许因此而错过更加重要的事情，抑或我的错过其实不叫错过，是他人一种完全自由自愿的排他性选择而已。有些选择是不能够并列的，公务员报考就没有两种选择的说法。
　　 又回到熟悉的地方，却变得有些陌生。酒还是原来的酒，气氛不再是，感觉不再是，也许还有很多不再是。我向来都是好好先生，不说谁的好坏，但我感觉有些不对劲了，一个个至情疯狂、口没遮拦、情绪激动等。连续两次喝酒都这样，理智给我说，少喝点，却喝了不少，但我努力保持清醒，就算背上朋友骂我逃酒的罪名，诸如朋友骂逃酒，朋友骂好久不来看看，其实都属于最浪漫的罪名。我想看看这些个难兄难弟之间到底在我离开的半个月期间出现了什么结合，或什么分裂。由于排他性原则，某一结合便是对另一对象的分裂。
　　 观察的结果令我失望，结论是，酒精这个好同志变化很大，就如雷锋不再做好事一般。我所追求的酒神精神已经出现变质和裂痕，细微的变化表现在弹指间或眉宇间，其实内心的强大开始坍塌，但还不至于崩溃。真正的酒神精神是一种忘我爱我的境界，而非忘我弃我甚至乱性的状态，因为前者的内核是自知，后者的源泉是对生活的误解以及主观更乐观地忽略将要产生的打击性的后果。
　　 两点过上床，六点过起床，就算在复习期间也非这个指标。继续躺下去，何必呢，闭上眼睛不等于入睡，不如做点曾经错过的事情。穿上运动装备，满心欢喜出门，目标，大操场，科目，一公里。
　　 太阳还没出来，天空灰蒙，尽管空气质量很差，但还是因为清凉而感动。
　　 运动对每个人有着不同的意义，而我只强调一句，和父母一样，健康永远属于自己，并成就自己。别人在睡觉，弥补某种流失，我傻乎乎跑步，说不定会有人见我没刷卡而捧腹大笑。我不敢保证以后是否钟爱运动，但可以肯定步入职场后我们的运动时间将会急剧下降甚至归零，当然某些运动除外。星期一开会，就算下班感觉还在开会，所谓思想一统；星期二加班，星期三给领导办事，星期四加班，星期五谋划吃喝玩乐的方式，星期六同事聚餐玩耍，星期天补觉；如果成家有了孩子，还得抽时间看望孩子，不想看的另当别论；如果孝顺，还得抽时间陪陪父母，没法孝顺的另当别论。等等。如此一来，锻炼身体几乎沦为奢望。
　　 我错过投简历，错过招聘会、宣讲会，错过面试，错过优秀学生，错过为班级服务，错过先进分子，错过美女和爱情，还有很多很多。
　　 所以我不想再错过，于是今早继续昨天的故事，内容丰富了一点，狂跑中看见三个美丽的背影，但我没有回头。酒味一点点散发出来，偶尔觉得是空气喝醉了而我只是站在酒缸一旁傻笑，直到大汗淋漓，变成淡淡的微笑。操场旁边的春晖湖其实不错，流水声，鸟叫声，读书声，些许杂乱声，清晨所有柔性的喧哗都能在这里听见。我没有长留，假如只有静坐或散步而无读英文的朋友，也许会让我改变主意，一是因为我不喜欢以粗俗的方式打破清宁，二是因为我不会破坏人家欢乐的世界。我若叫他们滚蛋，依依杨柳是会生气的。流氓行为我不做。
　　 回到宿舍，想起昨晚的聊天内容，我居然是淡漠的心情。
　　 想起兄弟朋友问及父亲车祸后的状况，我一直摇头说，没事没事。父亲的状况不是很差，却也不好，慢慢调养，多年来都这样，大小病都是调养。我还能说什么，我都置身上海都上了酒桌，父亲大人当然是无大碍了。很想留在家多照顾几天，可还是错过了。其实……我只想说，一些错过是为了另一些不错过而牺牲。
　　 关于对父母的错过，此生无法弥补，只尽力而为。有人劝我留在上海，有人叫我北漂，有人劝我南下广州，说我具备某种竞争力，多谢你们的美意，我只愿回到故乡，春暖花香。我们的长大意味着父母年老，换句话说，我们吞噬着父母的年月；他们错过了花开，只见花落，他们要孩子在花开的时节幸福快乐，我们却在花开的年月抱着自己忧伤；我们能看见他们的哭泣和泪水，我们执拗地认为自己受到好多委屈，却看不见他们内心的悲凉。父母可以不用理解孩子，孩子却该理解父母，因为他们的爱是无私的，而我们在面对许多问题的时候很自私。对不起，老爸老妈，我的追求有时偏离了轨道，“落叶归根”非我所愿，植根故土才是我之所想、所为。尽孝有多种方式，我只选择守在你们身边。当家里发生了重大事情，应该第一时间出现却不能，于我，是多么的可悲。
　　 父母对儿女善意的谎言永远不是谎言，而是爱的表现，儿女对父母的谎言却永远是谎言，因为个人的青春需要用谎言来搭建一座拒人于外的堡垒。
　　 当年离开军校，是一个自由更自私的选择。电话里老妈的哭声依稀尚存。
　　 离开军校，错过了和兄弟们最后两年的聚守。错过一起坐岗的夜晚，错过一起喝酒抽烟的日子，错过一起训练的早晨和下午，还错过了红脸和白脸的打闹。错过转院的不舍，错过毕业的悲伤和希望，兄弟们戴上大红花、握着三等功、满腔热血或无可奈何踏上奔向边疆的火车，我也错过了。很多，很多，之前的选择就意味着错过，只是要等到他日相聚言欢时才会醒悟，已和那里那时说了再见。
　　 后来在上海和老赵再聚，多数时候谈论军校的人和事，虽有遗憾却不难过。因为我们都不清楚我留在军校的结果会怎样。
　　 军人让我羡慕，我却没有坚守。不过老赵现在的体型实在让我担忧，祖国的军人都成这样了，该多不好啊。我叫他六点陪我跑步，他说八点要上班，也好。
　　 我始终相信，冥冥中有一股力量暗示着我向前迈步。每一个脚步都该有一个着力点，却时常感到轻飘无力。无力表现在嘴上和行动，就拿追女孩子来说，我喜欢在文字中寻求和给予一种美，而对方未必喜欢，移动公司倒是欢迎，所以无力，无果。在对我不利而我不该巨大反应的情况下，我显得沉默寡言，不愿去思索错综复杂的混乱关系及利害，哪怕是多迈一步，也觉得是超越了自己的界限。社会风气已经沦落至坏，尤其年轻一族，和官员一族有着类似的表现，把自己放在一个很高的高度，把别人尽量放低，这样便产生一种气势，八面威风，实际上是没有力量的，因为人的内心依然崇尚着和谐共处的原则，比如一个很不和谐的贪官在上级或利害关系十分紧密的伙伴面前，会尽力选择以友好的方式处理大小事情，只是由于个人的追求与集体的矛盾才导致一系列的不和谐。始终让我信任的力量是阳光和爱，但情况似乎不够乐观，今天已入四月中旬，上海的阳光让我看不明白，还有不黑不彩的夜晚。
　　 既然选择文学作为最大的业余爱好，将来有可能成为职业，就意味着错过或将要错过很多东西。长期处在电脑辐射中，长时间坐姿不移，对身体都是极大的危害，错过健康是最不应该的错过，每天大量吸烟，更是有害健康，所以才选择多锻炼，不求健健康康、活蹦乱跳，但求身体里的平衡能够长久维持。
　　 朋友们，你们的选择，我当尊重，我的选择，我会坚持。至于会是什么样的过程和结局，将是结局产生后探讨的问题。错过的错过并不是没有错过，而是错过了一次又一次。时间不可能重来，意味着选择只有在选择的时候才叫选择，一旦选择过后，这个选择对于其他选择而言都要归属于错过。
　　 最近梦境杂乱，却有章，天亮就醒，或许与此有关，而爬起来跑步也有因为睡不着。在其位不谋其事是很无用的，索性找点事做。深知睡眠的重要性，也知道锻炼的不可或缺，而我只是让汗水挥发酒精的残余，让头脑更清醒，记得不要一错再错。鉴于梦的有章并逐渐形成一个完整的系统，头脑里萌发了写小说的强烈冲动。名字暂定为《零点》，以下三段文字是小说的开篇：
　　 据说，零点是一个非凡的交叉。交叉意味着相遇，好比纸面上的两条相交直线，又意味着分道扬镳。而交叉的意义在于相遇那一瞬，即便短暂如一个数学上的小黑点，也会因为谋面而加深印象。
　　 与此相关的另一个说法是，零点是生界与死界的连通门。生界像一个气球，正如死界；两个硕大的气球通过一扇小门而互通有无。当然，并非只有一扇门，每个生者对应一扇才不至于头破血流，或通错方向。门是存在的，却非人人所能感受，因为只有在强大意念的支撑下，那条幽暗的门缝才会在漆黑中缓慢张开；其中的意念，便是对逝者的真诚怀念，生者企图通过“精神错乱”的方式在死生两界弥补曾经落下的感情缺憾，或寻求一种安慰。
　　 当然，误差是难免的，因为意念会在意念中迷失方向，正如意念的载体，会在人海中迷失自我。梦里的熟悉死者（其实，死者只有在生者的梦里才能存活）就是穿过唯一的连通门而流进梦里的，梦里生人的出没则可能是意念的迷失和随意性所造成。
　　 不知小说进展会怎样，结局会如何，不知因为小说将会错过什么，但我认定的事情应该一步步去尝试并努力完成。关于以上三段文字叙述的想法，如果把死亡的定义放大，比如昨天的你对现在的我有可能已经不存在，比如昨天的自己对今天的自己有可能已经不存在，比如某个你以为存在的人其实并不存在，那么这个想法就有了较大的现实意义。可简单概括为：通过意念中的“精神错乱”来弥补现实世界的感情缺憾。
　　
　　 后记：谨以此文献给错过或即将错过你和我认为不愿错过的你和我
　　
　　 二〇一三年四月十七日午时