这是2013年的寒假。昨天，在外面晒了一下午太阳，金色的阳光很晃人眼睛，尘土扑腾街道，稀疏走过几个人，极不真实。向记忆里望去，我看到了很多自己的影子。想哭。
　　 年末总需要整理过去，对未知有个谱。过往之于现时这我，挺沉重。不知是它的多且杂，还是因为它的寂寞。一个人走过那些场景，心里在想些什么，现在能一一倾吐出来了。我总能回去，去到当时我眼睛里再次感受，去到肚子里重新小声嘀咕。似乎它们成了我的一个小屋子，我随时还可以住回去。身心可以“在”的场景，状态变多，是自己真的把它们咽了下去，留给长长的路，来仔细寻找经历它们的意义？咽下去的，迟早会吐出来。想来是这样的。
　　 终于闲下来了，仍感到不自由。似乎是才出一个囚笼，又进了一个暗无天日，受人限制的小世界。这里有声有色，真实把我“吞”进去了。我细细摸着这消磨人时光，盛着生的“器皿”，竟说不清楚词汇在这里的效益。没用的吧，没用的。野蛮在金钱的化装下文明了。我们都被吐不出骨头。静静充当阳光中的尘埃，足够了。这“被咀嚼”的过程，却在追认幸福。可该有怎样的感言，在心灵又投下了怎样的阴影。
　　 场景不回来了，不能影响我对它们做持续的处理。我以感受它们的方式来延长它们的存在。保持它们未过去，自己对自己不抛弃。什么叫自己？抱住自己的经历，自己的来自，自己内心对活着的真切体验，这些都是构成自己的元素。有了自己，才有爱，这生的情感。捉不住自己的人们那里有个不明白自己是谁的我，含混不知归路，没有源头，不能持久，不是活过，只能从众。和别人一起活在别人的含糊里，互相安慰，相互蛊惑。逃避生的责任，必然被死的虚空惩罚。逃避面对自己，必然没有“实在”的情感体验。
　　 不懂爱，和被强加的身份。不懂活着，和活着。不懂血肉的承担，和对幸福荣光的向往。不懂未捉住，和正离去。悲哀难倾诉，默默。没有更多了解彼此的空间，我们为生计奔波，忙碌如从前。奔波在心尖儿，这到底是有多累和多少未好的伤？我空着双手，忽然一肚子怒火，我真的不知道自己在冲什么怨恨。活着。走着。我们此在着。呼吸。阳光里散乱尘埃。寂静。沉默。生。死。言说。声音。怎样和着这怎样。我心里像你一样堵得慌张了，闷着，我可怎样才能带给你轻松，舒展，愉悦和满足？我是一点点也感受不到你和它们在一起吗？我是一点点也不接纳生命的这种状态吗？岁月，你到底在一个人身上要施加多少折磨，多少罪恶呢！这是我该去找什么算这一笔账呢？
　　 处在社会的最底层，我看到了这里人们的生活。艰辛，奔波，生的不易。我看到了没有空间，我们拥挤的世界心的残损。我看到了竞争激烈的生活环境里，人与人之间情感的隔离。适应这个世界，或许真的少不了“防御机制”（心理学名词）。可怜的孩子。我不知道怎样言说某些无法被治愈，无力被改变的伤口，就这样一直流着鲜红色的血，很痛，不会好，不会停止，忍受，麻木，似乎会不再知道疼了，和我说什么也没用，心伤在这里。任何言辞都没用。我看到了这里人们心灵的迷茫和隐约的期望。我正是他们通往幸福的希望啊！可也只是我明白这里的绝望了。绝望和汩汩流血的伤口，只属于同时呆在两个世界的我。
　　 我可以遗忘，可以麻木，可以安然的过自己的生活。可以不去想，不去感受别人的心情。可以拒绝。可以逃避。可以离开。无论怎样都可以啊。这是一个寒假。我感到疲惫。我不知道为什么就绝望了。我不知道为什么就像被人狠狠打了一顿一样难过，我很难过，认真的，我哭了好久，我不知道自己为什么会哭，我只觉得自己活得很不容易，我只是感觉人活得都很不容易。我哭了好久。我忽然真的不想卷进去了。累。很累很累，难过没有一丝缓和，这是个我看不到希望的世界，我感受着这里面轮回的悲哀，人们调子里面的哀伤这样持续下来，哀，很真实，乐，很梦境。长长的时空，我明白了，快乐的人们很少。“此中有真意，欲辨已忘言”，少的恰恰就是它。在这个世界，生的朴素和平和，灵魂的安详和宁静，少得让人绝望。
　　
　　 2013/1/23