现在终于知道古人为何悲秋了。当秋的凉意袭来，我忙不迭地从裙装一下换上了厚厚的牛仔外套和牛仔裤，凉鞋也被我束之高阁，转而穿上了BALL鞋，可以保暖嘛。
　　 醒来时，老觉得外边像是在下雨，有淅淅沥沥的声响，于是一个打挺从不够宽广的床上爬将起来，穿着睡裙，睡眼朦胧地跑到窗口一看，哦，深秋，悲凉，萧瑟，孤独，寂寥，落寞，这样一些字眼跳动在我的脑海。
　　 那不知名的高大的树仿似一名身着绿装的女子，有些大的风使劲地掀动她的裙摆和长发，然后我就看到了她的决绝和遗世独立，仿佛久经着风霜，却仍是一脸的不屈，我想，风也许像刀子吧，割痛了她的脸，是否，也割痛过人的脸？
　　 一只蓝色的塑料袋被卷起老高，然后迅速以自由落体的姿态从高空中速速坠落，像极了一个生命的陨落，让人不免有些凄惶。
　　 骑着摩托车、自行车的人们，此刻，他们的脸在风中显得有些狰狞，紧闭的双唇和眼睛告诉我，那风的威力很张狂，想起几年前在北京的秋天，那秋也是那么得萧瑟，那么得凄凉，那么得让人感到无比的孤独与无助。风是北京深秋季节的装扮，我经常在深秋的夜里闻听窗外有女人的哀嚎呜咽，初次听见那种声音真让我感到毛骨悚然，然后我就明了北京的深秋非一般的悲情，非一般的伤感，非一般的惆怅。
　　 大概自己真是个很矛盾的人，CS的天气总是有些怪异，昨日里是火夏，今日里就会毫无征兆也毫无过度地落入寒冬，这让我有些无所适从，我不喜欢它的高温，也难耐那透骨的冰凉，它基本没有春和秋，这样的起伏落差确是让很多如我一般的人想着要“移民”。
　　 可是能移到哪里去呢？HN的天气不都是这样的么。感觉女性一般是怕冷一些吧，每每寒冬，我就感觉自己像条蛇一样浑身冰凉，要不放个热水袋，估计一整晚脚都是冰凉的，像冰凌。小时候跟奶奶睡，奶奶总是把我的小脚丫放到她的怀里，所以那时候感觉不到冰凉。后来，到了妈妈的身边，我独自睡在宽大的房间里，睡在宽大的床上，脚却是冷血了，透骨得寒彻，以至于深夜都无法入睡，妈妈有天晚上感觉到我在辗转反侧就过来看我，才知道我睡不下的缘故，于是她把我的已经长大了的大脚丫抱在怀里，我感觉到妈妈的体温像火炉一样，暖流流遍了我的身体，那一夜，睡得很香甜，也始终是我记忆里很温馨美好的一夜。
　　 此后，妈妈就嘱咐我在外上学一定要记得买个暖宝。去年冬天，实在忍受不了那寒冷，买了个暖宝，一刻不停地揣着它，看着它就感觉到温暖，感觉到温馨。
　　 有时候，我总在想，究竟生命的意义在哪？想着想着的时候，我就感觉到岁月的流光划过我的眼眸，转而在灵魂上盛开出一朵黄色的小花儿，我不知道那小花叫什么名字，但我很清楚地感觉到它却是在我心上张扬开来，弥漫开来。
　　 六月明晃晃的太阳和我看它时眯缝着的眼，还有楼底下崩裂一般的火红石榴，那飘着香味的尚未大开的如同火炬一般的玉兰花，还有静静伫立的害羞的柳树，这些都成了昨日的记忆。而今，我站在了深秋里，感知到寒冬的滋味，生命的天空里有只小鸟儿划过，不知飞向了何处。
　　 想着要清空自己的记忆，不让那些纷繁的东西扰乱我的思绪，不让它使得我尚且安宁的心长满蜘蛛网。有些时候，觉得自己是个太过感性的人，大多时候的愚钝之下藏着一颗细腻的心，细腻和敏感，这也许于一个学文的人，尤其是学文的女子来说，是很重要的吧，但细腻而敏感的人却极是容易受伤，所以，这于我而言，成了又一个矛盾。
　　 一个怀揣着矛盾与惴惴的人总是感觉灵魂在跳跃，一时在高空，一时又跌入谷底，伤感的河流经常悄无声息地流过心底，而外表却又是马大哈一般愚钝，那些伤感的叹息有时候我是感觉不到它，也许它一直在那，但我的愚钝让我经常忽视了它的存在，也许，这是好的。
　　 要回去了，虽然进不了家门，因为老爹老妈尚在老家。
　　 希望深秋和寒冬快快过去，一个怕冷的人需要的是火炉而非冰凌。