有那么一个瞬间，我把目光投向了你，你也把目光投向了我，在两道相聚的目光里，我们猜测着对方的心意。我想着你在想什么，你想着我在想什么。我们想着同样的却又迥异的内容。
　　 我走过很多地方，上过很多种类的学校，也打过工，做过乡间小商贩，还在大酒店里做过服务员。见过的人无数，遇到的目光无数，遭遇的凌辱无数，获得的荣誉却寥寥无几。
　　 小时候，我是一个人见人厌的孩子，在鲁西南偏僻的小村子里，光着屁股，推着地板车轮子，与我的小伙伴小东游戏。他家旁边有一棵很小很小，弱不禁风的桑树，稀稀拉拉几片叶子，病怏怏得生长着。我跟小东在那下面，光着屁股，指着蓝天，哈哈大笑，说村里的那位姑娘长得好看。那个时候，哪里来得多愁伤感呢？没有的，只是疯狂的游戏，在几百户的村子里跑啊跑，给家长要几毛钱，去后街代销点买几袋“唐僧肉”吃，在前街跟后街相连的幽径上蹲着，贪婪地吃那些腐烂的食品。
　　 后来上学了，那么多人在一个小教室里，老师扭动着肥硕的屁股唱歌，有几个学生用小木棍打我，我趴在桌子上哭泣；又有一个女生，哭泣着请老师允许去厕所，她把尿已经尿在了裤子里，而现在这个尿裤子的女生怕早已为人妻为人母了。父亲趴在教室外的窗户边上，对着我笑，宽慰我，不要害怕上学，有人欺负我就告诉他。第二天，我便把几个人打得鼻血流地。
　　 一年级，语文老师让我做班长，每堂课前大声喊起立，还让我去讲台上教全班学生读拼音。我昂着头读啊读，心里虽然高兴，脖子却特别的累。终于我忍受不了教课的烦累，在语文老师又一次请我去教学的时候，说谎道自己不会。老师摇摇头批评我，说我怎么可以不会，在全班面前开我的玩笑。那应该是我第一次的破罐子破摔，从此便不再认真学习。在同桌的作业本上写老师的坏话，同桌哭着对我说，老师扭他的耳朵，好疼好疼。
　　 我有一个亲妹妹，一个堂姐，一个堂弟，我们在一个班里读书。由于我的调皮，遭来很多人的非议抗议，最终爆发了战争。那是二年级，或许是一年级，王庄的冯氏二姐妹跟一个豁了嘴的刘慧，对我们四个发起了进攻。堂姐为了保护我，跟他们扭成一团，脸上淌着血，堂弟也哭着喊着去上阵，妹妹年幼缩在角落里哭泣，胆怯卑微的我在刘慧的脚下无力挣扎，最终做了逃兵，跑回了家里。这段记忆，好像我从未记起，今天在这个孤独寂寞无聊的时间里，随着手指的敲击，那些埋在内心深处的记忆，竟然一件件涌出，在我面前哀叹惋惜。现在我好后悔，当时为什么要逃离，就像一个临阵脱逃的士兵，应该处以极刑。三年级的时候，我的桌洞乱七八糟的，每一本教科书都被蹂躏得伤痕累累。堂姐是比我大了几岁，好几次都帮我整理。而我那时候已经是全部最不受欢迎的学生，坐在最后一排，每时每刻都在正对面老师的目光里。再后来，四年级五年级，与堂姐堂弟的关系渐渐破裂开去，就像人身体上的一道伤疤发了炎，生了脓肿，一个不小心，皮肤开裂。父母跟伯父伯母的关系也一日不如一日。直到我考上初中后的暑假里，由于我的无事生非，爆发了一次空前绝后的冲突。亲情被一种无知的误解粉碎，片甲不留的废碎。
　　 五年级，我依然调皮，获得唯一的荣誉就是又一次的作文在全班被陶老师读。我在最后一排，偷偷的乐着，欣喜若狂的乐着，享受着从未有过的荣誉。而不久我便被老师形容为“赖狗扶不到墙上去”，又一次自暴自弃。而我有朋友的，十几年没有见到他们了，十几年没有过一丁点的联系，我还记得他们的名字。李先杰，王宗文，周庆臣。每天我去上学都会去得很早，很早，然后去王宗文家找他，守在他家门口，看他们吃饭，他们经常吃一种菜，用开水烫软的粉条，加上醋，加上蒜。王宗文大我三四岁，包容我的调皮，我的任性，还跟我玩许多游戏。在潘庄的大坑里，在他们村子里的小路上，在班里最后一排，在每一个上课下课的时候。而班里的两位同学却经常打我，在每次放学后的小树立林里，按到我在地，巴掌扇打我的脸，不许我哭，不许我告诉家长。我会哭，可我不会告诉家长任何事情。我在外边无论受到什么打击委屈，我从来没有告诉过我的爸爸妈妈，也没有对任何亲人说起。我只是把那些屈辱忘记，忘记，再忘记。却不想，那些屈辱却永远不肯离我而去。我不恨谁，只是想哭，想大声的哭出来而已。或许在我的内心深处想着有一个菩萨一样的人，拥我入怀，听我倾诉，任我哭泣。或许只有仁慈的上帝才会没有厌倦的听我倾诉，擦干我的眼泪。
　　 我做过很多坏事，惹过很多成年人生气。生长在农村，经常去田地里游戏，谁家地里有了瓜果，有了地瓜，便想偷点尝鲜。有一次，我偷刨了村里姓王的一家的地瓜，谁知道他们的儿子就在地里藏着，专门等着我去偷。当我把地瓜偷刨出来后，他一个箭步窜出来，一脚踢翻我在地，拳头打在我的头上，我好久不能呼吸。末了他还叫我去小河边上去，我怕他会淹死我，没有敢去。就这样，我也没有告诉我的爸爸妈妈，我不知道为什么我不敢说自己的委屈，不敢向这个世界讨要一点东西，我用十分钟便把这次暴打忘记。
　　 童年里面多是快乐的记忆，小壮小修跟我最为熟悉。曾经在小修家里，我们两个用废弃的砖瓦垒砌小屋子，躺在里面无限的享受。如果小修好好读书，说不定他会成为一个出色的工程师，而现在他却在家里种地。我曾经在小壮家里住到大年二十七，若不是奶奶去叫我，我还不愿意回家过年。他是那么聪明伶俐，如果好好读书，一定是一个更大的人才，他小时候便已经是很多人的头儿了，我便是其中最忠实的喽啰之一。
　　 记忆太多了，能写几百万字都写不完的。而后来，慢慢大了，被父亲送到一所武校习武。那是离家一百多里的外地，在农村的一所武校。每天早晨吃着硕大的馒头，喝着见影的汤水，啃着发臭的咸菜，还有训练十几个小时。很多人看不顺眼我，想揍我，有的揍我了，有的没有，也有的人挺好心还在我哭泣的时候给我安慰。我也是调皮的可以，自私的可以，没有一个要好的朋友。那时，我是错的，对待同村的小飞也是不客气，有几次还把他打哭了。我说话又没有遮拦，当然没有人喜欢我这样的垃圾。可我无论怎么样，都不会给父母说什么，好像只有一次，仅有的一次，我被教练打了，又没有了生活费，打电话给家里要钱的时候，竟然哭了。那是我今生仅有的一次因为委屈难过在父母面前哭泣。
　　 后来我又从武校回家，又开始读中学。啊，写到这里，蜂拥而至的事件，令我不知道从何说起。不说了，说什么呢。一年半的初中也是调皮中而过，捣蛋里受委屈。我就像一个傻瓜一样，从不在教训里长大，每次都抗争着，不屈服任何东西。就算被人打了，被人骂了，我也不觉得有什么不对。或许我暂时的胆小怕事，不再去涉足那些雷区，可若是有个机会我便要去捅破那些固定的规则，又一次被惩罚，直到被学校开除。
　　 打工生涯，有什么呢？一个未成年的打工仔，一个看不到任何希望的小毛孩，在那么多人那么大的社会里面他有什么好说的呢？！木器厂也好，服装厂也罢，不是都已经过去了吗？那里面的人，还清晰，还记得，还知道谁是一个有爱心的人。是啊，有一个好心的姑娘，在我哭泣的时候，在我一个人偷偷的哭泣的时候，走到我身边，给我了一张纸巾，问我为什么这么伤心。她的名字我早忘了，可她的微笑却永远的笑着，给我很多没有过的鼓励。
　　 后来在雪糕厂工作，因为内心的纠结，人事的不会调理，被人误解，却无可奈何的在小屋子里横冲直撞。或许那是我选择再一次上学的动力，希望逃离那些永不休止的屈辱和苦难，希望能够找到一个很加明媚的春天，希望能够无心的笑。
　　 啊，我又上学了。初二，初三，高一，高二，高三。五年改变我的命运，当初选择上学的时候，自己告慰自己，我将用五年的时间改变命运。没有想过成就任何大事业，更不想什么为国为民，也不想做一个什么知识分子，更不会预想自己会拍电影，只是不想留在农村，不想做一个农民，不想那么早就娶妻生子。我要的是自由，自由，自由。没有人可以管束我的天地。
　　 大一来了，大二过去了，大三也要过去了。写到这里，眼前的一切都毫无压力。我不是走过来了吗？我不是改变了命运了吗？我不是还有一个比较好的方向可以接近自由了吗？我竟然还明白了许多人类中的道理，我还相遇过上帝，我还能够读懂陀思妥耶夫斯基的一些东西。我该多幸运啊!可是，我今天为什么想哭泣，想找一个人陪着聊天呢？八年来，我没有过轻松的时刻，没有过认真的去交往几个人。或许，初二那年是我认真的一年，那里的一切都是好的记忆。
　　 突然收到电话，我要去帮助人家挑选演员。啊，我好像多么厉害啊！我多么可悲的一个人啊！去吧，去吧，不要觉得自己是什么一道好菜！
　　 八年前，在那个破旧漏雨的小房子里，我躺在嗡嗡乱叫的蚊子中间，望着屋顶发呆，我想到了大学，想到了大学之后考研究生，研究生以后，我的前途便是艳阳天。现在我达到了我曾经梦想过的境界，可我一丁点都不高兴，一丁点都不自豪，反而觉得沮丧，难过，彷徨。个体人的命运，在一个小范围里面，我能够把握的，好像是的，我在选择，现在也在选择。
　　 我选择在大学里面以读书为最重要的事情，加上天生的不善交际，天性里面的孤僻，没有一个朋友。两个星期前，我就想着找一个人去看场电影的，就看一场电影。可今天全部落空，如果不是有个情景剧需要我去忙，剩下的这几天我不知道我会怎么度过。可能我会去读陀思妥耶夫斯基，并被那中宗教的情怀和人性的深刻挖掘而吸引，而回到现实生活，就是眼下的生活里面，面对孑然独立的自己，荒凉的感情世界，最美好的青春里面没有爱情之花的落寞，我会释怀吗？那些错过的人，那些办错的事情，那些过客，都一次次打击我的心脏，烟瘾一天天增加。
　　 现在，大三，一个新的选择，我要选择了，我要走向一段新的历程了。我对我的选择抱有信心，我知道我有潜力去创造一个光明的未来，而那光明的未来一定会有一大片的黑暗，是无论多少太阳也驱散不了的黑暗，它们时刻会吞噬我未来的胜利。超脱，我能够超脱现在吗？我每次与你的目光相遇的时候，我的心都软到融化掉，我想走到你身前，看着你，对你说，我爱你，你也来我爱我吧，让我们走到一起，开拓一个属于我们两个人的世界吧。虽然这个世界是如此的堕落，如此的荒诞，人性在异化中越走越远，而相信我，我有一颗永不屈服的心，那颗心虽然伤痕累累，虽然有许多没有擦拭干净的污迹，可你在那颗心旁边的时候，它会跳动得无比有力。你能够给我梦想不能给我的动力和激情，你的一个赞许的眼神，便能够让我飘飘欲飞，才思敏捷，为你写上一万句的情话。
　　 可是，不能够得到你，就像不能接近太阳一样。过去的过去都在记忆里，在血泪里，在悔恨里，在会心一笑里；现在的现在就在你我的手中，在你我的一念之间，在你我的目光交错里，在那光芒万丈永不消褪光明的爱情里。
　　 相信未来，热爱生命。如果未来有了你，怎么能不相信？如果未来有了你，怎么会不热爱？而没有你，我还是要相信，只是有时候半信半疑，在每一个路口伫立无望叹息，然后又在新的自我激励中重拾勇气。是啊，我得活下去，我有责任去发掘未有的东西。
　　 过去，现在，未来。人类永恒的话题，今天，我拙劣的文字不能说尽十分之一。